Inseguridades...

Hasta que punto una relacion puede ser sana?, hasta el cansancio mis amigas y yo nos hemos internado en relaciones sin futuro, con hombres sabandijas, cuya unica meta en la vida es dejar a la mayor cantidad de mujeres posible con el corazon hecho remierda mientras (algunos) vociferan por ahi su vida sexual... en fin acostumbradas a eso es que nos acabamos por resignar, siendo totalmente conscientes que cada vez repetiamos la misma suerte, un tipo que parecia normal y ser adorable resultaba ser un maldito, bueno y habia los que no lo ocultaban y nosotras por masoquismo o que se yo ignorabamos adrede su condicion de engendros del dolor, y nos aventabamos de cabeza al vacio, queriendo engañarnos a nosotras mismas, nos pediamos opiniones entre todas tratando de sanear en algo cada vicio que tenia la relacion, pero para que molestarse no? finalmente descubrimos que eran ellos o nosotras, si alguien debia salir herido claramente no queriamos ser nosotras, y esa era la filosofia... acababamos por destrozar a algunos jugar con otros, y aburrirnos de otros tantos, cuando al margen de todo cada quien tenia a su karma.... yo por mi parte tenia uno doble... el negativo (para que hablar de el) y el positivo, es decir el que hoy es mi pareja, en fin vueltas de la vida, si mi vida dio una vuelta y me hizo decidir dejar atras todas las marañas del pasado, todo bien, pero...

Si, inseguridades no son las tipicas, no dudo de su amor, creo que algo que sobrevive a los años y a episodios varios me merece toda la confianza que pueda hallar en mi interior...pero aun asi temo... si temo, lo reconozco, pero a que le temo?? primeramente no quise involucrarme pero luego dije a quien quiero engañar?? como mierda evito hacer eso si siendo sincera, como mierda evito lo que ya ocurrio, osea yo ya estaba mas que involucrada sentimentalmente con el, nada que hacer ademas no tenia por que resistirme?? es reciproco que debo hacer?? dejarme llevar y disfrutar de una relacion que no es enferma, pero en este escenario se podrian preguntar el resto de los mortales, cuales son mis putas inseguridades??, puras idioteces si las pienso con detenimiento pero no por eso menos importantes, despues de todo nadan en mi mente, por ende poca o alta da igual pero algo de importancia tienen, todo es demasiado bello, yo no creo en los cuentitos de hadas me cai de cabeza y se rompio mi mundillo rosa, de manera que mi fe y mi capacidad de ensoñaciones al mas puro estilo Disney esta todo lo que es rota, por lo tanto soy lo mas realista posible, pero todo es perfecto!, y no es que me sienta mal con eso, adoro eso!! es solo que a veces siento culpa, es todo tan perfecto, todo tan lindo, que me pregunto; me lo merezco??, y de nuevo entro en la disyuntiva si es justo o no para el, pero si el lo decidio no puedo poner en duda sus decisiones no?, y aqui sigo mi mayor temor es paradojicamente todo el amor que siento por el... de verdad lo siento reciproco, pero me aterra que se pueda evaporar frente a la presencia de su familia, uff!! bueno todo hubiese sido mas facil si me hubiese enamorado de alguien despegado de su familia, osea como yo, pero no me enamore de el,  y no me arrepiento en lo absoluto pues por el es que estoy tan dispuesta a hacer de todo para estar bien con el, tan tierno... aaaaah pero como quien dice lo que vale un esfuerzo se valora mas, y si como hace mucho no tenia, ahora poseo toda la intencion de poner todos mis esfuerzos en la tarea...

Mis esperanzas estan en esta relacion, que por cierto es lejos la mas sana que he tenido, la adoro, a el lo amo muchisimo, tan solo espero que se mantenga, creo que si es asi me tranquilizare...

Sorpresas...Sueños ... Proyecciones

El titulo nace de conversaciones que tuvimos esta noche, con amigos, y tambien nosotros a solas con mi amor...

Mi nivel de stress ultimamente esta por las nubes, estuve enferma a causa de eso... cuando ya voy mejorando viene el weas y via MSN me deja mal, con los nervios de punta, volviendo a mi estado anterior y la contractura de mi cuello volvio a aparecer, quede mal llore de impotencia, de rabia, me senti sola... si acostumbro solucionar y enfrentar mis asuntos yo sola pero aun asi tuve esa sensacion de soledad... Le cuento a mi amor la situacion, y con que me encontre?? con una pared de dulzura :3 un abrazo apretado, tal y como lo necesitaba y un tierno; "No estas sola, yo estoy contigo!!" oooooooh!! necesitaba algo asi y fue justo lo que me dieron, fue genial!!

Entre temas triviales y unas "Cusqueñas" con amigos, me segui sorprendiendo, de pronto a proposito de un comentario solte un anhelo que tengo y que convertire en realidad, y mi amor sin siquiera dudarlo un segundo manifesto que me seguiria... Tengo a mi lado a un hombre maravilloso que no titubea para decirle a todo el mundo si es preciso que me ama, que si quiero ir a la China el me acompaña... que se imagina todo a mi lado, que me enseño a soñar otra vez, que por primera vez me quedo sin palabras, que siento que un "Te Amo" no basta, aaaaaah siento tantas cosas!!... Se proyecta conmigo, y bueno yo con el... Soy inmensamente feliz!! y si bien tengo mil preocupaciones y no todo es perfecto, eso no impide que me sienta mejor que nunca, hasta poderosa :D cada dia es algo bello, cada gesto, cada palabra me llena el corazón de alegria y me ilusiona con prolongar esta felicidad...

Eres un hombre maravilloso MI Fabián!! y adoro cada segundo a tu lado!! me siento verdaderamente suertuda de tenerte conmigo, y no quiero dejar de tener esa suerte, te extrañe durante tanto tiempo, añoraba tan solo verte... se lo que es echarte de menos desesperadamente a sabiendas que quiza pasarian años para volver a verte, resignacion habia en mi, ahora que lo que creia imposible dejo de serlo, te extraño tanto tanto cuando no estas junto a mi, pero no me resigno, estuve tanto tiempo añorando tu presencia que ahora solo quiero disfrutarla, y no volver a sentir esa necesidad de ti y tener que reprimirla por tanto tiempo... Tus sueños, los mios, es decir los nuestros, realmente "quiero y deseo" sean realidad y me esforzare por cumplirlos...

Te Amo, Te Adoro!!

Cambios...

Han pasado millones de cosas desde la ultima vez que escribi en este mi blog a veces olvidado... aun estoy en el proceso de acomodarme y acostumbrarme a todo el torbellino que se poso sobre mi y me cambio la vida en un giro de 180º ... de la noche a la mañana me vi metida en forros que jamás pense estar, me acabe por desilusionar de todo y todos... menos de uno, el cual en mi humilde opinion jamás recuperaria... pero la vida da sorpresas... crei tambien que nunca cerraria el capitulo "oscuro" de mi life... me vi mal y no me gusto, dicen que cuando se llega al fondo del abismo ya no queda mas remedio que subir... y asi fue... con autocritica vi que no me gustaba lo que veia en mi comence a cambiar aquello que me hacia sentir que no andaba bien mi vida... y al mismo tiempo que enderece mi torcido camino... reconoci aquel amor que no pude olvidar... confesando todo lo guardado durante 4 largos años me tire de cabeza a la piscina, y que consegui?? indiferencia... pero de quien jamás la he soportado... cuando por fin termino aquel suplicio, vinieron episodios lindos, nerviosismo puro, torpeza, y tantas cosas mas, hasta que me ocurrio un milagrito...

Tengo a mi lado a él, al unico que no me desilusiono, hoy estoy feliz... como.... como ... en realidad es incomparable... han sido todos y cada uno de los dias que hemos pasado geniales, sin olvidar un fin de semana practicamente magico... y la locura mas grande que he hecho para pasar momentos memorables toda una noche... mis congelamientos, a pesar de odiar el invierno, las eternas esperas (de ambos), nuestras añoranzas... NUESTROS SUEÑOS...

Se han modificado mis planes, he vuelto a las cosas simples de la vida, no olvido las cosas que conoci en la ausencia de el, pero vuelvo a mis origenes, con poco se es tan feliz!!.... me baje del tren del materialismo, y ahora camino lento apreciando todo lo simple que tiene la vida... cada segundo cuenta, y no quiero perderme de nada... quiero vivirlo todo!!... junto a ti...