Inseguridades...

Hasta que punto una relacion puede ser sana?, hasta el cansancio mis amigas y yo nos hemos internado en relaciones sin futuro, con hombres sabandijas, cuya unica meta en la vida es dejar a la mayor cantidad de mujeres posible con el corazon hecho remierda mientras (algunos) vociferan por ahi su vida sexual... en fin acostumbradas a eso es que nos acabamos por resignar, siendo totalmente conscientes que cada vez repetiamos la misma suerte, un tipo que parecia normal y ser adorable resultaba ser un maldito, bueno y habia los que no lo ocultaban y nosotras por masoquismo o que se yo ignorabamos adrede su condicion de engendros del dolor, y nos aventabamos de cabeza al vacio, queriendo engañarnos a nosotras mismas, nos pediamos opiniones entre todas tratando de sanear en algo cada vicio que tenia la relacion, pero para que molestarse no? finalmente descubrimos que eran ellos o nosotras, si alguien debia salir herido claramente no queriamos ser nosotras, y esa era la filosofia... acababamos por destrozar a algunos jugar con otros, y aburrirnos de otros tantos, cuando al margen de todo cada quien tenia a su karma.... yo por mi parte tenia uno doble... el negativo (para que hablar de el) y el positivo, es decir el que hoy es mi pareja, en fin vueltas de la vida, si mi vida dio una vuelta y me hizo decidir dejar atras todas las marañas del pasado, todo bien, pero...

Si, inseguridades no son las tipicas, no dudo de su amor, creo que algo que sobrevive a los años y a episodios varios me merece toda la confianza que pueda hallar en mi interior...pero aun asi temo... si temo, lo reconozco, pero a que le temo?? primeramente no quise involucrarme pero luego dije a quien quiero engañar?? como mierda evito hacer eso si siendo sincera, como mierda evito lo que ya ocurrio, osea yo ya estaba mas que involucrada sentimentalmente con el, nada que hacer ademas no tenia por que resistirme?? es reciproco que debo hacer?? dejarme llevar y disfrutar de una relacion que no es enferma, pero en este escenario se podrian preguntar el resto de los mortales, cuales son mis putas inseguridades??, puras idioteces si las pienso con detenimiento pero no por eso menos importantes, despues de todo nadan en mi mente, por ende poca o alta da igual pero algo de importancia tienen, todo es demasiado bello, yo no creo en los cuentitos de hadas me cai de cabeza y se rompio mi mundillo rosa, de manera que mi fe y mi capacidad de ensoñaciones al mas puro estilo Disney esta todo lo que es rota, por lo tanto soy lo mas realista posible, pero todo es perfecto!, y no es que me sienta mal con eso, adoro eso!! es solo que a veces siento culpa, es todo tan perfecto, todo tan lindo, que me pregunto; me lo merezco??, y de nuevo entro en la disyuntiva si es justo o no para el, pero si el lo decidio no puedo poner en duda sus decisiones no?, y aqui sigo mi mayor temor es paradojicamente todo el amor que siento por el... de verdad lo siento reciproco, pero me aterra que se pueda evaporar frente a la presencia de su familia, uff!! bueno todo hubiese sido mas facil si me hubiese enamorado de alguien despegado de su familia, osea como yo, pero no me enamore de el,  y no me arrepiento en lo absoluto pues por el es que estoy tan dispuesta a hacer de todo para estar bien con el, tan tierno... aaaaah pero como quien dice lo que vale un esfuerzo se valora mas, y si como hace mucho no tenia, ahora poseo toda la intencion de poner todos mis esfuerzos en la tarea...

Mis esperanzas estan en esta relacion, que por cierto es lejos la mas sana que he tenido, la adoro, a el lo amo muchisimo, tan solo espero que se mantenga, creo que si es asi me tranquilizare...

Sorpresas...Sueños ... Proyecciones

El titulo nace de conversaciones que tuvimos esta noche, con amigos, y tambien nosotros a solas con mi amor...

Mi nivel de stress ultimamente esta por las nubes, estuve enferma a causa de eso... cuando ya voy mejorando viene el weas y via MSN me deja mal, con los nervios de punta, volviendo a mi estado anterior y la contractura de mi cuello volvio a aparecer, quede mal llore de impotencia, de rabia, me senti sola... si acostumbro solucionar y enfrentar mis asuntos yo sola pero aun asi tuve esa sensacion de soledad... Le cuento a mi amor la situacion, y con que me encontre?? con una pared de dulzura :3 un abrazo apretado, tal y como lo necesitaba y un tierno; "No estas sola, yo estoy contigo!!" oooooooh!! necesitaba algo asi y fue justo lo que me dieron, fue genial!!

Entre temas triviales y unas "Cusqueñas" con amigos, me segui sorprendiendo, de pronto a proposito de un comentario solte un anhelo que tengo y que convertire en realidad, y mi amor sin siquiera dudarlo un segundo manifesto que me seguiria... Tengo a mi lado a un hombre maravilloso que no titubea para decirle a todo el mundo si es preciso que me ama, que si quiero ir a la China el me acompaña... que se imagina todo a mi lado, que me enseño a soñar otra vez, que por primera vez me quedo sin palabras, que siento que un "Te Amo" no basta, aaaaaah siento tantas cosas!!... Se proyecta conmigo, y bueno yo con el... Soy inmensamente feliz!! y si bien tengo mil preocupaciones y no todo es perfecto, eso no impide que me sienta mejor que nunca, hasta poderosa :D cada dia es algo bello, cada gesto, cada palabra me llena el corazón de alegria y me ilusiona con prolongar esta felicidad...

Eres un hombre maravilloso MI Fabián!! y adoro cada segundo a tu lado!! me siento verdaderamente suertuda de tenerte conmigo, y no quiero dejar de tener esa suerte, te extrañe durante tanto tiempo, añoraba tan solo verte... se lo que es echarte de menos desesperadamente a sabiendas que quiza pasarian años para volver a verte, resignacion habia en mi, ahora que lo que creia imposible dejo de serlo, te extraño tanto tanto cuando no estas junto a mi, pero no me resigno, estuve tanto tiempo añorando tu presencia que ahora solo quiero disfrutarla, y no volver a sentir esa necesidad de ti y tener que reprimirla por tanto tiempo... Tus sueños, los mios, es decir los nuestros, realmente "quiero y deseo" sean realidad y me esforzare por cumplirlos...

Te Amo, Te Adoro!!

Cambios...

Han pasado millones de cosas desde la ultima vez que escribi en este mi blog a veces olvidado... aun estoy en el proceso de acomodarme y acostumbrarme a todo el torbellino que se poso sobre mi y me cambio la vida en un giro de 180º ... de la noche a la mañana me vi metida en forros que jamás pense estar, me acabe por desilusionar de todo y todos... menos de uno, el cual en mi humilde opinion jamás recuperaria... pero la vida da sorpresas... crei tambien que nunca cerraria el capitulo "oscuro" de mi life... me vi mal y no me gusto, dicen que cuando se llega al fondo del abismo ya no queda mas remedio que subir... y asi fue... con autocritica vi que no me gustaba lo que veia en mi comence a cambiar aquello que me hacia sentir que no andaba bien mi vida... y al mismo tiempo que enderece mi torcido camino... reconoci aquel amor que no pude olvidar... confesando todo lo guardado durante 4 largos años me tire de cabeza a la piscina, y que consegui?? indiferencia... pero de quien jamás la he soportado... cuando por fin termino aquel suplicio, vinieron episodios lindos, nerviosismo puro, torpeza, y tantas cosas mas, hasta que me ocurrio un milagrito...

Tengo a mi lado a él, al unico que no me desilusiono, hoy estoy feliz... como.... como ... en realidad es incomparable... han sido todos y cada uno de los dias que hemos pasado geniales, sin olvidar un fin de semana practicamente magico... y la locura mas grande que he hecho para pasar momentos memorables toda una noche... mis congelamientos, a pesar de odiar el invierno, las eternas esperas (de ambos), nuestras añoranzas... NUESTROS SUEÑOS...

Se han modificado mis planes, he vuelto a las cosas simples de la vida, no olvido las cosas que conoci en la ausencia de el, pero vuelvo a mis origenes, con poco se es tan feliz!!.... me baje del tren del materialismo, y ahora camino lento apreciando todo lo simple que tiene la vida... cada segundo cuenta, y no quiero perderme de nada... quiero vivirlo todo!!... junto a ti...

La Princesa y el Panda....

Esta es la historia de una Princesa solitaria, de una Princesa sin reino, sin castillo, sin tiara, y sin Principe, sin absolutamente nada de lo que poseian las demas princesas, ella partio de su tierra sin rumbo ni planes, solo queria huir, estaba sola y triste, lloraba seguido y sus ojos no tenian brillo alguno, camino tanto y tanto sin rumbo que se perdio en un espeso bosque en las lejanias, solo le parecia familiar un gran tronco, y le parecia familiar por que habia pasado por alli cerca de 13 veces en las ultimas 4 horas, sin duda estaba perdida, se sento, se acurruco para dormir, y vio pasar a un Panda igual de desorientado y perdido que ella, ese adorable animalito estaba triste se habia perdido por que intentaba encontrar a su Srta. Panda, a la cual unos malvados cazadores se habia llevado bajo engaños a un zoologico, el por ir tras de su amor, fue que se perdio, el se sento en un rincon cercano y solo la miraba con curiosidad, paso un dia y otro mas, y seguian mirandose, como ya habia pasado mucho tiempo, y la princesa no habia comido nada el pandita se compadecio y le trajo unos frutos silvestres, tras esta buena accion, bajo una luz del cielo y Dios siempre piadoso, le otorgo la posibilidad de hablar con la Princesa.

-Toma, come esto- la Princesa se sorprendio muchisimo, y el mismo Panda no comprendia nada.

-Gra-gracias...- lo tomo entre sus manos y dio una probadita, aun nerviosa y desconcertada por lo ocurrido.

Fue asi que nacio una amistad tan grande, en la cual se acompañaban el uno al otro y ya no se volvieron a sentir solos, ya no se acordaban de la soledad, y vivieron muchos momentos felices, algunos animales se burlaron por que decian que en los cuentos, era el sapo que se convertia en principe el que se quedaba con la Princesa y no un Panda, sabian que lo que tenian era especial, y solo reian de los comentarios, claramente era un afecto especial y muy particular el que habia entre ellos, pero como ya se habran dado cuenta este no es un cuento convencional, es por eso que no termina con el clasico "felices por siempre", no al menos para estos amigos...

Paso el tiempo, un año... y por esas cosas de la vida el Panda se entero de donde tenian a su Srta. Panda, y fue en busca de ella, se reencontraron, sabia que debia partir, que no podia seguir con la Princesa ahora que habia encontrado a su amor, asi que entre lagrimas se despidieron, y luego de un abrazo, hubo otra luz y dejaron de entenderse, ella le hablo, el intento responder pero solo salian de su boca sonidos sin sentido para la Princesa, entonces ella dijo:

-Ve y escribe tu "felices por siempre"... si asi tiene que ser, hazlo.... esa es tu felicidad... Yo siempre te amare mi amigo... siempre-

El Pandita se fue en busca de su felicidad y la Princesa volvio a estar sola una vez mas, pero con la esperanza que al menos uno de los 2 alcanzaria su "felices por siempre".

FELIZ!!... YA TE OLVIDE!!... Y MI VIDA VA BIEN!!

♫Si tu no estas las plantas igual creceran

Y si tu estas en otro lado el tiempo no se dentendra…♫

*sep, asi es menos ahora que logre lo que parecia imposible, olvidarte, estirparte de mi ser, poder decir tu nombre, escuchar una cancion, o recordar algo sin sentir pena, sin tener ganas de llorar… *

♫son demasiados sin sabores

voy en busca de amores lejos de ti

ay alejate de mi!!

necesito un nuevo amor y con pasion

que me cure las heridas y el dolor…♫

* si wn bien lejos!!!... no has pensado en largarte a la antartida??? xDD*

♫Lamento tener que decirte lo siguiente

pero tu existencia…

ya no es lo suficiente para mi!!!♫

* se pos la vida es mucho mas que tu, pero muchísimo!!, y la verdad no lo lamento xDD las ultimas 2 lineas lo dicen todo!! :D *

En el pasado estas!!

Hoy puedo decir YA NO TE AMO!! Y eso me llena de jubilo, y no sabes cuanto…

Te ame y n o sabes cuanto, y no lo sabes xq tu capacidad emocional es muy reducida como para comprender emociones complejas… ¿cómo si con suerte comprendes las basicas?, en fin logre decirlo en pasado, pues solo sos una mancha negra en el horizonte….

Ademas descubri lo patetico que puedes llegar a ser….

Lo cual no va conmigo la verdad… hoy puedo ver todo mas clara y objetivamente, sin el manto de aquel amor….

♫Creia que eras la muleta que necesitaba

un paso mas cerca al exterior♫

* que error mas grande no??.. . puedo sola siempre lo supe pero mientras estuve contigo me olvide de esa capacidad intrinseca de mi persona, pero hoy habiendome estirpado tal tumor maligno veo todo claro, y veo que quien necesita arrimarse a alguien sos tu no yo… *

FELIZ ASI ESTOY Y TRANKILA....

DOLOR!! ... Pero uno asi de adentro!!

Aquellas imágenes que me destrozaron el corazon quedaron grabadas en mi retina, cual marca de fuego en la piel suave y tersa de un niño… por mas que intente o me empeñe en borrarlas, por mas que quise sobreponer otras imágenes no puedo, quedaron grabadas y selladas ahí, para mi mala suerte mi buena memoria me traiciona en esta oportunidad, transformandose en el arma que agranda el forado, el cuasi crater que tengo en mi mutilado corazon…

Es una herida tan grande que ese recuerdo me retumba en la mente… y se convierte en un martirio, aun no comprendo muchas cosas, y nace una pregunta, pero no de un afan egocentrista, la imagen de 2 años atrás es mejor que la actual!!

>.< DOLOR!!!

Sep eso siento un dolor tan profundo, asi uno de adentro, de esos que te consumen hasta el aire, que te dejan sin aliento y sin posibilidades de regenerar ese tejido, el tejido vital del corazon para asi poder sentir algun dia un amor tan grande y sublime como aquel que fue cruelmente corrompido…

Ya no quiero llorar mas, ya no quiero escribir mas pues solo se agranda mas el vacio y la herida, sabandija, sanguijuela, parasito, ser patetico (creanme lo digo con fundamentos), sos lo peor, vos ni al infierno te vas!!!, vos sos malo de adentro, no es como decia el Rodolfo "solo es un wn q se ekivoco"...

naaaah eres malo de adentro!!!

ni el diablo te querra cerca el dia de tu muerte... los gusanos haran arcadas cuando vean que eres tu...

solo reitero una idea anterior... todo cae por su propio peso...

Anhelos del corazón...

La libertad… algo muy subjetivo q depende de cómo se mire es caso existe o no, según lo que nos dijo el profesor de Dº Romano el concepto de “LIBERTAS” en Roma era el sgte. “NO ESTAR SOMETIDO A LA POTESTAS DE OTRO” o ser “SUI IURIS”, por que menciono esto xq el concepto a variado en interpretación, se habla mucho de la idependencia del país, pero si le damos otro enfoque aun somos dependientes, dependemos de la economia mundial, de los gestores políticos, en fin de un cumulo de cosas.

YO ANHELO LA LIBERTAD, ANHELO SER LIBRE!!

Según mi madre la libertad q yo anhelo es la sgte. (y este es otro claro ejemplo de interpretación particular) ella dice q yo quiero libertad para no preocuparme de nada, andar “weando” las 24 hrs. del dia, que quiero vivir como un pajaro y no hacer nada productivo…. ¬¬

Si supiera que mi libertad es mucho mas simple q darme la gran vida… ose obviamente requiere esfuerzo, pero es en cosas simples, por que es claro q jamas sere libre del sistema en el q todos nos hayamos atrapados, puta el simple hecho de levantarme un dia domingo a la hora del loly!! Xq puta tuve una semana agotadora o simple pereza, no estar preocupada de que si duermo 5 minutos mas mi viejo se va a molestar y es drama fijo en dia domingo, o andar too el dia con pijama , a mi q? Ah? Ah?, puta no voy a decir q no que jamas saldria por que seria una mentira todos necesitamos un desorden de vez en cuando… puta llegar o salir de la casa y no ver siempre caras de pescado que llegan al piso eso igual caga el animo!!, puta , como tener ganas de llegar a la casa, con puros wnes amargados ni un brillo!!! Al final uno se termina contaminando, a la hora q llego el Benja duerme, cuando me voy duerme, y mi mama cree q esa wea no me duele!!!, no tiene ni puta idea de cómo me siento, si lo he pasado bien no me quejo, pero me siento como la mierda y ella jura de guata q yo me doy la gran vida… puta q no daria yo por tener mi casa pa estar trankila con mi hijo sin q nadie me wee la pita!!! Pero no tengo, soy esclava de mi puta realidad!!! Puta pa ningun ser humano es grato que todos los dias te restrieguen en la cara que sos una carga, que no sos nadie, puta aguantar insultos de un wn que por la puta tiene tejado de cristal… que cree q por que tiene mas años tiene la facultad de juzgar, cuando mis cagazos son muy menores en comparación… lloro sola y toos juran que soy la wna mas feliz y q vive la gran vida como un pajaro, ojala fuera un pajaro, xq hubiese hecho lo mismo q el ruiseñor, hubiese puesto el pecho junto a las espinas hasta que estas perforaran mi corazon para luego morir (El Ruiseñor y la rosa – Oscar Wilde)….

Quisiera dejarme caer, pero no, no me rendire… puta llevo aguantando 19 años siendo la ultima wea de la lista, el desecho de mas abajo, tengo que aguantar un poco mas y con esfuerzo de mas que logro lo que anhelo… que mas que logros materiales … anhelo mi libertad… mi trankilidad.