Seran las dos silabas mas bellas de mi vida... y seguramente llorare...

Antes... osea me refiero a los años que comenzaba a entrar en la adolescencia, veia a mujeres embarazadas y me preguntaba ¿que se sentira tener vida dentro?, por que hay que decirlo siempre me gustaron los bebes... pero cuando tuve al Benja en mi interior conocia la sensacion pero describirla me fue imposible... es demasiado sublime para llegar a expresarlo en palabras...

Una noche de Noviembre del año pasado fue de un terror inmenso, eran aproximadamente las 00:00hrs y yo iba boca arriba amarrada en una camilla, dentro de una ambulancia, camino a la urgencia del hospital, pues mi pequeño se podia morir... fue realmente paralizante y atemorizante, es que un pedacito de vida se me iba... llore amargamente todo el camino, sin parar de rogarle a Dios que no se lo llevara, que lo queria tener en mis brazos, aunque eso destrozara mi vida en algunos aspectos, esa noche fue horrible, pero finalmente mi niño se aferro a mi y se salvo... aquella noche en la ambulancia le prometi, le jure que haria hasta lo imposible por que el estuviese bien, que me la jugaria y que no descansaria hasta darle lo mejor, que ya lo amaba y que lo necesitaba junto a mi... Y LO VOY A CUMPLIR...

Años atras...
desde niña siempre escuche decir a mi mamá "uno por los hijos saca fuerzas de donde no las hay", y debo decir nunca le tome el peso real hasta ahora...

Ser Papá o ser Mamá no es solo el acto en si, y que un pequeño(a) lleve tus genes, por eso quienes dices ser "papás" o "mamás" y no hacen nada por sus hijos, son solo progenitores...


Estos dos ultimos dias sali de aca (el edificio corporativo AA) a la hora del loly... (por no decir del pico!!! xD ups!!) cansadisima, fisica y psicologicamente, (emocionalmente en realidad), el miercoles el Rodolfo me dijo "andate pa la casa no pases a comprar, andan los wnes del colo webiando por que ganaron, te puede pasar algo", pero mi Benja ya no tenia nada, ni pañales, ni toallitas, solo le quedaba un par de cucharadas de Nestum y otro poco de leche, y no habian mas duraznos para su postre... es por eso que obtinada, como siempre fui igual y le respondi a mi querido amigo siempre cuidandome y preocupandose por mi "tengo fe que no me pasara nada", y es que durante el camino me repetia que nunca Diosito me habia abandonado, siempre me a resguardado, y si cuida a wnes(as) cuando andan webiando o mara-----do, por que no iba a cuidarme a mi que tan solo iba preocupada de comprarle lo necesario a mi hijo???, andaba con puntillas mis pies quedaron sin piel en la planta... y como estoy haciendo la practica solamente, gaste como todos los meses anteriores la asignacion que me dan para el almuerzo en cosas para el Benja, me queden sin nada x3, sali del super como con 6 bolsas gigantescas (y no exagero), y con mi bolso cargado con leche, camine asi de cargada desde REPUBLICA hasta ULA, especificamente hasta el paradero de Bascuñan Guerrero, la gente me miraba raro, y yo me lo tomaba con humor, algun dia le contare al Benja todo esto y nos cagaremos de risa juntos... y quiza, si lo meresco me dira "gracias mamá", saben ya estaba agotadisima, habia laburado hasta tarde me habia levantadao temprano y durante la noche habia cuidado a mi niño pues estaba medio mañosito por los dientes (creo), y estaba muy cargada, pero el recuerdo latente de mi bebe me alentaba a seguir, esa promesa que le hice esa noche en la ambulancia la cumplire, sera durante años lo se, pero ya comence y quiero hacer hasta lo imposible por que mi hijo se sienta orgulloso de mi... y yo de el, pues no quiero que sea un hombre de 20 años que cree que por que se viste formal y trabaja en el sector oriente es mejor a otros, y que no es capaz de apreciar el valor emocional de las cosas, si no que solo maneja el valor monetario, obviamente quiero exito para mi hijo, pero el mas grande exito sera que el sea buena persona y que sea coherente con sus emociones, y valide y valore los sentimientos ajenos... tengo muchos años de trabajo no???

Adoro llegar a casa y que el al escuchar la puerta se gire rapidamente me mire fijo, y que al yo decirle "hola mi amol" se ponga a saltar y a sonreir de felicidad... y que le entre la maña si no lo tomo en mis brazos, quiza no habla pero eso me llena no saben como... por eso me emociono al solo escribir esto, por que a pesar de que yo soy una mas que engrosa la lista de mujeres que aperran solas con sus hijos, una mas en la lista de madres adolescentes, de las madres solteras, me siento bien... por que lo tengo a el y quiza sera incomprensible, como fue cuando lo senti moverse por primera vez y llore de emocion descontroladamente y la persona que estaba conmigo no lo entendia, si, quiza no lo entenderan... pero asi me siento...

por eso se que cuando mi Benja aprenda a decir "mamá" sera las dos silabas mas bellas de mi vida... y estoy absolutamente segura de que llorare...

La Princesa y el Sapo

Eh vuelto!!!
Desde hoy revivo mi blog….
Lo tenia botado por que mi pc murio u.u

A lo nuestro!!!

-------*-------

El lunes fui al cine a ver la película “La Princesa y el Sapo”…. Muy lindi la película!!!

Me encanto!!!

Tiana se convirtió en mi princesa Disney favorita!!

Luego de pensar un poco y de una que otra risotada, encontre ciertas similitudes conmigo…
Les cuento la historia original y pongo en negrita las dichosas similitudes y entre paréntesis y cursiva las aclaraciones…

Tiana es una joven de una familia sencilla, para nada holgada su situación economica, tenia como norte sus objetivos primero, (hace algunos años atrás esa era mi forma, 1ero los objetivos el resto es secundario, mis amigos de ese entonces pueden dar fe de eso), su adoración es su padre muerto, (en mi caso seria mi hermana enferma), el pelo negro y risado, (con la excepcion clara de que ella es linda y su color de piel es mas oscuro que el mio), esta con su vida organizada a futuro y se encuentra con un principe sapo U¬¬ que desordena todo!! (ustedes saquen sus propias conclusiones al respecto xD) y luego ella lo besa y se convierte en ranita x3 (bueno yo no me converti en rana pero si muchas cosas se fueron a la mierda por ese “principe sapo”) viven muchas aventuras juntos, soportan muchos obtaculos, gente que quiere separarlos, pero finalmente llegan a la casa de mama odie quien les ayuda con la solución para volver a ser humanos, los malos intentan otra vez estropearles los planes, y el hombre sombra y sus aliados del mas alla finalmente no logran sus objetivos, pero Tiana y Naveen >el principe sapo<, no logran ser humanos nuevamente, se casan, (en mi caso simbólicamente nada mas, ¡gracias a Dios!), y como ella al casarse con el se convierte en princesa ellos se vuelven a convertir en humanos, con un beso, (metafóricamente hablando… el problema mio fue que mi principe sapo, no se convirtió en humano!!! Siguió siendo sapo!!!, metafóricamente hablando, ustedes entienden Xd)

En fin estas son locuras que se me ocurren a mi… mi amigo con el que fui a ver la peli me dijo que quiza aun no aparece un principe para mi…
U¬¬
Yo ya no se… yo creo que mi problema esta en que tengo mal ojo para las elecciones… sip por que yo tuve a un “principe sapo” que si se hubiera convertido en humano y hubiese tenido el “final feliz” (metafóricamente hablando), pero yo lo deje ir… tamaña estupidez!!! ¬¬
En resumidas cuentas soy yo la del problema!!!
Sip toy mal iop!!! Ahhhhhhhhhhhhhhhhh yo y mis dramas no??
Wenu en fin eh vuelto a la forma de antes… “1ero los objetivos”

Si llega un “Naveen” que llegue… por que no andare paseandome por cuanto pantano haya para encontrar uno!!!

Por lo pronto solo quiero que “ALGUIEN”, me crea… yo se que es difícil… pero juro por lo q mas amo que es verdad…
(me jue mal al mentir… ya lo aprendi… esto es verdad)

Wenu esop seria….

Bye…

Maldita sea!!

por q señor??
xq????

xq tenia q notarlo tan tarde???
mas encima senti q no me creyeron!!

pero en fin era logico...

me siento tan wna!!
pero en fin q sea lo q tenga q ser....

ahy 0 inspiracion...

Ahy Dios!!!

cuando dejaremos de correr por el intrincado camino de la vida???
para solo retroceder y notar que lo q querias y necesitabas ya estaba... ya lo tenias o estaba frente a tu nariz... por solo mirar... se debe observar en realidad, si por que no es lo mismo...
al igual que muchas personas basicas en su entendimiento creen que escuchar es lo mismo que oir... eh ahi otro error...
vivimos freneticos, cada quien corriendo por su propio objetivo, un auto, una casa, ropa, joyas, tecnologia... en fin tantas cosas... pero son pocos los que corren por su bienestar, pero no uno material si no uno espiritual, llenarte de excesos... de satisfacciones emocionales... de esos excesos hablo...

y hay quienes vegetan esperando...
esperando que?????


y hay quienes notan tarde lo equivocados que estaban y tratan de leer la pagina anterior... pero esta ya es muy pesada... y no la puedes voltear solo(a)... para poder voltearla no se necesitan 2 manos... si no 4, y la voluntad de todos los seres involucrados... no basta con sanear tu error en ti...
el miedo limita, pero da un saborcito especial...
la pagina pesa mucho... sobre todo esta que tiene ademas el peso de la culpa y la verguenza...

Las memorias....

cada quien tiene en su memoria los escritos de su existencia, los capitulos de la tortuoza novela llamada vida....
YO HOY SERE BREVE... hoy estoy borrando buena parte de la mia, estoy presionando la famosa tecla "suprimir"...
esperando salga el sol mañana y todo sea mejor...

a reescribir el ibro de mi vida se a dicho!!!

Diagnostico errado...

Cuando un doctor erra el diagnostico puede ser desastrozo, la enfermedad puede agravarse o incluso ser fatal...
pero mis doctoras, mis psicologas, mis amigas (D.O.H), si erran (o aciertan Xd) su diagnostico me dejan cucu por varios dias... (como ahora) :D
Todos alguna vez leimos o escuchamos o por ultimo vimos la pelicula de Disney "LA BELLA DURMIENTE", todos despues de haber dormido una noche (en el caso de algunos solo un par de horas) no los levantamos peinados, ni con buen aroma, ni nada, si no muy por el contrario, nos levantamos con una flojera inmensa (la gran mayoria), los ojos medios pegados, con el pelo para cualquier lado, necesitando una ducha (unos mas que otros), en fin mas o menos asi nos vemos luego de una noche, y me van a decir que esta princesa que durmio durante años, se levanto peinada, con el pelo y los dientes limpios, perfumada, bañada, sin los ojos pegados, flojera te creo que no haya tenido, si durmio años poh wn!!!, el punto es que mucha fantasia en los cuentos con los que nos cagaron la mente en la infancia... acaso si andai en el bosque vai a ver una casa con 7 enanos?? no wn!, o la cenicienta si los ratones eran tan maravillos por que no le ayudaban a hacer el aseo??? si hicicieron hasta un vestido... bueno en fin tanta cosa que nos meten en la mente... pero la mas preocupante de todas... la creencia del amor eterno, amor a primera vista, y eso que perdura a travez del tiempo, el problema es que mis "psicologas" (D.O.H) dieron ese diagnostico, que aun habia algo de eso que senti hace mas de 2 años… yo no se pero seria como decir que va a venir un ada y va a convertirle un zapallo en moto a la Rocio poh!!... aunque todos los síntomas en los que se basaron son veridicos, como que en cierto modo me niego a aceptar tal diagnostico, sera para evitar molestias? y/o problemas?, igual me dejo pensativa no lo niego, pero… ahy! No se me da cusita!!! Sip me da no se q o3o…. kiza sera por que estoy sepultada en una montaña de miedo???, si asi es todo este show para llegar a esto… si a mis muchoooos MIEDOS , prejuicios (pero lo mas loko es q soy prejuiciosa conmigo misma y no con los demas xD), no se es q no kro dañar ni molestar, y como no hay buenos antecedentes al respecto, osea yo eh cambiado desde entonces, y pienso mas y con mas claridad tambien, pero aun asi tengo antecedentes de tener una suerte asquerosa, lo mio no es este tema… claramente no lo es…quiza por eso estoy tranquila (o relativamente tranquila) al pensar que es unidireccional, asi me conformo con lo que hay, y no molesto ni causo problemas… aunque debo decir que sigo con el asunto del conflicto de que no es “justo”, y al mismo tiempo pensar que tampoco es “justo” decidir por otros que es o no “justo” o mejor… (mmmm cai en redundancia!! xDD) pero en fin no saco nada con calentarme la cabeza todo sigue igual y creo es mejor asi…

Quede cucu no lo niego, por que se que en el fondo puede ser verdad… puede ser que mis psicologas tengan razon… y solo sea yo la testaruda que se niega… wenu filo como me dijo mi amigo cosa chika, “ hay que dejar que las cosas fluyan”, bueno seguire el consejo “dejare que todo fluya!, en el camino se vera :3…

SE ESTA VEZ ESCRIBI SIN MUCHA COHERENCIA PERO ES LO QUE HAY!! BASTA CON QUE ME ENTIENDA YO Y MIS PSICOLOGAS!! XDDDD

*PSICOLOGAS: Cunnycita du mal

Alice sister of soul

*D.O.H : Dementes Organizadas Humanizadas

*DIAGNOSTICO: chan chan!!! No lo dire!! xDDDDD

Padre es quien cria, no quien engendra...

Muchas veces oi este dicho, estando de acuerdo pero sin tomarle mucho asunto ni importancia alguna, hasta que gracias al "entrometido" FACEBOOK, me contacto una mujer que no conocia ni menos me sonaba de nombre ni de apariencia... lo unico en que se podia sospechar alguna semejanza era nuestro 1er apellido, si, ella tambien era una "Salgado", pero no necesariamente eso indicaba que tuvieramos algo que ver, bueno de todos modos no me negue a responder sus mensajes, aunque debo confesar nunca me dio buena impresion... es que era raro y ademas ella me hablaba con mucho misterio, hablaba las cosas a medias dejando interrogantes dando vueltas, lo cual no me agrado para nada, quienes me conocen saben que odio que alguien comience a hablar de algo y no lo termine diciendo "averigua", "preguntale a x persona"o "con el tiempo lo sabras", me pregunto yo si el tiempo se encargara de que yo me entere, ¿entonces por que intento contarme?, es ilogico y estupido, en fin, insisti tanto hasta que me dijo "soy tu hermana", debo decir que solo le falto la musica de fondo, no es que sea fria, al contrario simpre me molesto ser la mayor, siempre desee ser la del medio o la menor, tener un(a) hermano(a), pero la manera de ella llegar a mi me molesto sobremanera, y respondi con lo 1ero que senti, "tu no eres mi hermana!!!!, yo tengo solo una hermana y esa es la Daniela!!!", tozuda y firme en mi afirmacion, luego note las verdaderas intenciones de esta pseudo-persona, de esta venenosa que pretendia llamarme "hermana", solo solto la verdad frente a mi con una motivacion oscura y retorcida, no me busco en buena onda, como "quiero saber de mi hermana" o "quiero conocerla", o que se yo, si no metiendose en la relacion entre mi papá y yo intentando destruir algo, aunque debo decir no le di mucha bola, y aunque se la hubiese dado... ¿como se puede destruir algo inexistente?, debo decir Karina... PERDISTE TU TIEMPO... francamente no la considero mi hermana, como ya dije antes mi hermana es la Daniela y punto, luego conversando con mi papá, me conto la historia completa, y ademas me entere de la existencia de otra hija... si, ¡otra!, en esta parte de la historia entre la Kitty, con ella todo fue distinto, fue todo con tacto, y precaucion, sin mencionar mucho a mi papá, mas bien intentando hablar solo de nosotras y nuestras vidas, lo cual me agrado y se marco aun mas la diferencia, en relacion a la forma de irrumpir en mi vida que empleo la Karina, de hecho tengo hasta ganas de conocer en persona a la Kitty, no se a podido por que ella vive en Argentina, el MSN a sido una buena herramienta, con ella todo es distinto a ella si la considero, no como hermana si no de una forma mas liviana, es mi media hermana, tenemos un lazo, y se que quiza si la conociera podria llegar a tenerle afecto pero, sigo pensado mi hermana solo es la Dany, es que mirandolo desde un punto opuesto si fuera un hijo de mi mamá si seria hermano, por que seriamos de la misma madre y habriamos estado en el mismo utero, lo cual denotaria un lazo mas grande, sin mencionar la necesaria convivencia, es por ello que a la Kitty la considero, si , pero como mi "media-hermana", pues eso somos... en cambio a la Karina solo la considero como una persona con malas intenciones, y ni siquiera como mi media-hermana pues tengo mis sospechas de que ese fue como se dice vulgarmente "un gol" que le metieron a mi papá, por que por mas que hurgue en sus fotos no haye nada de parecido, (siendo objetiva)...
De esta situacion fue que recorde este dicho "padre es quien cria, no quien engendra", por que dentro del relato me dijeron que cuando la Kitty estaba chica decia que ella tenia 2 papás, por un lado mi papá, (nuestro en realidad, pero es la costumbre xDDD) su padre bilogico, quien la engendro, y por otro lado el hombre que tuvo la grandesa que "adoptarla" como propia en el corazon, por que de cariño el es su padre, y no se si erro mi enfoque pero creo que ese padre es mas importante pues en su presencia crecio, no en la ausencia que significo mi papá, por eso creo que ese dicho es totalmente cierto... en ese momento cuando me entere de todo esto me lo tome con mucha calma, solo me produjo molestia la desagradable forma y las intenciones de Karina al irrumpir en mi vida, pero como todo tema sin trascendencia se lo llevo el tiempo... bueno a raiz de todo esto fue que me platie, ¿yo seria capaz de aceptar a un hombre que tenga hijos?, y conclui que friamente no, pero si existiese amor, no lo pensaria... (hay quienes saben que digo la verdad al respecto), pero algo pase por alto en esa conclusion... y esa era otra pregunta mucho mas importante que solo me hice luego de liberarme del "parasito" (como lo llamaron hace poco), en su momento no lo pense por que no venia al caso pero ahora... yo soy capaz de aceptar algo asi, pero... ¿un hombre seria capaz de aceptarme a mi con el Benja?, ahora luego de meses me planteo esa interrogante, y llegue a la conclusion que claramente no seria justo para el, pero tambien ¿acaso no es justo elegir uno mismo que es o no justo para si mismo?, se que es posible la madre de la Kitty es un ejemplo de ello, se volvio a casar y el hombre la acepto con todo y niña, es posible, pero lo veo mas simple desde afuera, si se tratase de mi lo veo mas complejo, bueno y de toda esas cavilaciones llegue a la conclusion de que mi hijo no tiene papá... si es penoso pero es la verdad, por que solo tiene el "antecedente" de que tiene un padre biologico, mas no un padre de verdad, ese que proporciona presencia y cariño.... es penoso pero es lo que hay!!, quiza por eso sera tan importante para mi que mis amig@s tomen en cuenta a mi hijo, hasta el momento asi a sido y me llena el corazon saber que no pasa desapercibido mi pequeño...
por lo pronto mi mayor sueño, proyecto y/o plan de vida es hacer de mi niño un gran hombre, tengo años de trabajo esperando por mi, quien sabe si entre medio ademas de tener ese objetivo para mi hijo tambien adquiera, un plan de vida y un sueño en comun con alguien???

francamente no lo se pero no me quita el sueño, si debe llegar, que llegue... esta mutilado pero aun tengo corazon... aun sigue ahi... esperando ser suturado...

Aprendiendo a disfrutar de esas pequeñas cosas...

Por que sera que nosotros los humanos vivimos buscando satisfacciones en cosas grandes, complejas y a veces hasta inalcanzables, cuando hay pequeñas cosas que nos dan gratos momentos, pequeñas casi insignificantes y simples, muchos viven esperando una gran felicidad cuando hay tantas pequeñas felicidades esperando por ti... la felicidad es un estado transitorio que de uno depende prolongarlo, estirarlo asi como una banda elastica o un chicle... tampoco hay que esperar esa tan ansiada felicidad yo creo que mas bien uno debe perseguirla, y estar atento a esos momentos memorables, esos momentos que parecen no tener importancia y sin embargo son los que te pueden llenar el alma... claro que esto es cierto, yo lo comprobe ayer... note que buscaba una gran felicidad, pero tenia en frente de mi momentos que debian ser aprovechados, y tome la desicion correcta, decidi tomar esos momentos, ser feliz segun se presente la oportunidad, no amargarme, y disfrutar casa segundo con la gente que quiero...
Debo decir que me eh entregado a la vida!!, si para que reprimir mis ganas de vivir y disfrutar, para que reprimir la risa, por el miedo a hacer el ridiculo, por miedo a ser juzgada por reirme de lo absurdo, MANI!!! con la gente grave si me rio, me rio y filo!!! puede que en momento los demas me vean como una loca ridicula, pero en el fondo yo sabre que los ridiculos son ellos, por que en vez de criticar mi risa, deberian reir de cosas simple como yo, ser felices y no amargarse entre los cerros que rodean esta ciudad a veces gris, y acelerada... no pretendo ser quien tenga la verdad absoluta pero es lo que siento y pienso, en momentos de dolor se nos hace eterna la vida, pero en realidad es muy breve, no se detengan ante la risa, ante la alegria, lo que produjo risa hoy ya no estara mañana, o si esta no sera lo mismo y abras perdido una sonrisa...
No digo que yo sea feliz, aun me faltan cosas para sentirme plena... (cuando digo cosas no me refiero a cosas materiales, si no emocionales, pues para mi son mas importantes), pero mientras llegan esas cosas que me faltan, mientras trabajo y lucho por lo que quiero disfrutare los breves pero gratificantes momentos, en una de esas entre esos momentos breves puede estar eso que me falta...

/*/ gracias por brindarme varios de esos pequeños momentos realmente los eh disfrutado... como siempre tan generoso, tan amable y alegre, me haz regalado alegria, y compañia, un abrazo, y besitos suave en al mejilla, te lo agradesco, no me sorprendes pues siempre supe que eres una persona "magica" :3 como ya te lo eh dicho varias veces... TE QUIERO MUCHO :3 para ti el niño que estaba en DICOM!!! xDDDDD jajjajajajaja (la imagen es para ti) /*/

A continuacion van unos escritos, no son mios, lo aclaro, son unos "plagios" , llegaron a mis manos y me encantaron hoy les remuevo el polvo de años guardados y los comparto con ustedes (son muy lindos, a mi me gustaron mucho), pondre primero el que mas me gusto...

• Para que no te pierdas...

Lo repeti hasta el cansancio
(deseando que no suceda)
si es que tanto te gustaba
vuelve a lo que era tu vida
bebe del vino de la rutina
pero si en sus brazos lloras
y piensas que fui tu pasado
cuando tus ojos no le pertenescan
descubres que sigues pensando en mi
escapa de su lado y no vuelvas
yo siempre dejare mi puerta abierta
y en la noches encendere una vela
siguela y no te detengas
es mi alma que hara que no te pierdas

• Si tu sombra

Si tu sombra supiera como te extraño,
si tus manos leyeran el braile de mi piel
no hubiera sol, luna ni días nublados.
Si tu cuerpo sintiera lo mismo que el mío;
la mitad, un pedazo, al menos un poquito.
Si escucharas los ladridos de mi alma,
si tus ojos conocieran la piedad
de mi llanto, de mi luto, del pecado.
Con la incertidumbre de saber que no lo sé
serán noches, horas, días, semanas,
cuando recuerdas estar a mi lado
el olvido me tienta y no le presto atención,
aunque me abraces sin mirar mi amargura
mi destino oscuro siempre fue claro
mi condena susurra que soy tu pasado.

• Un verdugo

a ti te hablo
dulce y amargo verdugo
ya que es una tortura verte
tu aquel que envaina esa hacha
y deja caer el peso de la justicia
he ahi mi lecho un cuarto de tortura
aun tu con esas manos de terciopelo
que viste tras ese disfraz
tan solo...
mi castigo sera...
soñar por el resto de mi vida contigo

Falta de entendimiento no es sinonimo de falta de cerebro!!!

Ustedes se preguntaran que "diantres" tiene que ver la imagen del cerebro de Homero, cierto??
pues aunque no lo crean tiene mucho que ver, ya que a causa de mis palabras alguien se sintió "ofendido", por que como siempre le falto entendimiento e interpreto que con mis palabras que lo estaba ofendiendo y que poco menos le estaba diciendo "descerebrado"("no comprendes por que escapa a tu entendimiento"), el que uno no comprenda algo no denota falta de inteligencia si no mas bien "falta de entendimiento", todos por lo menos una vez en la vida no hemos entendido algo, y eso no nos hace menos inteligentes, ni menos capaces, pero esa persona estaba tan predispuesta a encontrar una "ofensa" en mis palabras que se colgó de esa frase, supongo que necesitaba sentirse "ofendido" para así poder ignorar el verdadero sentimiento que iban en mis palabras a modo de mensaje subliminal, que debo decir ese sentimiento era positivo y puro, aunque no visible a la primera mirada, por que en realidad para verlo, para notarlo había que mirar con los ojos del corazón... creo ahí radica el problema, el no pudo abrirlos y ver con el corazón, ojala que algún día entienda y le tome el real peso a mis palabras, que no son vacías ni volatiles y que dicen algo mas que lo literal, ojala algún dia compense esa falta de entendimiento con sentimientos puros, reales y tangibles... al parecer me gustan los imposibles, pues eso es una utopía... es tan solo otra quimera de tantas...

No busques en mis palabras ofensas!!!
realmente no tengo afán de ofender a nadie, mucho menos a ti, tan solo quiero vivir mi vida lo mejor posible, rearmar este rompecabezas, no esta dentro de mis propósitos dañar, yo no me regocijo con el dolor ajeno, yo hoy tan solo espero a alguien que pueda suturar mi alma, que haga cicatrizar mi corazón... (bueno y por añadidura tambien que me haga feliz x3)

Se que parecerá no tendrá ningún sentido pero mientras escribo esto estoy escuchando la radio y salio un tema de Luis Miguel (la verdad no me gusta este cantante, pero este tema si)

"Jamas pensamos que haríamos daño
No somos libres, es un error
Mas quien le pone puertas al campo
Y quien le dice no al amor

Si tu te atreves por mi vida a que ti sigo
Si tu me olvidas te prometo que te olvido
Después de todo solo queda un sueño roto
Y evitamos mil heridas que jamas podrían cerrar

Si tu te atreves yo renuncio al paraíso
Amor contigo a soñarte a que me sueñes
Que al fin y al cabo mas que a nadie nos amamos
Son pasiones ya tan fuertes que lo nuestro hay que olvidarlo
Si tu te atreves "


(Si tu te atreves-Luis Miguel)
fragmento

Una vez un familiar tuyo me contó que tu habías dicho " esta persona si que me va a hacer madurar", que lamentable que depender de eso... ojala los años te den la razón y esta persona basandose en los años y experiencias te haga comprender que no puedes depender de otros para madurar, es un proceso que es a causa de experiencias, vivencias, pero no de una sola persona... por que dejame decirte si fuera de esa forma, tu ya deberías tener la mayor sapiencia del mundo, pero no es así...
piensa y recuerda...

"FALTA DE ENTENDIMIENTO NO ES SINÓNIMO DE FALTA DE CEREBRO!!!"

lo que si parece es que la cobardía no se te pasa... pero si para ti esta bien esconderte, adelante, no lo comparto pero lo respeto, sigue escondiéndote, mientras hay personas que vamos de cara frente a la vida...

Mi triste verdad...

La verdad ya no se que debo hacer, tengo 3 opciones; 1. ir al psicologo, 2. ir al psiquiatra, 3. ir al oftalmologo... es que ya no puedo seguir con estas pseudoapariciones, esos espejismos, visiones deben parar, ando viendo "cosas" que no estan, que son solo producto del imperioso deseo de mi corazon...

¬.¬

mmmm si otra vez el wn de mi corazon, insconcientemente me hace ver "cosas" que no estan, eh logrado manejar ciertas sensaciones que produce el maldito, pero eso de las visiones aun no... que debo hacer??, francamente ahora pensandolo detenidamente, debo dejar de preocuparme por ello, mientras mas importancia le doy mas apariciones vere... debo dejar de darle importancia o no??

Lo que si se no dejare que ocurra es retroceder todo lo avanzado, no volvere a INVOLUCIONAR nuevamente menos por la misma deplorable razon, no, hoy tengo la claridad que me otorga lo aprendido a punta de lagrimas y de un dolor desgarrador, mi mente no me domina por completo pero si esta mas clara, no 100% pero lo suficiente como para aplicar lo aprendido y para demostrar mi cambio aunque se mi cambio solo debo demostrarmelo a mi misma, a nadie mas...

PUEDO CAMBIAR DE TEMA??? BAH!! obvio que si poh si es mio el blog!!! xDDDDDDD

la lucha que eh decidido emprender es dificil, y claramente se dificulta aun mas por que la llevare a cabo yo sola y ademas sin las poderosas motivaciones de antes, osea igual tengo motivaciones pero las de antes eran mas potentes, pero como todo se desvanecio no vale la pena hablar de algo que ya no existe... bueno como decia la lucha es sumamente compleja pero no me rendire, una de las cosas que eh cambiado es mi forma de pensar, antes era negativa, pensaba que nada resultaria, que todo seria un completo y degradante fracaso, hoy no hoy miro las posibilidades con optimismo... se que lo lograre nadie dice que sera facil pero me esforzare y lo lograre!!! si nada de lo que me a pasado a acabado conmigo, entonces puedo!!

Por esto es que la cancion que viene a continuacion llega tan bien.... me la dedico un amigo hace 2 años habla de los sueños, de que es lo que pasa cuando se mueren y de la capacidad de luchar... por favor leanla...

Hoy te toca ser feliz (Mago de Oz)

Cuando un sueño se te muera
o entre en coma una ilusión,
no lo entierres ni lo llores, resucítalo.

Y jamás des por perdida
la partida, cree en ti.
y aunque duelan, las heridas curarán.

Hoy el día ha venido a buscarte
y la vida huele a besos de jazmín,
la mañana esta recién bañada,
el Sol la ha traído a invitarte a vivir.

Y verás que tú puedes volar,
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.

Si las lágrimas te nublan
la vista y el corazón,
haz un trasvase de agua
al miedo, escúpelo.

Y si crees que en el olvido
se anestesia un mal de amor,
no hay peor remedio
que la soledad.

Deja entrar en tu alma una brisa
que avente las dudas y alivie tu mal.
Que la pena se muera de risa,
cuando un sueño se muere
es porque se ha hecho real.

Y verás que tú puedes volar
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.

Las estrellas en el cielo
son solo migas de pan
que nos dejan nuestros sueños
para encontrar
el camino, y no perdernos
hacia la Tierra de Oz,
donde habita la ilusión.

Y verás que tú puedes volar,
y que tu cuerpo es el viento,
porque hoy tú vas a sonreír,
hoy te toca ser feliz.

Asi con la life no mas poh!, y aqui seguiremos intentando vivirla lo mejor posible, pero se que la calidad aumenta considerablemente dependiendo de la forma en la cual se mira, el enfonque que cada cual le da...

"todo depende del cristal con el cual se mire"

como dice una cancion de juanes...

"...olvidamos que el amor es mas fuerte que el dolor de una llaga en tu interior..."



AH!! NO SE DEJEN LLEVAR POR LA FOTO, LA PUSE POR QUE ME GUSTO YO ESTOY BIEN!! :3

ah!! y el titulo tampoco lo pesquen voladuras que le dan a uno!! xDDD

En el libro de mi vida...

Mi mente vaga en un mundo al cual el corazon intenta comprender, atribuyo a eso su desacuerdo a muerte, esa pelea por quien tiene la razon si la mente y sus cavilaciones o el corazon y sus sentimientos, aun una batallas sin resolver, supongo jamas se resolvera, lo mas "evolucionado" a lo que se podra llegar sera a un manejo o quiza un equilibrio de ambas, pero eso requiere trabajo, algo e avanzado en comparacion a mi naturaleza impulsiva de antes, osea igual queda algo de ello pero no es tan involuntario como antes ahora tengo mas poder sobre eso, aunque se me falta mucho mas por cambiar y superar, nadie es perfecto lo se y claramente no pretendo serlo, debe ser fome ser perfecto, cuando hay veces en las cuales las imperfecciones son las que le dan un saborcito especial a la vida o no?? o soy yo desvariando nuevamente??... bueno no lo se, y esa es la gracia en el fondo, " no saber algo" para poder aprender, a veces duele pero es algo que como seres humanos debemos vivir...
Nunca me imagine verme envuelta en las situacion que vivi en los ultimos 3 años, pero son las "sorpresas" que da la vida, no niego que varias de ellas me disgustaron pero todo tiene su razon de ser y yo no soy quien para discutir el curso de la vida, tan solo estoy aqui para vivir dentro de ese curso y admirar su belleza.
Miro hacia atras tantas cosas, pero ya no me lamento, todo tiene su causa y efecto, todo cae por su propio peso no es algo de lo que yo deba preocuparme, todo a su debido tiempo, pero eso no quiere decir que se me ira la vida esperando atenta a que las cosas pasen, no muy por el contrario, yo sigo mi con mi vida con ese respaldo, con esa seguridad, que tarde o temprano cada quien carga con sus culpas y cada quien pagara sus facturas pendientes, yo solo debo preocuparme de mi y los mios... ya no me lamento pensando cosas como "mi vida es una mierda!!", "quiero morirme!!", "uff!! si no hubiera hecho eso todo seria tan distinto!!" o "no debi haber nacido!!", etc. ya no lo hago para que??? que gano con eso?? nada, por lo tanto en lo que al pasado concierne no lo lamento, rio de los buenos momentos, desprendo aprendizajes, cuesta aprender pero en eso estamos, ya con la disposicion se avanza, muchos no tienen ni eso, todos somos tan solo simples mortales jugando a vivir, en un mundo que no comprendemos, al cual intentamos seguirle el ritmo, a veces sin muchos frutos... creo que eso es un error, no debemos seguirle el ritmo a algo inerte, si no debemos seguir nuestro propio ritmo... el ritmo de nuestro corazon, el de nuestra alma... el de las sensaciones, de nuestro sentir, del amor...

ES RARO SENTIRME ASI... YO SIEMPRE QUE ME SENTI SOBRANTE EN ESTE MUNDO CUESTIONANDO MI EXISTENCIA CADA 5 MINUTOS, DESPUES DE MUCHOS AÑOS AÑORANDO LA MUERTE, HOY AÑORO LA VIDA, ME ENCUENTRO DESEOSA DE VIVIR, CADA RESPIRO ES ALGO CASI MAGICO, CADA MAÑANA AGRADESCO ABRIR MIS OJOS Y DISPONERME A ESCRIBIR UNA HOJA MAS EN EL LIBRO DE MI VIDA...

"Con amor y alegria todo se puede"

Los cambios...

pensé que los cambios en mi solo los notaba yo...
que lo que era evidente en mi misma no lo era para los demás... pero el sábado luego de salir con un amigo, supe que no, que en realidad si era notorio, quizá no a simple vista si no luego de conversar un rato, el me dijo que estaba cambiada, en mi forma de reaccionar, la forma de pensar, de razonar, en fin la forma de ver la vida, y también la forma en la que enfrento la vida... me dejo bastante satisfecha conmigo misma saber que el cambio que me propuse crear en mi era tangible, era real y quienes estaban a mi alrededor, lo podían notar, mas aun cuando la opinión de ese amigo me importa muchisimo dado que se que su forma de pensar no es liviana, no es superflua si no mas profunda por eso fue tan bueno para mi que el lo notara, pero hay algo que me quedo dando vueltas, una interrogante en realidad... el al ser una persona mas perceptiva lo noto de inmediato, pero quienes carecen de esa percepción tan sensible... lo notaran??, no lo se... es algo que solo sabré con el tiempo, aunque claro ahora no me apura, se que todo con paciencia y perseverancia se logra, algo que demore en comprender, viviendo siempre apurada sin paciencia, todo lo quería en el momento en el cual lo necesitaba, pero ahora aprendí a esperar, todo pasara cuando sea mas conveniente... si alguien no lo nota por irse, o dejarse llevar por características superfluas, que mas da... algún día podrá notarlo y si no lo hace por algo sera...

SIGUIENDO CON LA VIDA PERO ESTA VEZ CON OPTIMISMO Y PACIENCIA, LAS COSAS PASARAN CUANDO DEBAN...

Preparando el ADIOS definitivo..

Así es estoy preparando los detalles del ADIÓS definitivo, preparándome para pulsar la tecla "suprimir" del teclado de mi vida, para borrar todo aquello que me dañe... todo lo que intenta lanzarme al abismo una vez mas...

El ADIÓS es un "producto en proceso" (como diría la profe Claudia en mod 7 "costos y EE.RR") esta en un 29%, aun restan otras cosas, y claro lo mas importante, realizarlo, pulsar la bendita tecla, y mirar hacia adelante tranquila y que cuando ose mirar al pasado solo vea una mancha negra... un espacio vacío que se borro...

Se que me bajara la nostalgia cuando "el sobre" llegue a sus manos, mas no llorare, como dice un dicho "soldado que arranca sirve para otra batalla", aunque yo no estoy huyendo, pues siempre eh dado la cara... y luche en pos de lo que quería... pero como todo fue infructuoso, hay que saber cuando rendirse y ese momento llego hace rato, así que yo ahora sigo, pero no derrotada, si no con la frente en alto, en realidad no perdí, si no que gane... todo depende del cristal con el cual se mire!!!...

Yo tengo algo que tu no!!!!
yo tengo la valentía de siempre dar la cara, incluso cuando fui yo la que cometió el agravio, nunca me eh escondido!!!, no soy cobarde!!... ah!! y también, tengo consciencia, y por supuesto CORAZÓN!!!... no se si eso me hace mejor que tu, pero si me hace diferente, mas blanda y emocional, y con eso hasta mas vulnerable, es cierto pero sabes?? no me importa pues son nuestros sentimientos los que nos diferencian de las maquinas... yo estoy viva... POR QUE SIENTO!!!... no soy una maquina... YO AMO!!


Dispuesta a seguir con todo el optimismo del mundo...
(apuesto que mis amig@s jamas pensaron que yo diría eso... como yo siempre era tan negativa!!)

La escencia no cambio...

Muchos cambios han habido en mi... muchos aspectos de mi emocionalidad han cambiado... mis estados animicos son mas estables y me eh vuelto menos vulnerable... mis arrebatos los corregi, no al 100% pero si en la medida justa...
PERO LA ESCENCIA SIGUE INTACTA... AUN CONSERVO "ESE NO SE QUE ESE NO SE COMO ESE NO SE CUANDO" XDDD
hasta mi caminar se puede decir esta mas seguro, paso firme y decidido... me gusto yo misma!!! eso nunca lo habia sentido, me siento satisfecha conmigo misma, estoy conforme, obviamente no al 100% como quisiera, por que claro aun hay 2 entes q no se ponen de acuerdo!!! ¬¬ (mi corazon y mi mente... VAMOS MENTE TU PUEDES!!! TIENES QUE GANAR!!! XDDDDD)


Para ciertas personitas....

Rocio: oye wna!! como dijimos la otra vez sacamos el premio somos 2 wnas!!, pero no importa somo 2 wnas pero lendas!!!
Cunny: tenemos que puro juntarnos a webiar... o no tamaki sempai??
Mary: juerza y dele pa lante naa mas ute puee ser feliz y s elo merece!!!
Fabian: los cambios se notan que wena te felicito!!! es weno saber q alguien si aprende de lo vivido (no creo que lo lea pero en jhin = lo pongo)
Rodolfo: puta que la paso bien contigo!!! me rio caleta!!! ah!! y por fa no desperdicies tu tiempo... de verdad

TÚ: algun dia te arrepentiras de no haber aprendido de lo vivido...


BESOS A TODOS MENOS A UNO!!!! (como decia el impec flores xDDDD)

Aún...

Aún me despierto avida de ese nectar prohibido para mi, la tan ansiada felicidad, pero ahora solo abro los ojos del rostro... los ojos del corazon, no, por que les eh prohibido entrometerse en mis asuntos...
Mi negatividad llego a tanto que mis flores de goma eva estaban marchitas!!!...
tanta era mi pena que mis peluches estaban con depresion... hubo que lavarlos en agua con fluoxetina...me descuide tanto que mi espejo se lanzo solo al suelo...se suicido...
En las cercanias a mi hogar habia un perro, que desde un 2do piso me ladraba cada vez que yo pasaba... hasta el perro dejo de ladrarme, estaba tan negativa... tan apatica con el mundo que hasta mi pelo me abandonaba, si es verdad comenzo a caerse mi pelo... gracias a dios me anime antes de llegar a la calvicie!!!
Vivia deshidratada, pero no por hacer deportes en exceso si no, por llorar en exceso...
entremedio del invierno hubieron dias soleados, mas en mi habitacion llovia intensamente y era todo oscuridad, si hasta mis paredes lloraban!!! les corria el agua... mientras yo me hundia en el aluvion que habia arrasado con todo...hasta el computador hizo esfuerzos por animarme, se prendia solo!!! me conectaba pero no habia nadie con quien hablar...
Mi piel se seco, y se puso tirante, por el descuido y el llanto... mi pelo se seco y volvio a ser rebelde... quiza en una actitud de huelga a mi postura frente al dolor... estaba tan descuidada que ni ganas de comerme las uñas tenia!!!
Como me dijeron por ahi, un odioso demonio me hizo sentir que no valia... y me abandonaron hasta mis pensamientos...



Tras el aluvion de pronto llego el sol, mis flores de goma eva levantaron sus petalos al sol, mis peluches tienen la alegria de mi optimismo de ese niño que juega hoy con ellos, luego de tantos años condenados a una fria repisa, ahora tengo un espejo nuevo, pero mas grande que el anterior... ahora cada vez que paso el perro gruñon no solo me ladra si no que me mueve la cola y hasta me sigue... mi pelo dejo de caerse y hasta crecio mas, poco a poco me eh ido enamorando de mis cabellos rizados, cosa que crei jamas pasaria... aun me deshidrato pero debo decir que es por la risa, es por una conversacion agradable, no por un llanto incontrolable...
A llegado por fin mi adorada amiga la primavera y todo florece, y con ella tambien florecieron mis ganas de vivir, aunque han habido dias oscuros, en mi habitacion hay luz y calor de sobra, es el calor del amor y la luz de los ojos de mi angelito, mi pared ya no llora, solo quedaron las marcas, para no olvidar lo ocurrido, al igual que en mi corazon...
Mi computador aun se prende solo, pero solo para que recuerde escribir en este lugar que ya estoy mejor y que la tormenta a pasado, a veces se nubla pero siempre hay alguien que me anima...
Mi piel volvio a ser suave y tersa como antes, volvi a preocuparme de las limpiezas periodicas, mi pelo esta mas largo y lleno de vida, no me averguenza llevarlo suelto sobre mis hombros, mi optimismo tambien lo siente mi cuerpo , mis uñas van creciendo de a poco preparandose para lucirse...
Ya no me importa lo que ese "odioso demonio", quiera, por que yo tengo claro lo que anhelo, tengo claro lo que valgo... y mis pensamientos volvieron, pero con la claridad que le otorga la experiencia de haber vivido un dolor semejante...

TODO MEJORA... MI ANIMO... MI APARIENCIA, YA NO ESTOY DESCUIDADA... AHORA QUIERO VIVIR, ANHELO EL DIA DE MAÑANA, QUIERO CONOCER GENTE QUE SIENTA DE VERDAD, QUE PUEDA COMPRENDER COMO UN SIMPLE MORTAL SE PUEDE ELEVAR HASTA EL OLIMPO SOLO POR AMOR...

Reconquistar...

Si, necesito de la reconquista, necesito que me reconquiste el amor...
si, necesito enamorarme del amor...
es que no es que ya no crea en el amor, es solo que ya no creo que un hombre pueda sentirlo de verdad y sea constante y lo mantenga en el tiempo...
acaso tendre que volverme lela???
mmmm podria ser.... pero no me tinca... lamentablemente me gustan los hombres... ¬.¬
necesito ver unos ojos que brillen al mirar... (aunque el otro dia vi unos pero puede haber sido por cualquier otra cosa), que el nerviosismo lo invada cuando lo mire fijo a los ojos, que guste del silencio para mirarnos a los ojos y hablar sin palabras algunas, que posea esa magia especial que muy pocos poseen... "la magia del perdon"...
solo conosco 2 hombres que son asi, uno a cambiado y se dedica a parrandear, y su corazón esta en otro lado, y el otro tiene su corazon en otro lado tambien y ademas yo en su tiempo le hice mucho daño, por pura estupidez... wenu en fin tan solo eran ejemplos, yo no olvido con facilidad muy a mi pesar debo decir....

Venus v/s Marte

Dicen que los hombres son de marte y las mujeres de venus...
en realidad creo que si, los hombres no sienten como nosotras... ahora habra que preguntarse es que acaso sienten de alguna forma???, experimentan alguna sensacion emocional que sea totalemente desligada de lo carnal, de su amor propio y del amor a lo material??? algo real que provenga del alma, algo que los impulse a dejarlo TODO (si, todo, no exagero), a renunciar a grandes cosas, a estar dispuesto a perder mucho para ganar algo que no tiene gran valor a simple vista, yo francamente creo que no, osea temporalemente pueden hacerlo, pero mantenerlo en el tiempo, otorgarle constacia, NO de ninguna forma, tarde o temprano prevalecen los instintos animales, el amor por las cosas materiales y la vanidad, el ego.
Las mujeres en cambio (algunas la verdad) sentimos de manera diferente, o al menos 1 vez en la vida nos enamoramos verdaderamente, y lanzamos todo por la borda... debo decir que las mujeres que son las mas "cuerdas" (en cierto modo) son las lesbianas, pues no se complican la vida con hombres.
aunque tambien debo agregar que prefiero seguir loca (heterosexual xDDD)

Cuando....

Cuando el cielo un día encontró una estrellita pequeña en un rincón, que estaba asustada y sola, ya casi no brillaba, el cielo le ofreció cobijo y le pidió que brillara por que su resplandor podría darle la compañía que el necesecitaba, la estrellita estaba incrédula, había vagado por diferentes lugares del universo sin encontrar lo que tanto anhelaba, fue acostumbrándose poco a poco a este cielo nuevo, pero no fue difícil pues este cielo era muy acogedor, el cobijo que le brindaba era lo que ella quería y comenzo a brillar como nunca, pero se volvió una estrella solitaria, ya no brillaba junto a las demás, si no a un costado en soledad, pero no le importaba toda la compañía que necesitaba la encontraba en aquel agradable y confortable cielo, y así fue como esta estrella cautivada por la inmensidad de este cielo se quedo junto a el largo tiempo, dándole todas las noches todo su resplandor, toda la vivacidad de su luz, olvidandose de todo, rabiando cuando llegaba el día y debía separarse de el, abandono a las otras estrellas que tanto la extrañaban, y ya no volvió a ser la misma, si brillaba o no dependía del cielo, estaba tan prendida del cielo que ya había olvidado que había "algo" mas en el resto del universo, nuestra estrellita se sentía tan cómoda que había planeado toda su vida en ese cielo, incluso cuando llegara el dia de morir...
Cuando el cielo mostró que tenia matices, que no siempre tendría esa negrura complice, todo cambio la estrellita se sintió incomoda, descubrió que al cielo le agradaba mas el día, cuando se encontraba con su amigo el sol, y paseaba con las nubes, cuando todo era claro y ella no estaba...
Cuando la estrellita descubrió que en ese cielo no era bienvenida se fue apagando lentamente, y al cielo eso no le gusto y la lanzo contra un planeta lastimandole una esquina, pero mas le lastimo las ganas de brillar... sin cobijo, sin compañía, aunque haya mucha energía no hay por que brillar pensó la estrellita... y luego se apago...

Es por eso que en las noches cuando alguien mira el cielo con el corazón lleno de nostalgia, o es un corazón roto que busca cobijo en algún rincón del cielo ven una pequeña estrella que casi no brilla, es una advertencia, que nos dice que el cielo no es consuelo, el cielo es volátil y voluble no como el amor verdadero, el cielo cambia constantemente, y es cruel, el consuelo esta en la tierra, no en el cielo... esta en un amor sincero, en una palabra del corazón, en la incondicionalidad de un sentimiento, en un te amo que sobrevive aun con el pasar del tiempo, aun contra cualquier eventualidad...

MALDITO CORAZÓN!! ¬¬

Debo decir eh mentido...
si, asi es me declaro culpable del delito... menti, menti al decir que ya no dolia... no en cambio al decir que ya no habian mas lagrimas... pues eso si es veridico, mis ojos estan secos, pero la yaga aun supura, aun duele, hoy me di cuenta basto solo un poco de frialdad, y unas cuantas palabras...
para que mis ojos amenazaran con llorar, pero no paso nada, no llore, solo senti ese profundo dolor en mi interior, y senti como todo se removia en mi, creo que pense q ya no dolia puesto que me lo auto prohibi, y como decidi no pensaria mas en eso y no continuar complicandome la vida, cuando comenzaba a rememorar cosas dolorosas me reprendia a mi misma y buscaba un distractor, y funciono a la perfeccion, hasta hoy que mi estomago y mi MALDITO CORAZÓN dieron un vuelco dentro de mi, para amenazar mi emocionalidad, pero sé separar las cosas eso no impedira que haga las cosas bien en el trabajo, no!!!, no me volvere floja ni despistada a causa de esto, aunque debo decir que es sumamente dificil seguir adelante cuando se tiene el camino y las herramientas pero en contra de toda logica se carece de un objetivo, de una meta... es caminar sin rumbo...
Necesito cobijo, que alguien me diga que esta todo bien, pero sin decirme lo estupida que fui, sin decirme lo estupida que aun soy, que tan solo me brinde esa comprencion tan necesaria, tan anhelada, que me cobije y pueda sentir que alguien me comprende que alguien puede llegar a entender el por que de mi proceder, que alguien, que haya aunque sea algun mortal comprenda que todo esto es culpa de mi MALDITO CORAZÓN!!!!

Una mescla extraña...

de que manera se pueden llegar a mesclar los tiempos???, osea me explico como en un momento de la vida pueden llegar a mesclarse el pasado, personas y experiencias pasadas, con otras nuevas????

puede sonar absurdo pero es una realidad, en este presiso momento veo como en mi rara existencia se mesclan estos dos "mundillos", demasiada informacion para mi cerebro, por un lado gente nueva y con ellas nuevas experiencias en nuevos escenarios y por otro personas siempre presentes desenvolviendose en circunstancias pasadas, y personas del pasado que vuelven en circunstancias "algo" similares, pero en un escenario totalmente diferente...

Respirando el aire frio de la mañana, de pronto recorde tantas cosas... y las mil y una veces que imagine este dia, que me levantaria en la mañana recibiria una llamada, y sabria que todo lo que se haga de hoy en adelante seria por "ALGO" y ese algo en un futuro seria "NUESTRO", pero fue diferente, no recibi "la" llamada, pero me levante pensando en el futuro, en uno con mas colores, con LIBERTAD, sin REPRESIONES diarias... por mi, por MI hijo, por "NOSOTROS", por esta "PEKE FAMILY" de 2 integrantes...

DEJARE FLUIR TODO... QUE SEA LO QUE DIOS QUIERA... QUIZA ESTA MESCLA NO SEA MALA, QUIZA SEA HASTA BENEFICIOSA, PERO ALGO SI APRENDI CON LO ULTIMO QUE VIVI, APRENDI A NO CONFIAR, A NO PROYECTARME... SOLO LAS PROYECCIONES CON RESPECTO A MI Y A MI HIJO ESTAN PERMITIDAS, NI MI FUTURO NI EL DE MI HIJO DEPENDERA DE LAS PROYECCIONES QUE INVOLUCREN A TERCEROS... SI ALGO RESULTA EN EL CAMINO Y ES BUENO BIENVENIDO SEA... PERO POR LO PRONTO... AQUI ESTOY NI DANDOLE LA ESPALDA Y ESCONDIENDOME DE LA VIDA, SI NO DANDO LA CARA, QUIZA NO OPTIMAMENTE PERO CON TODAS MIS GANAS Y MI OPTIMISMO...


HAY VECES QUE DAR VUELTA LA PAGINA CUESTA, PUESTO QUE HAY PAGINAS MUY PESADAS... PERO NO SON IMPOSIBLES Y DENTRO DE TODO LO MALO O PODRIDO HAY ALGO... UNA LUCECITA, UN SUSURRO, UNA NOTA MUSICAL, UNA CARICIA, UN SALUDO... EN FIN "ALGO" QUE TE AYUDA A RECOBRAR EL ALIENTO...

Sin coherencia

que se hace cuando nada en ti esta coordinado???
cuando entre tu corazón y tu mente no hay coherencia alguna???
cuando todo el ser esta disperso en mas de un objetivo???
cuando el eterno conflicto mente-corazón se hace mas fuerte que nunca, que hacer???
a quien buscar??? o que buscar???
o por que buscar???
o es que acaso no hay nada que buscar, y solo es una forma de apaciguar la consciencia o el espíritu...
en realidad no se... con el tiempo muchas cosas eh comprendido, pero se me faltan muchas mas por comprender, ahora mismo estoy sumida en dudas y en ¿¿porques??? sin respuesta alguna...
o es que es mi lógica la que me traiciona, la que me hace buscarle a todo un argumento, una razón de ser, pues se todo tiene un origen y un final, pero saber siempre esa razón no es una certeza...
ya no quiero pensar mas... no quiero cansar mi cerebro en búsquedas infructuosas, ya no quiero que en mi mente desfilen imagenes que añoro se vayan... ya no quiero que en el momento menos indicado me invada la nostalgia, que mi corazón me domine y mis emociones me devuelvan al abismo del cual tanto me costo salir, ahora a penas estoy en el borde, reorganizandome y tomando un segundo aliento para continuar con la lucha.

El dolor a veces se disfraza de felicidad, y hoy pienso ¡¡¡ que talento para disfrazarse tiene !!! me engaño a la perfección, el dolor se personifica, se hace de carne y arremete con todo su poderío en mi contra, se presento ante mi con un rostro propio, hasta con su mirada disfrazada, hasta con el tacto suave y delicado de una caricia sincera, que talento reitero... que talento!!!!

PERO SABEN...
YA NO DUELE... LUEGO DE TANTO DAÑO LA SENSIBILIDAD SE PIERDE... YA NO ME HIERE, YA NO ME DESTROZA, YA NI UNA LAGRIMA MAS SE DERRAMA, MIS OJOS ESTAN SECOS, YA NO DUELE!!!
DESPRECIO QUEMA, EL ODIO MATA... Y ADEMAS CONGELA, ROBA SENSIBILIDAD, TERNURA DULCURA... AMOR...

¬.¬

heri, dañe, menti y engañe... por ir detras de aquello que parecia ser la ansiada felicidad, y no era mas que un espejismo, hice todo lo que detestaba por buscar aquella esquiva pero necesaria felicidad y no fui si no directo a mi propia perdicion, directo hacia mi dolor... supongo que esa fue mi factura por el daño causado...
esto es tan solo un pensamiento... cerrando en definitiva el capitulo de espejismos en mi life...

Tan solo quiero que me comprendas...

Si al menos comprendieras que no es con maldad, que si por mi fuera no lo haria, pero no puedo...
se me destroza el corazon, me siento miserable, podrida, lo peor de lo peor, pero se que tu nunca lo entenderas...
nunca podras comprender que no es mi intencion dañarte, como podria querer hacerte daño, si sabes a la perfeccion que lo que siempre añore era estar junto a ti, cuidarte, apoyarte, mimarte, consolarte si fuese necesario, darte todo este amor que siento por ti, pero nada sera asi, por que tu no me quieres a tu lado, y yo como una idiota amandote, me han dicho que quiza luego que todo esto acabe podriamos volver a intentarlo, pero yo se que no se podra... tu nunca entenderas la situacion en la que me encuentro ahora... y por ende nunca perdonaras... tu nunca poseiste esa "magia"

"Si alguien perdona
Dios lo festeja...
El afan mas certero
la experiencia mas pura
un abrazo sincero:
la oracion mas segura

otra prueba de amor
magia facil de hacer...
perdonar es amar a Dios...
y parecerse a el"
(Antonio Mateo Allende)

si tan solo pudieras sentir en carne propia lo que yo siento ahora, este dolor que me carcome las entrañas, esta desesperacion, la inquietud de saber las consecuencias de esto, tantas lagrimas contenidas, y por tantas razones, por todo tu proceder y por lo que se viene... quiero recuperar mi vida como estaba en noviembre del año pasado!!!!, deseo recuperarte a ti...
lo que mas anhelo es que esto fuese una pesadilla y por fin luego de mucho dolor despertar y que tu estes a mi lado, que me abraces y me digas que todo esta bien, que no hay por que estas asustada, que no hay razon para llorar, pero ese es otro imposible... como siempre yo deseando imposibles... deseando que vuelvas a mi y me perdones esto que yo de corazon no quiero hacer, que me digas un te amo de verdad... y que prosigamos con todo lo bonito que soñamos y que planeamos, pero se que eso ya nos era jamas...
yo se que no me creeras pero mi llanto es sincero, siempre eh sido sincera contigo, aunque tu pienses lo contrario, siempre te hable desde el corazon, cuando intente dejarme dominar por mi mente, no pude, simplemente no pude es demasiado lo que te amo... se que para mi mala suerte JAMAS PODRE OLVIDARTE, JAMAS PODRE SACARTE DE MI CORAZON, mi amor por ti es solido como una roca, pero suave como el algodon, y tu nunca llegaste a dimensionarlo en realidad, nunca confiaste en esto que siento, esto es tan grande que me siento morir, siento que se me desintegra el alma, al estar sin ti y presenciar esto que esta pasando, en cambio tu amor era ligero como el aire, y voluble como la marea, tan liviano, tan inestable que vino el viento y se lo llevo dejandome sola y atrapada en una amor cojo, tuerto y manco.
yo se que pensaras que soy mala, que soy la peor de las sanguijuelas... un bicharraco malvado, pero te juro que no es asi... tu no pensaste en mi cuando me dañaste y me utilizaste, pero yo si pienso en ti, a cada minuto, con cada cosa, siempre estas presente...

El amor es soluble???

Pasan y pasan los dias y todo cambia...
el clima cambia lentamente, en el letargo de la transicion del frio invierno a la vivacidad de la primavera, mis pensamientos divagan en el proceder de mis acciones, me siento en el laberinto mas dificil, en una bifurcacion... si le hago caso al corazon una vez mas, con la posibilidad de volver a errar a causa del amor, o si le hago caso a la razon, si hago lo 2do mis viejos estaran tranquilos, hare lo correcto pero dolera...
Se a la perfeccion que sentire esa mirada cargada de odio una vez mas...no comprendera que no lo hice con afan de dañar, si no de defenderme... no entendera que el amor sigue ahi, que aun conservo en mi los sueños, y el anhelo de un final feliz, se que pensara que lo hago para hacerle mal... para vengarme, ojala algun dia entienda que yo quiero que este bien, y sea feliz, es tan solo que me siento entre la espada y la pared, estoy bajo mucha presion, lamentablemente es el o yo...si algo aprendi en estos ultimos meses es que debo pensar en mi, no importa cuanto amor sienta... el amor que supuestamente el sentia se desvanecio, y ya no penso mas en mi, en mi dolor, dejo de importar lo que pasase conmigo, entonces por que debo yo pensar en el y su bienestar??
Se suponia que era solido y muy resistente el amor mas a la primera lo disolviste... tu amor era soluble e inestable... nunca fue tangible como el mio, al margen de todo lo pasado, esto aun duele, y aun siento esto que me quema las entrañas, esto que llevo dentro no se disuelve ni con acido, el amor y el corazon no tienen precio ni son desechables...
ESO ES ALGO QUE DEBES APRENDER

Palabras...

Las palabras...
hay veces en que son tan solo lanzadas al viento... quizá a la espera de un corazón que necesite escuchar algo mas que su voz interior... o por que no fueron desde el corazón el viento se las llevo para evitarle a alguien la herida de una mentira... una vez mas el corazón y la mente en conflicto, dos entes que se rigen por diferente métodos... uno por "sentir" y el otro por "pensar"... ambos incapaces de convivir juntos, y de llegar a un avenimiento... jamas se lograra ponerlos de acuerdo...
algunas palabras plasmadas en papel... pero son realmente sinceras???, no se sabe pues el papel aguanta de todo, solo queda a juicio de los lectores... al igual que lo escrito frente a una fría pantalla...
palabras expresadas con tu propia voz, aunque sean dichas de frente no te asegura que sean verídicas... podemos buscar en los ojos o los gestos de la otra persona, o tal vez en el tono de voz, pero aun así no se asegura acertar en la respuesta final...

¿¿fue desde el corazón??
tan solo quien a pronunciado esas palabras lo sabrá...
mientras los demás mortales intentan vivir la vida y comunicarse con los otros, cada uno a su manera, cada uno con su método, algunos con el corazón otros con la mente... unos por amor otros por conveniencia... creo que todos en busca de algo... quizá de esos sueños guardados en el fondo del alma...
pero haga lo que haga las palabras con eso, palabras... es la connotación y la intención lo que le otorga la diferencia... el fin...