La Princesa y el Panda....

Esta es la historia de una Princesa solitaria, de una Princesa sin reino, sin castillo, sin tiara, y sin Principe, sin absolutamente nada de lo que poseian las demas princesas, ella partio de su tierra sin rumbo ni planes, solo queria huir, estaba sola y triste, lloraba seguido y sus ojos no tenian brillo alguno, camino tanto y tanto sin rumbo que se perdio en un espeso bosque en las lejanias, solo le parecia familiar un gran tronco, y le parecia familiar por que habia pasado por alli cerca de 13 veces en las ultimas 4 horas, sin duda estaba perdida, se sento, se acurruco para dormir, y vio pasar a un Panda igual de desorientado y perdido que ella, ese adorable animalito estaba triste se habia perdido por que intentaba encontrar a su Srta. Panda, a la cual unos malvados cazadores se habia llevado bajo engaños a un zoologico, el por ir tras de su amor, fue que se perdio, el se sento en un rincon cercano y solo la miraba con curiosidad, paso un dia y otro mas, y seguian mirandose, como ya habia pasado mucho tiempo, y la princesa no habia comido nada el pandita se compadecio y le trajo unos frutos silvestres, tras esta buena accion, bajo una luz del cielo y Dios siempre piadoso, le otorgo la posibilidad de hablar con la Princesa.

-Toma, come esto- la Princesa se sorprendio muchisimo, y el mismo Panda no comprendia nada.

-Gra-gracias...- lo tomo entre sus manos y dio una probadita, aun nerviosa y desconcertada por lo ocurrido.

Fue asi que nacio una amistad tan grande, en la cual se acompañaban el uno al otro y ya no se volvieron a sentir solos, ya no se acordaban de la soledad, y vivieron muchos momentos felices, algunos animales se burlaron por que decian que en los cuentos, era el sapo que se convertia en principe el que se quedaba con la Princesa y no un Panda, sabian que lo que tenian era especial, y solo reian de los comentarios, claramente era un afecto especial y muy particular el que habia entre ellos, pero como ya se habran dado cuenta este no es un cuento convencional, es por eso que no termina con el clasico "felices por siempre", no al menos para estos amigos...

Paso el tiempo, un año... y por esas cosas de la vida el Panda se entero de donde tenian a su Srta. Panda, y fue en busca de ella, se reencontraron, sabia que debia partir, que no podia seguir con la Princesa ahora que habia encontrado a su amor, asi que entre lagrimas se despidieron, y luego de un abrazo, hubo otra luz y dejaron de entenderse, ella le hablo, el intento responder pero solo salian de su boca sonidos sin sentido para la Princesa, entonces ella dijo:

-Ve y escribe tu "felices por siempre"... si asi tiene que ser, hazlo.... esa es tu felicidad... Yo siempre te amare mi amigo... siempre-

El Pandita se fue en busca de su felicidad y la Princesa volvio a estar sola una vez mas, pero con la esperanza que al menos uno de los 2 alcanzaria su "felices por siempre".

FELIZ!!... YA TE OLVIDE!!... Y MI VIDA VA BIEN!!

♫Si tu no estas las plantas igual creceran

Y si tu estas en otro lado el tiempo no se dentendra…♫

*sep, asi es menos ahora que logre lo que parecia imposible, olvidarte, estirparte de mi ser, poder decir tu nombre, escuchar una cancion, o recordar algo sin sentir pena, sin tener ganas de llorar… *

♫son demasiados sin sabores

voy en busca de amores lejos de ti

ay alejate de mi!!

necesito un nuevo amor y con pasion

que me cure las heridas y el dolor…♫

* si wn bien lejos!!!... no has pensado en largarte a la antartida??? xDD*

♫Lamento tener que decirte lo siguiente

pero tu existencia…

ya no es lo suficiente para mi!!!♫

* se pos la vida es mucho mas que tu, pero muchísimo!!, y la verdad no lo lamento xDD las ultimas 2 lineas lo dicen todo!! :D *

En el pasado estas!!

Hoy puedo decir YA NO TE AMO!! Y eso me llena de jubilo, y no sabes cuanto…

Te ame y n o sabes cuanto, y no lo sabes xq tu capacidad emocional es muy reducida como para comprender emociones complejas… ¿cómo si con suerte comprendes las basicas?, en fin logre decirlo en pasado, pues solo sos una mancha negra en el horizonte….

Ademas descubri lo patetico que puedes llegar a ser….

Lo cual no va conmigo la verdad… hoy puedo ver todo mas clara y objetivamente, sin el manto de aquel amor….

♫Creia que eras la muleta que necesitaba

un paso mas cerca al exterior♫

* que error mas grande no??.. . puedo sola siempre lo supe pero mientras estuve contigo me olvide de esa capacidad intrinseca de mi persona, pero hoy habiendome estirpado tal tumor maligno veo todo claro, y veo que quien necesita arrimarse a alguien sos tu no yo… *

FELIZ ASI ESTOY Y TRANKILA....

DOLOR!! ... Pero uno asi de adentro!!

Aquellas imágenes que me destrozaron el corazon quedaron grabadas en mi retina, cual marca de fuego en la piel suave y tersa de un niño… por mas que intente o me empeñe en borrarlas, por mas que quise sobreponer otras imágenes no puedo, quedaron grabadas y selladas ahí, para mi mala suerte mi buena memoria me traiciona en esta oportunidad, transformandose en el arma que agranda el forado, el cuasi crater que tengo en mi mutilado corazon…

Es una herida tan grande que ese recuerdo me retumba en la mente… y se convierte en un martirio, aun no comprendo muchas cosas, y nace una pregunta, pero no de un afan egocentrista, la imagen de 2 años atrás es mejor que la actual!!

>.< DOLOR!!!

Sep eso siento un dolor tan profundo, asi uno de adentro, de esos que te consumen hasta el aire, que te dejan sin aliento y sin posibilidades de regenerar ese tejido, el tejido vital del corazon para asi poder sentir algun dia un amor tan grande y sublime como aquel que fue cruelmente corrompido…

Ya no quiero llorar mas, ya no quiero escribir mas pues solo se agranda mas el vacio y la herida, sabandija, sanguijuela, parasito, ser patetico (creanme lo digo con fundamentos), sos lo peor, vos ni al infierno te vas!!!, vos sos malo de adentro, no es como decia el Rodolfo "solo es un wn q se ekivoco"...

naaaah eres malo de adentro!!!

ni el diablo te querra cerca el dia de tu muerte... los gusanos haran arcadas cuando vean que eres tu...

solo reitero una idea anterior... todo cae por su propio peso...

Anhelos del corazón...

La libertad… algo muy subjetivo q depende de cómo se mire es caso existe o no, según lo que nos dijo el profesor de Dº Romano el concepto de “LIBERTAS” en Roma era el sgte. “NO ESTAR SOMETIDO A LA POTESTAS DE OTRO” o ser “SUI IURIS”, por que menciono esto xq el concepto a variado en interpretación, se habla mucho de la idependencia del país, pero si le damos otro enfoque aun somos dependientes, dependemos de la economia mundial, de los gestores políticos, en fin de un cumulo de cosas.

YO ANHELO LA LIBERTAD, ANHELO SER LIBRE!!

Según mi madre la libertad q yo anhelo es la sgte. (y este es otro claro ejemplo de interpretación particular) ella dice q yo quiero libertad para no preocuparme de nada, andar “weando” las 24 hrs. del dia, que quiero vivir como un pajaro y no hacer nada productivo…. ¬¬

Si supiera que mi libertad es mucho mas simple q darme la gran vida… ose obviamente requiere esfuerzo, pero es en cosas simples, por que es claro q jamas sere libre del sistema en el q todos nos hayamos atrapados, puta el simple hecho de levantarme un dia domingo a la hora del loly!! Xq puta tuve una semana agotadora o simple pereza, no estar preocupada de que si duermo 5 minutos mas mi viejo se va a molestar y es drama fijo en dia domingo, o andar too el dia con pijama , a mi q? Ah? Ah?, puta no voy a decir q no que jamas saldria por que seria una mentira todos necesitamos un desorden de vez en cuando… puta llegar o salir de la casa y no ver siempre caras de pescado que llegan al piso eso igual caga el animo!!, puta , como tener ganas de llegar a la casa, con puros wnes amargados ni un brillo!!! Al final uno se termina contaminando, a la hora q llego el Benja duerme, cuando me voy duerme, y mi mama cree q esa wea no me duele!!!, no tiene ni puta idea de cómo me siento, si lo he pasado bien no me quejo, pero me siento como la mierda y ella jura de guata q yo me doy la gran vida… puta q no daria yo por tener mi casa pa estar trankila con mi hijo sin q nadie me wee la pita!!! Pero no tengo, soy esclava de mi puta realidad!!! Puta pa ningun ser humano es grato que todos los dias te restrieguen en la cara que sos una carga, que no sos nadie, puta aguantar insultos de un wn que por la puta tiene tejado de cristal… que cree q por que tiene mas años tiene la facultad de juzgar, cuando mis cagazos son muy menores en comparación… lloro sola y toos juran que soy la wna mas feliz y q vive la gran vida como un pajaro, ojala fuera un pajaro, xq hubiese hecho lo mismo q el ruiseñor, hubiese puesto el pecho junto a las espinas hasta que estas perforaran mi corazon para luego morir (El Ruiseñor y la rosa – Oscar Wilde)….

Quisiera dejarme caer, pero no, no me rendire… puta llevo aguantando 19 años siendo la ultima wea de la lista, el desecho de mas abajo, tengo que aguantar un poco mas y con esfuerzo de mas que logro lo que anhelo… que mas que logros materiales … anhelo mi libertad… mi trankilidad.

Utopía del Corazón...

Ayer confirme lo que siempre he sabido, mi mente no vale nada, pues mis sentimientos me dominan al maximo, no puedo darles de baja, soy un ser emocional y no hay vuelta que darle aunque me lo proponga no puedo pensar en lo material, me ofrecieron el cielo y tierra (un tipo con plata $$) y yo como idiota, pensaba en el... Mis valores, los principios que mi madre me inculco los tengo tan arraigados, mi emocionalidad tiene tal peso en mi que no puedo, me da lo mismo asi me ofrescan la luna y las estrellas, yo se que es lo que quiero, y tambien se que es eso precisamente lo que jamas tendre...

Siento un nudo en la garganta, algo oprime mi pecho y mi boca esta a punto de lanzar un grito hondo de dolor, el mas intenso que jamas alguien a escuchado, hasta cuando??, cuando sera el dia que deje de amar como lo hago??, como me engaño a mi misma y me meto los sentimientos y valores en el bolsillo, pero no, en cambio yo sigo sufriendo por la vida, sufriendo, pero dignamente...

Quiero saber cuando acabara mi martirio, cuando cumplo la totalidad de esta condena que la vida me impuso...
no puedo dejar de sentir amor... no puedo!!!, no puedo!!!

Podria tener todo lo materialmente deseable, pero me retorceria, y seria una sabandija mas, pero no puedo...

Este hombre que les nombre en un principio me ofrecio de todo, y me dijo algo muy cierto, dijo que cuando una persona esta mal emmocionalmente comete demasiados errores, y es la verdad, en todo caso lo sabia...

TE NECESITO!!! [x2]
por favor angel-demonio acude a mi, acuname entre tus brazos y abrazame como a una niña, como una pequeña, y ahi mi alma hallara consuelo, y sosiego, solo necesito olvidar, que no daria yo por borrar todo de mi corazon, y solo dejar a mi familia y a mi angel, pero no se puede, estoy eternamente condenada a llorar un amor disuelto en un charco de lagrimas...

En que momento me tocara estar en paz??, tengo una maraña en mi vida... pero no quiero eso...
vil demonio, criatura malvada, perversa de las tinieblas, donde estas?? por que no dejaste que mi amor te redimiera??, por que te resististe a la redencion y al paraiso??
Aquellos liliums que me cambiaron la vida solo los recuerdo en flor, vivos, no recuerdo si se marchitaron, para mi en algun lugar aun estan vivos...

Hoy mi voz se ahoga en llanto y se consume en amargura, quedo muda ante la falta de amor, se desgasta y se devalua con el pasar del tiempo, pues los "te amo" que se acumulan sin salir de mi boca se ponen como el agua estancada y se pudren...en que parte del abismo estas?? soy capaz de buscarte en el mismisimo infierno, pero tu gozas de las llamas de la culpa, y del yugo de la maldad, sos un demonio sobrevalorado, yo te amo aun sabiendo lo perverso, perfido, malvado que eres, aun secretamente aguarda en mi corazon un poco de esperanza, pero al mismo tiempo la desestimo...

No puedo aceptar el cielo y la tierra de otra persona, pues solo contigo añoraba el universo, solo junto a ti queria comerme al mundo...

tantas añoranzas acumuladas, tantos por ques sin respuestas, tantos besos consumidos, sin ser entregados, mi afan no es belicoso, solo necesito comprender, pero por sobre todo olvidar, notese no quiero recuperar, solo quiero olvidar, borrarme el disco duro, desprenderme de todos estos sentimientos, sellarlo y prohibirle terminantemente sentir algo.

Son tantas cosas con esto es un pedacito de cielo que se pierde y una buena porcion del romanticismo del mundo y tambien el amor mas sincero y sublime...

Esta es sin duda una utopia del corazon dado que lo que mas anhelo y por aquello que vivo jamas tendre... el horizonte esta muy lejos tanto que ni siquiera puedo soñar con alcanzarlo, me perdi por que tu eras mi brujula, por ahora necesito a mi angel con urgencia, no puedo mas!!

Si he de amarte de este modo, prefiero odiarte, pero he ahi el dilema, no puedo, de hecho no puedo hacer otra cosa que no sea amarte con todo mi ser, secretamente sueño todas las noches con que muchas cosas fueron un sueño y que al despertar todo estara bien...

todas las noches sueño con quella utopía del corazon, con este imposible de amor...


no juzguen desde fuera lo que aki esta escrito, mas que pensar en quien lo escribio o xq lo escribio mejor piensen en ustedes mismos, en sus propias experiencias, quiza estas palabras sin coherencia puedan ayudarles en algo....

M U E R T A E N D O L O R S H ! ! .... estas cosas solo me pasan a mi U¬¬

Yo y mi suerte como siempre... MI MALA SUERTE DEBO DECIR!!!

Por la puta! xq siempre me pasan weas penkas cuando creo todo va genial??
aier taba feliz de la vida traajando e irrumpen en mi mundo abruptamente... en fin gracias a mi amigo del alma me calme y baje las revoluciones...
pero hoy??
normalmente cuando uno espera micro se pasan varias sin parar, cierto??
bueno mejor comencemos x el principio...
anoche llegue a la casa tempranito, y el benja taba con mamitis, jugue un rato con el pero despues necesitaba dormirme como no kice seguir jugando se molesto y le dio awelitis, y mi mama se lo llevo pa dormir con el asi que dormi placidamente solita, no me kria levantar y "extrañamente" no me quede en la cama haciendome la wna... si no que por el contrario me arregle super rapido, y sali antes de lo normal, escuchando musica corta vena y todo... y pense " despues de lo de ayer lo unico que falta es encontrarmelo" y me rei para mis adentros dado que en el tiempo mas inmediato luego de la ruptura siempre q andaba en micro o metro o lo que fuera lo buscaba entre la gente y me imaginaba que se subia a la misma micro o que lo veia y que como wna me bajaba de la micro solo pa verlo... (mas pastel yo xD) pero eso con el tiempo y las desilusiones desaparecio, ahora solo me acordaba y pensaba en la posibilidad cuando estaba cansada o llena de cosas y pensaba como que seria el broche, osea la wea mas penka q me podia pasar luego de un dia como la mierda...
pero hoy todo casi mistikamente se dio, tome la 09 altiro... llegue a la plaza y la 506 tbn la tome altiro y en mi celu salio una cancion q me traia recuerdo y como andaba con mitones no pude cambiarla, y la escuche me acorde de el y mire la puerta de la micro y dije para mi fuero interno "te imaginai si se sube, por la ubicacion en la q estoy me veria altiro" y luego me rei x lo improbable de la situacion, luego de ese lapsus, me puse a escuchar musica mas bailable y me fui en la vola...se me olvido la estupides que habia pensado... hasta que paso, lo vi, estaba ahi en el pasillo de la micro, pense " maldita sea mi suerte -WTF??- que no me vea, que no me vea " di un salto para salir de donde estaba dado que la ubicacion donde me encontraba era imposible no verme , y me fui mas atras, avance hasta donde mas pude y me quede ahi mirando la nada esperando a que no me notara, pero soy tan salada casi de un modo sublime asi que de pronto en cuestion de segundo, ni siquiera de minutos, estaba el muy barsa y care palo a mi lado saludandome, si wn saludandome, ahora me convenci que la perso es de familia, wn no tiene verguenza el qliao!!!, le saque el kite pero igual termine conversando con el U¬¬
como erta de esperarse y muy normal en mi se me olvido el discursillo que tenia preparado para ese caso, se me jue a la mierda!!!, finalmente le conte solo las locuras que he hecho, resguardandome un poco de las weas que se le pudieran ocurrir, dado que las cosas que hice fueron pa desmoldarme, osea me explico hice todo lo que a el le molestaba y por ende para mantenerlo a raya en caso de cualquier cosa se lo conte... pero solo tenia una sonrisa de esas que sirven para trancar la puerta...
no me deshice cuando lo vi, ni menos cuando le roce el rostro, por que vi en "terreno" por asi decirlo que mi proposito de ser mas fria y regirme por la mente y por lo aprendido de el mismo, eso de pensar solo en lo material, esta resultando... en fin no me deshice... estaba entera, aunque sumamente sorprendida por las vueltas de la vida, por el puto destino que se obtino en cagarme el dia, y justo antes de una solemne DESTINO Y LA CSM!!
en fin el efecto secundari vino despues, cuando me baje de la micro me vino un sentimiento de TRAGAME TIERRAAAAAAAAA!!!! de hecho aun no puedo comprender, por que tanta mala cuea!! por que eso es para mi, ahora solo me queda una duda...
al despedirnos (por enecima vez, y espero que sea esta la ultima) no se si fue mi idea o no fue un beso en la mejilla si no un cunetiao... no se puede ser que me hiperventile y me dio esa idea y fue solo en la mejilla... y en el caso de que hubiera sido asi, quien se lo dio a quien???
fue accidental????
me lo dio el ???
se lo di yo???
pero bueno esa wea es la que menos importa....


Ahora con respecto a mis sentimientos no escribire nada por que esos wnes estan desterrados!!!
con imposibilidad de ejercer cualquier accion, osea como diria Burmeister (intro) es un absoluto incapaz, osea no tiene capacidad juridica, en el caso de mi corazon es un absoluto imbecil, bah! que diga incapaz, y por ende no tiene capacidad emocional.... esta vetada!!!

SOLO ESPERO NO VIVIR UN EPISODIO SIMILAR....

I R A C U N D A ! ! .... como hace mucho no lo estaba, casi rebiento de ira

ESTA ERA LA SORPRESITA??
ESTE ERA EL MISTERIO QUE TE TRAIAS ENTRE MANOS??
PARA ESTO NECESITABAS TIEMPO Y PACIENCIA DE MI PARTE??
PUES SABES??
TE DIGO ALGO???



V E T E ....AL..... D E M O N I O ! ! !

Bah!, mi amigo como siempre prestandole ropa diciendo; "no, puede ser algo malo lo que se trae entre mano, despreocupate!".... pero si yo conosco que es una sabandija de marca mayor, por eso no tome en cuenta las palabras de mi querido amigo, y no me equivoque....

Te reitero sabandija, despojo humano... no podras desequilibrar mi mundo actual!!!!

Maldito el dia en que decidiste levantarte como los muertos de tu tumba e irrumpiste una vez mas en mi vida, aunque fuera de un modo indirecto...

No te odio pues no odio a nadie, y no tendras el privilegio de ser la primera persona por cual lo sienta, estas muy por debajo de llegar a producir una emocion asi de compleja en mi...
pero no niego que la situacion (ojo la situacion no tu persona en particular) me produce ira!!

POR ESO LO MEJOR QUE DEBES HACER ES IRTE DIRECTAMENTE AL DEMONIO!!!

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Ahhhhhh!!!

bueno ya una vez bajadas las revoluciones, una vez mas trankila, todo gracias mi amigo del alma, al grullo!! :D puedo respirar hondo y decir que hay que darle pa lante como el elefante xq nada de esto afectara mi vida y mi rutina diaria, por ende mi rendimiento en el trabajo y en la u seran los mismos independiente de lo que la sabandija haga en mi contra...

dije que no dejaria vencer y eso hare, cuidado...
no subestimes a esta "pekeña", el precio puede salir caro.... y tus fondos tanto en perseverancia, como en valentia e intelecto estan en numeros rojos, osea no te alcanzan y quedas debiendo... aunque lo mas probable es que en mediocridad estes con un exceso, pero bueno eso es lo que hay...
solo pudrete solo y a mi y todo lo que conlleva borrame de tu disco duro como yo desde hoy lo hago contigo... antes eras un archivo inutil que ocupaba espacio solamente, ahora no seras ni un recuerdo solo vete a demonio pudrete y dejame en paz, yo solo quiero vivir mi vida...

L I B R E ! !

Un error tras otro...

me siento confundida, se lo que quiero, como lo quiero, y cuando lo quiero, tambien se que hacer para conseguirlo... pero me pego desvios en el camino igual,todo a causa de la viga que tengo atravesada... lo que me dice mi hermanito del alma no puedo ignorarlo, pero es que es mejor asi, duele menos... me eh sorprendido a mi misma engañandome... que absurdo... de hecho por eso he dejado de escribir, por que eso siempre me lleva donde mismo, a mi persona, esta bien escribo ficcion, osea los hechos son ficcion pero las sensaciones son reales, son las que siento en el instante que escribo, pues en mis peores momentos me viene la inspiracion, pero le he sacado el kite a eso para ignorar y pasar por alto lo que realmente siento...mis escritos siempre son espejos de mi... bueno en fin no quiero reconocer lo que me pasa en mi maldita caja roja!! no quiero admitir cual es mi problema... mi mas grande tortura...no quiero admitir lo que siento pues me jure a mi misma no caer jamas nunca!!!! (es redundante pero q le vamos a hacer xD )

Una vez con una amiga en unas cartas luego de estar enfermas las dos, llegamos a la conclusion de que ambas somos seres sumamente emocionales, y que el dia que dejaramos de sentir moririamos, pues son los sentimientos los que nos mueven... en ese caso yo me suicide... pues yo misma decidi con la cabeza desterrar mi emocionalidad... u.u

no quiero decir mas tampoco tengo mucho que agregar, pues lo que podria decir solo sera rabia de algunos y satisfaccion morbosa para otros, y no les dare en el gusto...

HABRA QUE AFERRARSE AL MUNDO MATERIAL, A LO TANGIBLE, ALGO APRENDI DE TI SABANDIJA!!!, Y ESO FUE QUE EN ESTA VIDA VALE MAS UN BOLSO LLENO DE PLATA, QUE UN CORAZON LLENO DE AMOR SINCERO...


te extrañooooooo (x2) [el que cacha, cacha]

PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO BAJAAAAAR!!!!

M e convertire en una sabandija!!!

Uff!!

Soy una vil coctelera!!, tengo todo volteado al reves en mi interior… mi watita la tengo toda retorcidaaaaa!! O.O

Ay! Esta vida no?, ya estoy mas estable en todo sentido… pero aun tengo un viga (notese “viga” no “espina”) atravesada, pero a pesar de ser una viga, es mas llevadera, ay mi amigo del alma… mi angel guardian, no sabes como te necesito!!!, cada que pienso was me baja la custion, y como tu dijiste añoche tu y yo somos un complemento perfecto, nos entendemos, nos escuchamos, nos aconsejamos, de tal manera que ya somos una necesidad el uno para el otro… suena medio tirado pal amor pero LAMENTABLEMENTE no es asi, y digo lamentablemente por que me encantaria poder verte como hombre… se que seriamos felices :D pero bueno es lo que hay…. Te quiero remucho y no se que haria sin ti!!, aunque sabes que no concuerdo en UN TEMA especifico contigo, por que no quieres reconocer que estas equivocado, que “la sabandija” es sabandija y morira sabandija!!! Al menos paraste de prestarle ropa :D

Me he decepcionado tanto, pero tanto del amor y de los hombres… que solo se me ocurre convertirme yo misma en una vil sabandija… basta un par de cosillas y ya estan mas que listos para la foto y “algo” mas, da lo mismo el nivel de compromiso que implique tal cosa, o si ellos mismos tienen algun compromiso formal con alguien, y mucho menos les importan los sentimientos… son TODOS unas sabandijas!!!.... no queda mas remedio que transformarme yo tambien en una sabandija…. Que pena es ver lo lejos que estaba de la realidad… que pena que mis añoranzas distanban tanto de la fria y cruda realidad, ahora comprendo por que mi sabandija personal prefiere notablemente lo material, ahora comprendido esto debo tomar ese camino… mi emocionaldad esta de mas…

Que ganas de poder soñar libremente sin tocar siquiera un poco el suelo, sin recordar la podrida realidad, e imaginarme que muchas cosas no son solo partculas vagando en el aire… oh que ganas de yo ser una de esas particulas, sin mente, sin problemas, sin responsabilidades, sin conciencia, y por sobre todo SIN CORAZON, SIN EMOCIONALIDAD!!!

Por mas que pienso no puedo encontrarle logica a una cosa en particular, a mi condena que parece ser de por vida… cuando acabara esta tortura??

No soy masoquista… y como siendo sabandija es mas llevadero todo… reitero me unire al club!! Sere una sabandija mas!!....

TE EXTRAÑOOOOOOOOOOOOOO!!! (X2) [ el que cacha, cacha]

Y wenu esta es la letra de un temazoooo que me quedo pegado en la mente… lo eh escuchado suavemente unas chorrocientas veces, hasta lo que soñe anoche venia con este tema de fondo!!! xDDDD

NOTABLE LA LETRA!!

EL DOCTORADO

TONY DIZE

Hoy pienso en el momento en que te conoci

Hoy me doy cuenta que perdi todo sin ti

La vida me enseño que pa´ amarte era así

Mas no aprendio a olvidarte y como hacer sin ti

Lo tengo todo mas de lo que yo pense

Mas siento que sin ti perdi

que fracase...

Saque la puntuacion mas alta en el amor

pero de nada vale...

Tengo un gran conocimiento

Yo mas que eso tengo un doctorado

Tengo el corazon graduado en sentimiento

Con la nota que jamas nadie ha alcanzado

Tengo mis sueños contigo,

Todo lo que se tu me lo haz enseñado

Nada de lo que yo conozco es fingido

Todo lo que tengo, mas o menos

lo perdi...

No se como hacer sin ti

Teniendo todo o nada me queda sin ti

De que me vale...

Si tu no estas aqui a mi lado

nena dame vale

No se como hacer sin ti

teniendo todo o nada, me queda sin ti

De que me vale

Los mil diplomas y los honores de nada

me vale...

Vivo enamorado y loco...

Yo sin ti vivo fracasado y loco

Si tu no estas aqui

aqui a mi lado

de nada vale ya

lo que se y mi doctorado

Vivo enamorado y loco...

Yo sin ti vivo fracasado y loco

Si tu no estas aqui

aqui a mi lado

de nada vale ya

lo que se y mi doctorado

Tengo una casa de campo, con miles de premios

sobre el tablillero

Tengo mi carrera y mi cuentas de banco

Tengo tantas ganas de vivir

y muero de amor

No se como hacer sin ti

Teniendo todo o nada me queda sin ti

De que me vale...

Si tu no estas aqui a mi lado

nena dame vale

No se como hacer sin ti

teniendo todo o nada, me queda sin ti

De que me vale

Los mil diplomas y los honores de nada

me vale...

Vivo enamorado y loco...

Yo sin ti vivo fracasado y loco

Si tu no estas aqui

aqui a mi lado

de nada vale ya

lo que se y mi doctorado

Vivo enamorado y loco...

Yo sin ti vivo fracasado y loco

Si tu no estas aqui

aqui a mi lado

de nada vale ya

lo que se y mi doctorado

Y ESOP SERIA…

Dolor o Perdición??, 2 caminos una elección...

El tiempo no pasa en vano y todo esto a desencadenado en una lista de cambios, siempre fui consecuente conmigo, después de todo eso era lo que me interesaba estar bien conmigo misma y mis convicciones, pero ahora todo se esfuma, todo se disuelve y yo esta vez si puedo hacer algo, pues esta vez el problema radica solo en mi, no hay otra persona que este involucrada, al menos no directamente... luego de todo lo que viví, (que no es poco) era de esperarse una mutación, y así fue bastante positiva debo decir, pero cuando luego de que me repuse tenia en frente de mi 2 caminos... el dolor o la perdición... siempre había optado como una especie de martír por la opción del dolor, y ya eran muchas las lágrimas y muchas las heridas, poco a poco me deje llevar... y avance por el segundo camino... algunos dicen que cedí ante la presión del grupo, pero al menos a mi parecer esa "presión" no existe, pues nunca me deje llevar por los demás, todo lo que hice lo realice por que yo quise nadie me obligo y por ende me responsabilizo por ello...

Debo confesar que:
fui inconsecuente, quise probar desenchufarme del mundo, onda "paren el mundo que me quiero bajar", me rendí ante la podredumbre que vi a mi alrededor, me sumergí en una relación sin pies ni cabeza, solo por el hecho de querer "desmoldarme", cometí lo que siempre reproche... use un "te amo" sin sentirlo, nunca lo pronuncie pero si lo di a entender y lo escribí... sin sentir ni siquiera el mas mínimo atisbo de amor... el alcohol siempre lo odie, un tio murió por causa de unos jóvenes inescrupulosos que por haber bebido lo mataron en un accidente (cuasidelito de homicidio xDDD tengo prueba de intro ahí entra esa wa del delito y cuasidelito xDDD), me dio tanta rabia que a causa de ello el mundo haya perdido una gran persona y un gran padre... y de pronto me olvide de eso y me puse a beber, nunca me cure, si me marie pa q vamos a andar con cosas raras a estas alturas, pero nunca se me apago la tele, a lo mas subí el volumen de mi voz... al principio tomaba con asco, el sabor y el olor nunca me agradaron, y cuando comencé me daba repulsión el solo escuchar los nombres de los destilados...pero le tome el ritmo, como dicen por ahí "la marce aprende rápido", cada día fui dejando atrás mas y mas convicciones que siempre fueron parte de mi... el cigarrillo siempre fue algo repulsivo para mi... no soportaba el olor, el humo... además del sentimiento de repudio por el hecho que el cigarro haya sido la causa de la muerte de una persona muy querida para mi, (persona que necesito mucho en estos momentos), y de pronto anoche dije "sabi que? quiero aprender a fumar... vamos a comprar y me enseñai?" fuimos los compramos, mi amiga como ya tiene traineen compro lucky, suavemente aprendí a fumar con lucky; me fume 4 o 5 al hilo, y no seguí por que se nos acabaron y la plata también, olvide o quizá quise olvidar que el cigarro mato a quien mas necesito, mas bien me hice la tonta por que entre risas estúpidas le dije a mi amiga "bah! total de algo hay que morir no??", de algo hay que morir!! que estúpida sentencia, pues es la única certeza que tenemos al nacer, que algun día moriremos, pero por que debe ser de la peor forma?, estupideces con las que intento justificarme con las que intento adormecer dentro de mi a la conciencia... aturdir a mis convicciones y valores, dejarlos atrás para sumirme entre la masa común y dejarme llevar por los exceso vagos e improductivos de esta vida...pero ayer al llegar a mi casa se derramo el vaso...

Me mire al espejo... tenia los ojos hinchados, rojos, con derrame, cansada, y para mas estaba enferma con fiebre, razones, no me cuide de no resfriarme, había tomado, había fumado, me faltaba sueño... fue en ese instante que me pregunte a quien estaba viendo, quien era esa joven en el espejo???, degradada a todo lo que detestaba, me recordó a un personaje de un cuento que escribí, cuando un día se miro al espejo y no era ni la sombra de lo que un día fue, el final del cuento era que ella no enmendaba el rumbo y moría en el submundo que había elegido, me sentí un despojo humano, algo deplorable, pero algo que fin de cuentas me había convertido por decisión propia... me acosté y mire la parte de abajo de mi repisa... (quienes han estado ahí saben que es lo que hay) y entre todas las cosas escritas estaban unas fechas, nombres, frases amorosas, etc., me traslade en la memoria a como era antes... y me pregunte era feliz así???, bueno la respuesta es NO, por que siempre sufría por que no estaba conforme con lo que tenia (y no me refiero a cosas materiales), y luego me pregunte soy feliz ahora??, la respuesta una vez mas es NO, aunque si bien aprendí a valorar lo que tengo y no sufrir por lo que no esta (que por algo es),no soy feliz... no me gusta el reflejo, no me gusta lo que veo... apague la luz me acosté sumamente molesta conmigo misma, y contra la almohada llore amargamente... y es que el camino recorrido no se puede borrar, lo hecho hecho esta y no hay vuelta atrás, pero como volver a lo que era?? como volver a mi punto de inicio??



EN ESO ESTOY AHORA... YA NO QUIERO SER QUIEN EN REALIDAD NO SOY QUIERO VOLVER A SER YO, AUNQUE ME HIERAN UNA Y OTRA VEZ... CAMBIE POR QUE NOTE QUE EN ESTE MUNDO UNO NO PUEDE SER VERDADERA... NO SE PUEDE SER SINCERA Y AMAR DE VERDAD PUES NADIE LO CORRESPONDERÁ... EN ESTA VIDA LOS FALSOS HIPÓCRITAS Y SÍNICOS SON LOS QUE PROSPERAN... U.U PERO A MI NO ME GUSTA ESO... NO PUEDO SIMPLEMENTE, VIVÍ UN PAR DE MESES EN ESA VIDA Y NO ME GUSTO, NO VA CONMIGO... QUIERO SER YO RECUPERAR MI IDENTIDAD TAN PARTICULAR... TOME EL CAMINO DE LA "PERDICIÓN" UNOS MESES NO ME AGRADO... EL DEL DOLOR TAMPOCO PERO AL MENOS SOY CONSECUENTE CONMIGO MISMA... EN TODO CASO LO QUE ME PUEDE HERIR YA NO ME IMPORTA MAS... LO ÚNICO CAPAZ DE DESTRUIRME SON 2 COSAS, EL AMOR, O YO MISMA... EN EL AMOR YA NO CREO, A ESTAS ALTURAS PIENSO QUE ES UNA CREACIÓN CAPITALISTA... CLARO DEVENGA MUCHAS UTILIDADES A MUCHAS PERSONAS, POR EJ: COMPOSITORES Y CANTANTES DE MÚSICA ROMÁNTICA, GUIONISTAS Y ACTORES, ESCRITORES, ETC., ES UNA CREACIÓN ESTÚPIDA SOLO CON ANIMO DE ENGAÑAR Y HACER NEGOCIO, MIENTRAS HAY GENTE QUE CREE QUE EXISTE Y SE HACE REMIERDA EL CORAZÓN, AUNQUE QUE MAS DA SOMOS POCOS LOS QUE OCUPAMOS EL CORAZÓN PARA ALGO MAS QUE SOLO BOMBEAR SANGRE... Y YO MISMA, BUENO EN ESO ESTABA PERO ATERRICE, YA NO QUIERO MAS... SOLO QUIERO VOLVER A SER LA MARCE DE ANTES...


(dato rancio: aun tengo el sabor a cigarro me lave mil veces los dientes, y hasta enjuague me exe!! y aun tengo ese sabor molesto xDDD)

Los estragos que causa la lluvia

Normalmente se habla en invierno de la cantidad de agua caída durante el periodo y de los estragos que causa, inundaciones, aluviones, etc, pero anoche note que hay algunos efectos secundarios que causa en las personas, me refiero a su fuero interno.

Una amiga me decía que anoche en su departamento estuvo pensando, y se dio mil vueltas en sus cavilaciones quedando indefensa ante la nostalgia, en ese instante note que yo no era la única víctima de la pérfida nostalgia... Nunca me a gustado el invierno y eso quienes me conocen lo saben bien, me resguardo lo mas que puedo pues adoro la primavera y el verano, definitivamente no estoy hecha para climas fríos, en cambio ¡vivan los climas cálidos!, en fin lo único que me agrada del invierno es caminar bajo la lluvia y empaparme, no se la razón pero me gusta :D anoche no podía hacerlo pues si me llegaba a resfriar mi pekeño también enfermaría y no es la idea... el punto es que la lluvia solo me trajo melancolía y la maldita nostalgia me ataco a muerte, traicionera por la espalda y directo al corazón... trajo a mi mente atrofiada, y digo atrofiada por que me autoprohibi traer desde el pasado algunos recuerdos ya cansada de tanto recordar... pues sin tregua ni permiso se inmiscuyo en mi y dejo un abismo tan grande que ni yo se como disimularlo...

Eran como imagenes de fantasmas... los recuerdos desfilaban ante mi como imagenes traslucidas sobrepuestas a las que en ese momento vivía... caminar sin avanzar, avanzar sin caminar, un complejo baile en mi mente sin poder decifrar ... ay!! fueron tantas imagenes atropellandose en mi mente que sin poder controlarlo se deslizaron por mi rostro unas cálidas lágrimas, que no son mas que el testigo mudo de aquel fenómeno doloroso que habitaba mi alma en aquel breve instante... cada palabra, cada melodía, cada estrofa de la música que oía no era mas que otra puñalada propinada con alevosía en mi pobre y sensible alma... como culpo solo a la lluvia si hoy no llueve y me siento igual??

Descubrí con horror que habían cosas que yo creí desaparecidas y que sin embargo siguen ahí...

para mi desgracia y dolor aun no logro diseminar de mi tantas cosas...

Me reprocho a mi misma actos que no concuerdan conmigo, con lo que soy y siempre fui, hoy solo quiero estar en paz, pero hubo un momento en el cual solo quería salir del molde...

No hay peor cosa que el engaño, pero es mas feo cuando uno intenta engañarse a si mismo... ese hoy es mi karma un castigo, una ignorancia emocional, y un engaño que me autoimpongo... después de todo no se puede desandar el camino ya recorrido no??

Ay!! como terminare no lo se... solo tengo certeza de que morire...

El tiempo no pasa en vano, y yo he sufrido mutaciones, ya no soy la misma y es sumamente notable... pero no es malo... sin embargo aun queda mi lado rosado un tanto activo, casi moribundo... (te extraño u.u )
Gozar de la vida en su amplia gama de oportunidades es un tanto abstracto y yo estoy en un proceso de inmiscuirme en un mundillo que era desconocido para mi, el cual para ser sincera nunca me llamo la atencion e incluso habia pensado jamas conoceria... pero ocurrio... y aqui estoy descubriendo "eso" que yo misma me habia negado xD.

wenu totalmente a parte aki dejare un temita con el que estoy rayada :D lo encontre por pura casualidad en youtube y me usto la letra :D

NO, NO, NO
THALIA & AVENTURA

[Anthony-Aventura]
Ya sé que las palabras se las lleva el viento
que por las veces que he mentido
es muy dificil que creas en mí
Quién no se ha equivocado y por error
ha herido un corazón
pues que tire la primera piedra
esta noche me arrodillo por tu amor

Perdón te fallé y no fue esa mi intención
por unas noches de aventura
hay un dilema entre tú y yo
Fui infiel, lentamente me consumo en el dolor
que me parta un rayo si te miento
arrepentido en mi interior.

[Thalia]
No soy aquella niña la que ayer robaste un beso,
el arcoiris que alumbraba mis mañanas
ha perdido su color.
Cuando se pierde la confianza de quien amas
ya no hay nada no hay razón
por continuar esas novela
si el guión se trata de traición.

¿Perdón?, ¿de qué? no me vas a convencer
por tantas noches de amargura,la soledad en mi habitación
me fuiste infiel, no te hagas el loco la víctima soy yo
que me parta un rayo
si te perdono adolorida en mi interior.

[Coro -- Thalia & Aventura]

Nooooooo, No te alejes de mi.
No, no, no. Mi Corazoncito no palpita sin ti
demasiado sin sabores,
Voy en busca de amores lejos de tiiiii.

Noooooo, Necesito un nuevo amor y con pasión
No,no,no. Que me cure la herida y el dolor
Renuncio a tu abandono,
en este mundo quedo solo sin tu amor..

ay ay ay, aay!!

[Anthony-Aventura]
Apunta pero no dispares. no, no no me desampares.
lloro porque soy el culpable

[Thalia]
La misma canción y el verso, siempre me dices eso
pero ya el daño está hecho.

ay, ay, ay, ay.ay, ay, ay

(THALIA)
¿Aló?
(Anthony)
mi amor. por favor perdóname. te lo suplico
THALIA)
Siempre me dices lo mismo. No puedo, me duele.
(Anthony)
Te estoy hablando con sinceridad, por favor no me dejes.
(THALIA)
Tu me rompes el corazón, todo el tiempo es igual
(Anthony)
te amo, te amo. por favor no te vayas.
(THALIA)
Yo también te amo pero... pero no.

[Coro -- Thalia & Aventura]

Nooooooo, No te alejes de mí.
No,no, no. Mi Corazoncito no palpita sin tí
Son demasiado sin sabores,
Voy en busca de amores lejos de tiiiii!

ay alejate de mi...

Noooooo!! Necesito un nuevo amor y con pasión
No,no,no. Que me cure la herida y el dolor
Renuncio a tu abandono,
en este mundo solo quedo solo sin tu amor..!!

ay, ay, ay, ay.ay, ay, ay.

[Anthony-Aventura]
Apunta pero no dispares. no, no no me desampares.
lloro porque soy el culpable

[Thalia]
La misma canción y el verso, siempre me dices eso
pero ya el daño está hecho.

[Anthony-Aventura]
Apunta pero no dispares. no, no no me desampares.
lloro porque soy el culpable

[Thalia]
La misma canción y el verso, siempre me dices eso
pero ya el daño está hecho.

asi es la life... no quiero seguir escribiendo por que suele pasar que cuando lo hago muy reflexivamente me voy a la mierda!! y no quiero!!! me agrada estar iem...

aunque solo hay un hombre que sabe como realmente me siento... y que es lo que hay en mi corazon de verdad de verdad... mi hermanito lo sabe io lo se... me siento tan mal a veces por no poder verlo como hombre u.u pero asi son las cosas de la vida y asi es el puto amor!!!, aunque claro esta que nunca reconocere que tienes razon aunque io en mi fuero interno sepa que la tienes y me retuerza entera, mi exterior seguira intacto, tengo como distraerme... ya no caere mas, no deberás recojer mis pedacitos una vez mas...