Hasta que punto una relacion puede ser sana?, hasta el cansancio mis amigas y yo nos hemos internado en relaciones sin futuro, con hombres sabandijas, cuya unica meta en la vida es dejar a la mayor cantidad de mujeres posible con el corazon hecho remierda mientras (algunos) vociferan por ahi su vida sexual... en fin acostumbradas a eso es que nos acabamos por resignar, siendo totalmente conscientes que cada vez repetiamos la misma suerte, un tipo que parecia normal y ser adorable resultaba ser un maldito, bueno y habia los que no lo ocultaban y nosotras por masoquismo o que se yo ignorabamos adrede su condicion de engendros del dolor, y nos aventabamos de cabeza al vacio, queriendo engañarnos a nosotras mismas, nos pediamos opiniones entre todas tratando de sanear en algo cada vicio que tenia la relacion, pero para que molestarse no? finalmente descubrimos que eran ellos o nosotras, si alguien debia salir herido claramente no queriamos ser nosotras, y esa era la filosofia... acababamos por destrozar a algunos jugar con otros, y aburrirnos de otros tantos, cuando al margen de todo cada quien tenia a su karma.... yo por mi parte tenia uno doble... el negativo (para que hablar de el) y el positivo, es decir el que hoy es mi pareja, en fin vueltas de la vida, si mi vida dio una vuelta y me hizo decidir dejar atras todas las marañas del pasado, todo bien, pero...
Si, inseguridades no son las tipicas, no dudo de su amor, creo que algo que sobrevive a los años y a episodios varios me merece toda la confianza que pueda hallar en mi interior...pero aun asi temo... si temo, lo reconozco, pero a que le temo?? primeramente no quise involucrarme pero luego dije a quien quiero engañar?? como mierda evito hacer eso si siendo sincera, como mierda evito lo que ya ocurrio, osea yo ya estaba mas que involucrada sentimentalmente con el, nada que hacer ademas no tenia por que resistirme?? es reciproco que debo hacer?? dejarme llevar y disfrutar de una relacion que no es enferma, pero en este escenario se podrian preguntar el resto de los mortales, cuales son mis putas inseguridades??, puras idioteces si las pienso con detenimiento pero no por eso menos importantes, despues de todo nadan en mi mente, por ende poca o alta da igual pero algo de importancia tienen, todo es demasiado bello, yo no creo en los cuentitos de hadas me cai de cabeza y se rompio mi mundillo rosa, de manera que mi fe y mi capacidad de ensoñaciones al mas puro estilo Disney esta todo lo que es rota, por lo tanto soy lo mas realista posible, pero todo es perfecto!, y no es que me sienta mal con eso, adoro eso!! es solo que a veces siento culpa, es todo tan perfecto, todo tan lindo, que me pregunto; me lo merezco??, y de nuevo entro en la disyuntiva si es justo o no para el, pero si el lo decidio no puedo poner en duda sus decisiones no?, y aqui sigo mi mayor temor es paradojicamente todo el amor que siento por el... de verdad lo siento reciproco, pero me aterra que se pueda evaporar frente a la presencia de su familia, uff!! bueno todo hubiese sido mas facil si me hubiese enamorado de alguien despegado de su familia, osea como yo, pero no me enamore de el, y no me arrepiento en lo absoluto pues por el es que estoy tan dispuesta a hacer de todo para estar bien con el, tan tierno... aaaaah pero como quien dice lo que vale un esfuerzo se valora mas, y si como hace mucho no tenia, ahora poseo toda la intencion de poner todos mis esfuerzos en la tarea...
Mis esperanzas estan en esta relacion, que por cierto es lejos la mas sana que he tenido, la adoro, a el lo amo muchisimo, tan solo espero que se mantenga, creo que si es asi me tranquilizare...
