Anhelos del corazón...

La libertad… algo muy subjetivo q depende de cómo se mire es caso existe o no, según lo que nos dijo el profesor de Dº Romano el concepto de “LIBERTAS” en Roma era el sgte. “NO ESTAR SOMETIDO A LA POTESTAS DE OTRO” o ser “SUI IURIS”, por que menciono esto xq el concepto a variado en interpretación, se habla mucho de la idependencia del país, pero si le damos otro enfoque aun somos dependientes, dependemos de la economia mundial, de los gestores políticos, en fin de un cumulo de cosas.

YO ANHELO LA LIBERTAD, ANHELO SER LIBRE!!

Según mi madre la libertad q yo anhelo es la sgte. (y este es otro claro ejemplo de interpretación particular) ella dice q yo quiero libertad para no preocuparme de nada, andar “weando” las 24 hrs. del dia, que quiero vivir como un pajaro y no hacer nada productivo…. ¬¬

Si supiera que mi libertad es mucho mas simple q darme la gran vida… ose obviamente requiere esfuerzo, pero es en cosas simples, por que es claro q jamas sere libre del sistema en el q todos nos hayamos atrapados, puta el simple hecho de levantarme un dia domingo a la hora del loly!! Xq puta tuve una semana agotadora o simple pereza, no estar preocupada de que si duermo 5 minutos mas mi viejo se va a molestar y es drama fijo en dia domingo, o andar too el dia con pijama , a mi q? Ah? Ah?, puta no voy a decir q no que jamas saldria por que seria una mentira todos necesitamos un desorden de vez en cuando… puta llegar o salir de la casa y no ver siempre caras de pescado que llegan al piso eso igual caga el animo!!, puta , como tener ganas de llegar a la casa, con puros wnes amargados ni un brillo!!! Al final uno se termina contaminando, a la hora q llego el Benja duerme, cuando me voy duerme, y mi mama cree q esa wea no me duele!!!, no tiene ni puta idea de cómo me siento, si lo he pasado bien no me quejo, pero me siento como la mierda y ella jura de guata q yo me doy la gran vida… puta q no daria yo por tener mi casa pa estar trankila con mi hijo sin q nadie me wee la pita!!! Pero no tengo, soy esclava de mi puta realidad!!! Puta pa ningun ser humano es grato que todos los dias te restrieguen en la cara que sos una carga, que no sos nadie, puta aguantar insultos de un wn que por la puta tiene tejado de cristal… que cree q por que tiene mas años tiene la facultad de juzgar, cuando mis cagazos son muy menores en comparación… lloro sola y toos juran que soy la wna mas feliz y q vive la gran vida como un pajaro, ojala fuera un pajaro, xq hubiese hecho lo mismo q el ruiseñor, hubiese puesto el pecho junto a las espinas hasta que estas perforaran mi corazon para luego morir (El Ruiseñor y la rosa – Oscar Wilde)….

Quisiera dejarme caer, pero no, no me rendire… puta llevo aguantando 19 años siendo la ultima wea de la lista, el desecho de mas abajo, tengo que aguantar un poco mas y con esfuerzo de mas que logro lo que anhelo… que mas que logros materiales … anhelo mi libertad… mi trankilidad.

Utopía del Corazón...

Ayer confirme lo que siempre he sabido, mi mente no vale nada, pues mis sentimientos me dominan al maximo, no puedo darles de baja, soy un ser emocional y no hay vuelta que darle aunque me lo proponga no puedo pensar en lo material, me ofrecieron el cielo y tierra (un tipo con plata $$) y yo como idiota, pensaba en el... Mis valores, los principios que mi madre me inculco los tengo tan arraigados, mi emocionalidad tiene tal peso en mi que no puedo, me da lo mismo asi me ofrescan la luna y las estrellas, yo se que es lo que quiero, y tambien se que es eso precisamente lo que jamas tendre...

Siento un nudo en la garganta, algo oprime mi pecho y mi boca esta a punto de lanzar un grito hondo de dolor, el mas intenso que jamas alguien a escuchado, hasta cuando??, cuando sera el dia que deje de amar como lo hago??, como me engaño a mi misma y me meto los sentimientos y valores en el bolsillo, pero no, en cambio yo sigo sufriendo por la vida, sufriendo, pero dignamente...

Quiero saber cuando acabara mi martirio, cuando cumplo la totalidad de esta condena que la vida me impuso...
no puedo dejar de sentir amor... no puedo!!!, no puedo!!!

Podria tener todo lo materialmente deseable, pero me retorceria, y seria una sabandija mas, pero no puedo...

Este hombre que les nombre en un principio me ofrecio de todo, y me dijo algo muy cierto, dijo que cuando una persona esta mal emmocionalmente comete demasiados errores, y es la verdad, en todo caso lo sabia...

TE NECESITO!!! [x2]
por favor angel-demonio acude a mi, acuname entre tus brazos y abrazame como a una niña, como una pequeña, y ahi mi alma hallara consuelo, y sosiego, solo necesito olvidar, que no daria yo por borrar todo de mi corazon, y solo dejar a mi familia y a mi angel, pero no se puede, estoy eternamente condenada a llorar un amor disuelto en un charco de lagrimas...

En que momento me tocara estar en paz??, tengo una maraña en mi vida... pero no quiero eso...
vil demonio, criatura malvada, perversa de las tinieblas, donde estas?? por que no dejaste que mi amor te redimiera??, por que te resististe a la redencion y al paraiso??
Aquellos liliums que me cambiaron la vida solo los recuerdo en flor, vivos, no recuerdo si se marchitaron, para mi en algun lugar aun estan vivos...

Hoy mi voz se ahoga en llanto y se consume en amargura, quedo muda ante la falta de amor, se desgasta y se devalua con el pasar del tiempo, pues los "te amo" que se acumulan sin salir de mi boca se ponen como el agua estancada y se pudren...en que parte del abismo estas?? soy capaz de buscarte en el mismisimo infierno, pero tu gozas de las llamas de la culpa, y del yugo de la maldad, sos un demonio sobrevalorado, yo te amo aun sabiendo lo perverso, perfido, malvado que eres, aun secretamente aguarda en mi corazon un poco de esperanza, pero al mismo tiempo la desestimo...

No puedo aceptar el cielo y la tierra de otra persona, pues solo contigo añoraba el universo, solo junto a ti queria comerme al mundo...

tantas añoranzas acumuladas, tantos por ques sin respuestas, tantos besos consumidos, sin ser entregados, mi afan no es belicoso, solo necesito comprender, pero por sobre todo olvidar, notese no quiero recuperar, solo quiero olvidar, borrarme el disco duro, desprenderme de todos estos sentimientos, sellarlo y prohibirle terminantemente sentir algo.

Son tantas cosas con esto es un pedacito de cielo que se pierde y una buena porcion del romanticismo del mundo y tambien el amor mas sincero y sublime...

Esta es sin duda una utopia del corazon dado que lo que mas anhelo y por aquello que vivo jamas tendre... el horizonte esta muy lejos tanto que ni siquiera puedo soñar con alcanzarlo, me perdi por que tu eras mi brujula, por ahora necesito a mi angel con urgencia, no puedo mas!!

Si he de amarte de este modo, prefiero odiarte, pero he ahi el dilema, no puedo, de hecho no puedo hacer otra cosa que no sea amarte con todo mi ser, secretamente sueño todas las noches con que muchas cosas fueron un sueño y que al despertar todo estara bien...

todas las noches sueño con quella utopía del corazon, con este imposible de amor...


no juzguen desde fuera lo que aki esta escrito, mas que pensar en quien lo escribio o xq lo escribio mejor piensen en ustedes mismos, en sus propias experiencias, quiza estas palabras sin coherencia puedan ayudarles en algo....

M U E R T A E N D O L O R S H ! ! .... estas cosas solo me pasan a mi U¬¬

Yo y mi suerte como siempre... MI MALA SUERTE DEBO DECIR!!!

Por la puta! xq siempre me pasan weas penkas cuando creo todo va genial??
aier taba feliz de la vida traajando e irrumpen en mi mundo abruptamente... en fin gracias a mi amigo del alma me calme y baje las revoluciones...
pero hoy??
normalmente cuando uno espera micro se pasan varias sin parar, cierto??
bueno mejor comencemos x el principio...
anoche llegue a la casa tempranito, y el benja taba con mamitis, jugue un rato con el pero despues necesitaba dormirme como no kice seguir jugando se molesto y le dio awelitis, y mi mama se lo llevo pa dormir con el asi que dormi placidamente solita, no me kria levantar y "extrañamente" no me quede en la cama haciendome la wna... si no que por el contrario me arregle super rapido, y sali antes de lo normal, escuchando musica corta vena y todo... y pense " despues de lo de ayer lo unico que falta es encontrarmelo" y me rei para mis adentros dado que en el tiempo mas inmediato luego de la ruptura siempre q andaba en micro o metro o lo que fuera lo buscaba entre la gente y me imaginaba que se subia a la misma micro o que lo veia y que como wna me bajaba de la micro solo pa verlo... (mas pastel yo xD) pero eso con el tiempo y las desilusiones desaparecio, ahora solo me acordaba y pensaba en la posibilidad cuando estaba cansada o llena de cosas y pensaba como que seria el broche, osea la wea mas penka q me podia pasar luego de un dia como la mierda...
pero hoy todo casi mistikamente se dio, tome la 09 altiro... llegue a la plaza y la 506 tbn la tome altiro y en mi celu salio una cancion q me traia recuerdo y como andaba con mitones no pude cambiarla, y la escuche me acorde de el y mire la puerta de la micro y dije para mi fuero interno "te imaginai si se sube, por la ubicacion en la q estoy me veria altiro" y luego me rei x lo improbable de la situacion, luego de ese lapsus, me puse a escuchar musica mas bailable y me fui en la vola...se me olvido la estupides que habia pensado... hasta que paso, lo vi, estaba ahi en el pasillo de la micro, pense " maldita sea mi suerte -WTF??- que no me vea, que no me vea " di un salto para salir de donde estaba dado que la ubicacion donde me encontraba era imposible no verme , y me fui mas atras, avance hasta donde mas pude y me quede ahi mirando la nada esperando a que no me notara, pero soy tan salada casi de un modo sublime asi que de pronto en cuestion de segundo, ni siquiera de minutos, estaba el muy barsa y care palo a mi lado saludandome, si wn saludandome, ahora me convenci que la perso es de familia, wn no tiene verguenza el qliao!!!, le saque el kite pero igual termine conversando con el U¬¬
como erta de esperarse y muy normal en mi se me olvido el discursillo que tenia preparado para ese caso, se me jue a la mierda!!!, finalmente le conte solo las locuras que he hecho, resguardandome un poco de las weas que se le pudieran ocurrir, dado que las cosas que hice fueron pa desmoldarme, osea me explico hice todo lo que a el le molestaba y por ende para mantenerlo a raya en caso de cualquier cosa se lo conte... pero solo tenia una sonrisa de esas que sirven para trancar la puerta...
no me deshice cuando lo vi, ni menos cuando le roce el rostro, por que vi en "terreno" por asi decirlo que mi proposito de ser mas fria y regirme por la mente y por lo aprendido de el mismo, eso de pensar solo en lo material, esta resultando... en fin no me deshice... estaba entera, aunque sumamente sorprendida por las vueltas de la vida, por el puto destino que se obtino en cagarme el dia, y justo antes de una solemne DESTINO Y LA CSM!!
en fin el efecto secundari vino despues, cuando me baje de la micro me vino un sentimiento de TRAGAME TIERRAAAAAAAAA!!!! de hecho aun no puedo comprender, por que tanta mala cuea!! por que eso es para mi, ahora solo me queda una duda...
al despedirnos (por enecima vez, y espero que sea esta la ultima) no se si fue mi idea o no fue un beso en la mejilla si no un cunetiao... no se puede ser que me hiperventile y me dio esa idea y fue solo en la mejilla... y en el caso de que hubiera sido asi, quien se lo dio a quien???
fue accidental????
me lo dio el ???
se lo di yo???
pero bueno esa wea es la que menos importa....


Ahora con respecto a mis sentimientos no escribire nada por que esos wnes estan desterrados!!!
con imposibilidad de ejercer cualquier accion, osea como diria Burmeister (intro) es un absoluto incapaz, osea no tiene capacidad juridica, en el caso de mi corazon es un absoluto imbecil, bah! que diga incapaz, y por ende no tiene capacidad emocional.... esta vetada!!!

SOLO ESPERO NO VIVIR UN EPISODIO SIMILAR....

I R A C U N D A ! ! .... como hace mucho no lo estaba, casi rebiento de ira

ESTA ERA LA SORPRESITA??
ESTE ERA EL MISTERIO QUE TE TRAIAS ENTRE MANOS??
PARA ESTO NECESITABAS TIEMPO Y PACIENCIA DE MI PARTE??
PUES SABES??
TE DIGO ALGO???



V E T E ....AL..... D E M O N I O ! ! !

Bah!, mi amigo como siempre prestandole ropa diciendo; "no, puede ser algo malo lo que se trae entre mano, despreocupate!".... pero si yo conosco que es una sabandija de marca mayor, por eso no tome en cuenta las palabras de mi querido amigo, y no me equivoque....

Te reitero sabandija, despojo humano... no podras desequilibrar mi mundo actual!!!!

Maldito el dia en que decidiste levantarte como los muertos de tu tumba e irrumpiste una vez mas en mi vida, aunque fuera de un modo indirecto...

No te odio pues no odio a nadie, y no tendras el privilegio de ser la primera persona por cual lo sienta, estas muy por debajo de llegar a producir una emocion asi de compleja en mi...
pero no niego que la situacion (ojo la situacion no tu persona en particular) me produce ira!!

POR ESO LO MEJOR QUE DEBES HACER ES IRTE DIRECTAMENTE AL DEMONIO!!!

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Ahhhhhh!!!

bueno ya una vez bajadas las revoluciones, una vez mas trankila, todo gracias mi amigo del alma, al grullo!! :D puedo respirar hondo y decir que hay que darle pa lante como el elefante xq nada de esto afectara mi vida y mi rutina diaria, por ende mi rendimiento en el trabajo y en la u seran los mismos independiente de lo que la sabandija haga en mi contra...

dije que no dejaria vencer y eso hare, cuidado...
no subestimes a esta "pekeña", el precio puede salir caro.... y tus fondos tanto en perseverancia, como en valentia e intelecto estan en numeros rojos, osea no te alcanzan y quedas debiendo... aunque lo mas probable es que en mediocridad estes con un exceso, pero bueno eso es lo que hay...
solo pudrete solo y a mi y todo lo que conlleva borrame de tu disco duro como yo desde hoy lo hago contigo... antes eras un archivo inutil que ocupaba espacio solamente, ahora no seras ni un recuerdo solo vete a demonio pudrete y dejame en paz, yo solo quiero vivir mi vida...

L I B R E ! !