Dolor o Perdición??, 2 caminos una elección...

El tiempo no pasa en vano y todo esto a desencadenado en una lista de cambios, siempre fui consecuente conmigo, después de todo eso era lo que me interesaba estar bien conmigo misma y mis convicciones, pero ahora todo se esfuma, todo se disuelve y yo esta vez si puedo hacer algo, pues esta vez el problema radica solo en mi, no hay otra persona que este involucrada, al menos no directamente... luego de todo lo que viví, (que no es poco) era de esperarse una mutación, y así fue bastante positiva debo decir, pero cuando luego de que me repuse tenia en frente de mi 2 caminos... el dolor o la perdición... siempre había optado como una especie de martír por la opción del dolor, y ya eran muchas las lágrimas y muchas las heridas, poco a poco me deje llevar... y avance por el segundo camino... algunos dicen que cedí ante la presión del grupo, pero al menos a mi parecer esa "presión" no existe, pues nunca me deje llevar por los demás, todo lo que hice lo realice por que yo quise nadie me obligo y por ende me responsabilizo por ello...

Debo confesar que:
fui inconsecuente, quise probar desenchufarme del mundo, onda "paren el mundo que me quiero bajar", me rendí ante la podredumbre que vi a mi alrededor, me sumergí en una relación sin pies ni cabeza, solo por el hecho de querer "desmoldarme", cometí lo que siempre reproche... use un "te amo" sin sentirlo, nunca lo pronuncie pero si lo di a entender y lo escribí... sin sentir ni siquiera el mas mínimo atisbo de amor... el alcohol siempre lo odie, un tio murió por causa de unos jóvenes inescrupulosos que por haber bebido lo mataron en un accidente (cuasidelito de homicidio xDDD tengo prueba de intro ahí entra esa wa del delito y cuasidelito xDDD), me dio tanta rabia que a causa de ello el mundo haya perdido una gran persona y un gran padre... y de pronto me olvide de eso y me puse a beber, nunca me cure, si me marie pa q vamos a andar con cosas raras a estas alturas, pero nunca se me apago la tele, a lo mas subí el volumen de mi voz... al principio tomaba con asco, el sabor y el olor nunca me agradaron, y cuando comencé me daba repulsión el solo escuchar los nombres de los destilados...pero le tome el ritmo, como dicen por ahí "la marce aprende rápido", cada día fui dejando atrás mas y mas convicciones que siempre fueron parte de mi... el cigarrillo siempre fue algo repulsivo para mi... no soportaba el olor, el humo... además del sentimiento de repudio por el hecho que el cigarro haya sido la causa de la muerte de una persona muy querida para mi, (persona que necesito mucho en estos momentos), y de pronto anoche dije "sabi que? quiero aprender a fumar... vamos a comprar y me enseñai?" fuimos los compramos, mi amiga como ya tiene traineen compro lucky, suavemente aprendí a fumar con lucky; me fume 4 o 5 al hilo, y no seguí por que se nos acabaron y la plata también, olvide o quizá quise olvidar que el cigarro mato a quien mas necesito, mas bien me hice la tonta por que entre risas estúpidas le dije a mi amiga "bah! total de algo hay que morir no??", de algo hay que morir!! que estúpida sentencia, pues es la única certeza que tenemos al nacer, que algun día moriremos, pero por que debe ser de la peor forma?, estupideces con las que intento justificarme con las que intento adormecer dentro de mi a la conciencia... aturdir a mis convicciones y valores, dejarlos atrás para sumirme entre la masa común y dejarme llevar por los exceso vagos e improductivos de esta vida...pero ayer al llegar a mi casa se derramo el vaso...

Me mire al espejo... tenia los ojos hinchados, rojos, con derrame, cansada, y para mas estaba enferma con fiebre, razones, no me cuide de no resfriarme, había tomado, había fumado, me faltaba sueño... fue en ese instante que me pregunte a quien estaba viendo, quien era esa joven en el espejo???, degradada a todo lo que detestaba, me recordó a un personaje de un cuento que escribí, cuando un día se miro al espejo y no era ni la sombra de lo que un día fue, el final del cuento era que ella no enmendaba el rumbo y moría en el submundo que había elegido, me sentí un despojo humano, algo deplorable, pero algo que fin de cuentas me había convertido por decisión propia... me acosté y mire la parte de abajo de mi repisa... (quienes han estado ahí saben que es lo que hay) y entre todas las cosas escritas estaban unas fechas, nombres, frases amorosas, etc., me traslade en la memoria a como era antes... y me pregunte era feliz así???, bueno la respuesta es NO, por que siempre sufría por que no estaba conforme con lo que tenia (y no me refiero a cosas materiales), y luego me pregunte soy feliz ahora??, la respuesta una vez mas es NO, aunque si bien aprendí a valorar lo que tengo y no sufrir por lo que no esta (que por algo es),no soy feliz... no me gusta el reflejo, no me gusta lo que veo... apague la luz me acosté sumamente molesta conmigo misma, y contra la almohada llore amargamente... y es que el camino recorrido no se puede borrar, lo hecho hecho esta y no hay vuelta atrás, pero como volver a lo que era?? como volver a mi punto de inicio??



EN ESO ESTOY AHORA... YA NO QUIERO SER QUIEN EN REALIDAD NO SOY QUIERO VOLVER A SER YO, AUNQUE ME HIERAN UNA Y OTRA VEZ... CAMBIE POR QUE NOTE QUE EN ESTE MUNDO UNO NO PUEDE SER VERDADERA... NO SE PUEDE SER SINCERA Y AMAR DE VERDAD PUES NADIE LO CORRESPONDERÁ... EN ESTA VIDA LOS FALSOS HIPÓCRITAS Y SÍNICOS SON LOS QUE PROSPERAN... U.U PERO A MI NO ME GUSTA ESO... NO PUEDO SIMPLEMENTE, VIVÍ UN PAR DE MESES EN ESA VIDA Y NO ME GUSTO, NO VA CONMIGO... QUIERO SER YO RECUPERAR MI IDENTIDAD TAN PARTICULAR... TOME EL CAMINO DE LA "PERDICIÓN" UNOS MESES NO ME AGRADO... EL DEL DOLOR TAMPOCO PERO AL MENOS SOY CONSECUENTE CONMIGO MISMA... EN TODO CASO LO QUE ME PUEDE HERIR YA NO ME IMPORTA MAS... LO ÚNICO CAPAZ DE DESTRUIRME SON 2 COSAS, EL AMOR, O YO MISMA... EN EL AMOR YA NO CREO, A ESTAS ALTURAS PIENSO QUE ES UNA CREACIÓN CAPITALISTA... CLARO DEVENGA MUCHAS UTILIDADES A MUCHAS PERSONAS, POR EJ: COMPOSITORES Y CANTANTES DE MÚSICA ROMÁNTICA, GUIONISTAS Y ACTORES, ESCRITORES, ETC., ES UNA CREACIÓN ESTÚPIDA SOLO CON ANIMO DE ENGAÑAR Y HACER NEGOCIO, MIENTRAS HAY GENTE QUE CREE QUE EXISTE Y SE HACE REMIERDA EL CORAZÓN, AUNQUE QUE MAS DA SOMOS POCOS LOS QUE OCUPAMOS EL CORAZÓN PARA ALGO MAS QUE SOLO BOMBEAR SANGRE... Y YO MISMA, BUENO EN ESO ESTABA PERO ATERRICE, YA NO QUIERO MAS... SOLO QUIERO VOLVER A SER LA MARCE DE ANTES...


(dato rancio: aun tengo el sabor a cigarro me lave mil veces los dientes, y hasta enjuague me exe!! y aun tengo ese sabor molesto xDDD)