Normalmente se habla en invierno de la cantidad de agua caída durante el periodo y de los estragos que causa, inundaciones, aluviones, etc, pero anoche note que hay algunos efectos secundarios que causa en las personas, me refiero a su fuero interno.
Una amiga me decía que anoche en su departamento estuvo pensando, y se dio mil vueltas en sus cavilaciones quedando indefensa ante la nostalgia, en ese instante note que yo no era la única víctima de la pérfida nostalgia... Nunca me a gustado el invierno y eso quienes me conocen lo saben bien, me resguardo lo mas que puedo pues adoro la primavera y el verano, definitivamente no estoy hecha para climas fríos, en cambio ¡vivan los climas cálidos!, en fin lo único que me agrada del invierno es caminar bajo la lluvia y empaparme, no se la razón pero me gusta :D anoche no podía hacerlo pues si me llegaba a resfriar mi pekeño también enfermaría y no es la idea... el punto es que la lluvia solo me trajo melancolía y la maldita nostalgia me ataco a muerte, traicionera por la espalda y directo al corazón... trajo a mi mente atrofiada, y digo atrofiada por que me autoprohibi traer desde el pasado algunos recuerdos ya cansada de tanto recordar... pues sin tregua ni permiso se inmiscuyo en mi y dejo un abismo tan grande que ni yo se como disimularlo...
Eran como imagenes de fantasmas... los recuerdos desfilaban ante mi como imagenes traslucidas sobrepuestas a las que en ese momento vivía... caminar sin avanzar, avanzar sin caminar, un complejo baile en mi mente sin poder decifrar ... ay!! fueron tantas imagenes atropellandose en mi mente que sin poder controlarlo se deslizaron por mi rostro unas cálidas lágrimas, que no son mas que el testigo mudo de aquel fenómeno doloroso que habitaba mi alma en aquel breve instante... cada palabra, cada melodía, cada estrofa de la música que oía no era mas que otra puñalada propinada con alevosía en mi pobre y sensible alma... como culpo solo a la lluvia si hoy no llueve y me siento igual??
Descubrí con horror que habían cosas que yo creí desaparecidas y que sin embargo siguen ahí...
para mi desgracia y dolor aun no logro diseminar de mi tantas cosas...
Me reprocho a mi misma actos que no concuerdan conmigo, con lo que soy y siempre fui, hoy solo quiero estar en paz, pero hubo un momento en el cual solo quería salir del molde...
No hay peor cosa que el engaño, pero es mas feo cuando uno intenta engañarse a si mismo... ese hoy es mi karma un castigo, una ignorancia emocional, y un engaño que me autoimpongo... después de todo no se puede desandar el camino ya recorrido no??
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