Cosas que me disgustan y/o aborrezco...

Bueno no se entienda esto como una lista, sino como una reflexion que hasta puede servir como manual...

Recordando mis años en la basica, note patrones comunes, (a parte de lo perna que era) siempre me molesto esa actitud superior que tenian algunos, esos que abusaban de los mas debiles, muchas veces me puse a discutir o incluso pelear por defender a alguien que a mi juicio estaba siendo violentado injustamente, siendo el agresor alguien superior en fuerza, aprovechandose de la falta de caracter y amor propio de la victima... en fin mas de una vez una madre agradecida le hablo a mi mamá en reunion de apoderados, manifestandole sus agradecimientos por lo que yo habia hecho, y mi santa madre ahi comprendia muchos de mis disgustos, retos, comunicaciones y hasta uno que otro dolor por los golpes, en fin no lo toleraba y francamente aun sigue siendo asi, aunque claro ahora no ando dando golpes por ello, el tiempo me enseño que hay metodos mas efectivos... cuantas veces no me bajaron la nota por salvar a un amigo??, cuantas veces no se colgaron de mi esfuerzo para salvarse??...

En la media se acentuaron ciertos aspecto, se pulieron otros, y se me fue quitando lo perna paulatinamente, no digo que bruto que se me quito pero mejoro... xD

Creo que en esa etapa de mi vida fue cuando me saque de encima la preocupacion de encajar en un mundo al cual nunca me sentí perteneciente, por eso creo que suscite tanta mala onda por ser yo, por decir lo que pienso y siento, por intentar ser consecuente con lo que soy...

quiza por eso es que detesto cuando alguien cercano a mi no es consecuente con sus sentimientos, se resignan a seguir viviendo de lo que tanto se quejan... si tanto les molesta por que no luchan por cambiarlo??, es mas facil ser mediocre y seguir hundido... mas comodo... atado a la cobardia, y limitandose a si mismo a estar en donde no quieren pudiendo haber estado compartiendo, o viviendo una felicidad sin limites...

* se que al final me desvie del proposito original pero en fin no??

LA FOTO ES POR EL TIEMPO Q FUI RATON DE BIBLIOTECA....

De dulce y agraz ...

La vida en general es así, dulce y agraz, la perfección no existe y si estoy errada, y acaso en algún recóndito yace, señalenmelo por favor. Como la vida es así (para cualquier mortal), quizá por un retorcido sentido de justicia general, MI propia vida no esta ajena a esto y por ende no carece de esos matices; escuchando mi amada música, la cual abandone por causa de la amargura acumulada, ahora volví a ella por el notable cambio de animo del cual soy objeto y por una frase de una querido músico que me dijo "La música es muy fiel, siempre esta ahí cuando uno decide regresar", y así lo hice, cual hijo prodigo volví a una de las expresiones de arte que me relajan y regocijan mi dolorida alma y mi mente avida de mas, ¿que específicamente?, es algo extenso de manifestarlo por eso lo dejare para otra ocasión...

Como un atisbo de luz llego a mi esta frase tantas veces escuchada pero que a causa de la música, camino a la universidad en la micro se ilumino mi mente e incontrolablemente tome lápiz y papel y plasme las ideas a veces vagas que pasaban por mi mente...

Si esto fuera un asunto contable, tendría que poner o expresar mi vida en un balance general o de estado resultado, para saber cuales fueron las perdidas y ganancias durante el periodo, para poder rectificar el accionar y encaminar todo hacia acciones mas provechosas, pero dado que yo no soy una empresa y no debo sacar conclusiones a fin del año tributario ( por suerte), no es imprescindible que lo haga, y mas vale que sea así, y no por flojera de hacerlo, si no por que quizá que conclusión sacaría, supongo que tendría mas perdidas que ganancias, pero y si fuera lo contrario?, toda la reinvencion de mi ser seria infructuosa... o sin razón aparente, es mejor así...

Una vez mas doy un giro sobre el eje de mi vida pero en esencia soy la misma, el accionar es distinto, las reacciones también, vuelvo al concepto de basarme en una estructura pero esta en si misma es diferente, muto en relación a lo vivido.

El tiempo pasa y no perdona a nadie y con el pasar de este nos vamos determinando la existencia, cada quien dependiendo del pasar que a podido forjarse de acuerdo con las decisiones tomadas, cada uno de nosotros se hará responsable de nuestro actuar, dependiendo de lo que nos rige como personas, alguno valor, mediocridad, ambición, amor, envidia, amistad, soberbia, sinceridad... al fin todo termina en una sumatoria que solo es consecuencia de nuestros actos y de nuestras elecciones personales...

MAS VALE TARDE QUE NUNCA???

Quien determina el momento exacto para desengañarte de algo o alguien???
la verdad no lo se, sera acaso otro de los tantos misterios que no caben dentro de nuestros conocimientos o de nuestra comprension???...

lo que si es claro es que mi momento llego... el pasado es tiempo muerto y las palabras que no son derechamente consecuentes con una razon son solo palabras volatiles lanzadas al viento sin ningun cimiento o atisbo de consciencia, por que la naturaleza humana tiene que ser tan retorcida en algunas ocasiones...

errar es humano, claro esta , esta es una frase bastante manosiada, trillada pero no por eso menos veraz, pero yo creo que cuando no se aprende de eso ya hay un problema mas profundo quiza hasta una disfuncion en lo profundo del ser... yo no soy perfecta, ni pretendo serlo pues esas imperfecciones dan cierto saborcito un que se yo... pero intento hacer lo correcto no volver a repetir errores del pasado que puedan dañar a otros, mermar su seguridad, su autoestima en fin son tantas cosas...

aun no puedo comprender como hay gente que prioriza de manera de dejar las cosas materiales en un papel protagonico cuando son otras las cosas las que realmente importan y dejan una huella PERMANENTE... aun con el reciente terremoto no comprenden la fragilidad del mundo en el que vivimos, que aquellas cosas que tanto nos desgastamos por obtener no son tan primordiales ( tampoco pretendo algo semejante a los minimalistas o algo similar por que digamoslo a todos nos gustan las cosas materiales)...


dentro de mi locura temporal acabo de notar que el titulo mucho que ver con lo que escribi no tiene xDDDDDD pero en fin eso es algo usual en mi no???



aparte ando media distraida!!! no pregunten xq sabe sabe no mas... cierto Rocio?? jejeje

RENDIDA... º.º

Sip...
asi me encuentro rendida a merced de mi corazon...
no se que pasara a causa de eso , pero en fin no???
cuando yo creia que me encontraba en el final de mi historia, derrepente note que no, no estaba en el final, si no que en la mitad...
ya me da igual lo que piensen al respecto!!!
me basta con mi corazon, para que imaginarme lo que me dirian si no me sirve de nada!!

MANI!!!

estoy dejando que las aguas fluyan, que en su corriente me lleven para ver si se quedan meciendo mi espiritu, y lo tranquilizan un poco, tan solo quiero y necesito paz, y si el que esa persona este bien, trastoca mi propia felicidad... que asi sea...

TU FELICIDAD ES MI TRANQUILIDAD...
POR QUE MI FELICIDAD E...




<3

PREOCUPADA!!!

Preocupada, asi estoy…
Lo que me cuestiono es la razon de mi preocupación, por que se que si los demas supieran la historia completa me retarian y serian sumamente drasticos en su opinión, a causa de la “razon” que provoca mi preocupación… y es que en cierto modo los comprendo hasta yo misma pienso y me reprocho… pienso:

- ¿ estare cagandola?
- ¿estara mal que me meta?
- ¿sera tonto de mi parte que quiera ayudar a quien me hizo tanto daño?
- ¿sera TAN malo que siga a mi corazon?
- ¿y si me meto en problemas?
- ¿vale realmente la pena ofrecer mi ayuda incondicional, arriesgandome a que a mi me cueste caro?

La verdad aun no lo se pero no puedo evitar seguir al maldito insconsiente de mi corazon, es que para mi es mas importante los sentimientos, lamento que mi mente no sea coherente con mi corazon, pero ellos tiran para lados distintos y ninguno esta dispuesto a ceder, y para mi MALA o BUENA (no se que sera) suerte mi corazon termino por doblarle el brazo a la mente…

“… Y olvidamos que el amor es mas fuerte que el dolor, que una llaga en su interior…”

Puta que tiene razon esa frase de la cancion “odio por amor” de Juanes!!!

Busco y busco en mi interior y no siento que este equivocada, mi corazon y mi intuición me dicen que voy bien, pero mi mente me reclama y me dice:

-¿para que mierda te metes en webadas?
- preocupate de ti!!

Pero no puedo!!,
Si no se que pasa me angustio y me da por llorar de pura preocupación…
Seguir a mi corazon es lo que hare le moleste a quien le moleste!!

Solo espero no tener que arrepentirme, y llorar una vez mas…

LA DIFERENCIA ES QUE ESTA VEZ NADIE PODRA CONMIGO!!
AUNQUE QUIERAN DESTRUIRME NO PODRAN!!

LOCURA...

Lo que escriba hoy sera una completa locura, pero da igual es mi blog no??
Pondre una mescla de cosas que traen emocionada y/o de cabeza, y entremedio tambien pondre trozos de canciones q solo los mas perceptivos o con mas entendimiento lo sabran asociar …
(LAS CANCIONES ESTARAN EN NEGRITA)

ADVIERTO Q CAMBIARE DE TEMA RAPIDA Y DRASTICAMENTE…

…Cuando un sueño muere es por que se a hecho real…

El jueves me matricule!!! Este año comienzo el primer año de la carrera de DERECHO!!! Que felicidad!! De los 12 años anhelando estudiar eso!! Ahora es una realidad!!!
Tiempo atrás senti una gran frustración al pensar que mi sueño se iria y seria por siempre eso… un sueño, pero ahora esta mas cerca de lo que jamas me lo hubiera imaginado…

…pero no para jurarle al mismisimo angel negro que si rompe la distancia que ahora mismo nos separa volvere para adorarle le daria hasta mi alma si trajera tu presencia a esta noche que no acaba…

…Como pudiste lastimarme si lo unico que hice fue amarte creo que meresco una explicación…


Este jueguito esta cada vez mas raro, y se quien juega con fuego se quema pero espero no ser yo quien se queme esta vez… me dejare llevar hasta cuando considere prudente… para ver cual es el fin…

... adios melancolia gracias por la compañía…

Las fiestas nunca son buenas fechas para mi, y el año nuevo no fue una excepcion, cuando dieron las 12 yo estaba acostada junto a mi Benja pero el dormia asi q estaba solita, me bajo la pena y la nostalgia y llore amargamente como solo lo eh hecho una vez en mi vida, “mi hermanito grullo” me llamo y pasamos el año nuevo juntos via telefonica, me dijo “¿estas solita?” y respondi: “asi es cuando uno sobra!!”, y el muy tiernamente me dijo “tu no sobras, tu a mi me faltas”, uhy me quedo dando vueltas … fue muy lindi!!!

…gracias a ti hoy soy feliz cuando llegaste aprendí a vivir y es que gracias a ti hoy puedo ser feliz cuando llegaste aprendí a vivir…

Tengo sentimientos encontrados, quedan solo 3 semanas para partir de Aguas Andinas, y quiero y no quiero irme…
Quiero por que estare tiempo con mi hijo y con mis friends…
Pero no quiero por que agrada… conoci gente agradable… “los chicos de las facturas” (me reservo los nombres) muy tela los 3 … “el chico tiernuchis” no se algo me paso con el desde la 1era vez q lo vi… (para las mal pensadas de mis amigas no es algo amoroso!!) desde la 1era vez me parecio alguien agradable y me transmitio una ternura inmensa, siempre me agrado y me daba mucha rabia cuando escucha comentarios acerca de el y luego estaban como si nada recibiendole cosas… eso nunca me gusto pero me reserve mi opinión puesto q solo soy la practicante!!, este chico aun me transmite esa ternura y me mato cuando una tarde caminando me dijo “un hombre no merece tus lagrimas, el que de verdad las meresca no te hara llorar”, fue lindi, le tome aprecio y lo extrañare…. Y obvio mi hermano grullo!!! Con el que pase mas tiempo en estos meses, todos nos creian pololos y nosotros 100pre amigos, le tome mucho cariño es como mi hermano, lo adoro y lo extrañare un chorro!! Lo demas el lo sabe…


Amigos os kro demasiado, os adoro y este año los q aun no se acostumbran intenten decirme MARCE, O MARCELA por que no me gusta mi 1er nombre!!

Y finalmente un temita!!!

Resistire

Cuando pierda todas las partidas cuando duerma con la soledad, cuando se me cierren las salidas y la noche no me deje en paz, cuando sienta miedo del silencio, cuando cueste mantenerse en pie, cuando se rebelen los recuerdos y me pongan contra la pared. Resistiré erguido frente a todo, me volveré de hierro para endurecer la piel, y aunque los vientos de la vida soplen fuerte, soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie. Resistiré para seguir viviendo y soportaré los golpes y jamas me rendiré y aunque los sueños se me rompan en pedazos, resistiré , resistiré. Cuando el mundo pierda toda magia, cuando mi enemigo sea yo, cuando me apuñale la nostalgia y no reconozca ni mi voz ,cuando me amenace la locura cuando en mi moneda salga cruz, cuando el diablo pase la factura o si alguna vez me faltas tú. Resistiré erguido frente a todo, me volveré de hierro para endurecer la piel, y aunque los vientos de la vida soplen fuerte, soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie. Resistiré para seguir viviendo y soportaré los golpes y jamas me rendiré y aunque los sueños se me rompan en pedazos, resistiré , resistiré

Seran las dos silabas mas bellas de mi vida... y seguramente llorare...

Antes... osea me refiero a los años que comenzaba a entrar en la adolescencia, veia a mujeres embarazadas y me preguntaba ¿que se sentira tener vida dentro?, por que hay que decirlo siempre me gustaron los bebes... pero cuando tuve al Benja en mi interior conocia la sensacion pero describirla me fue imposible... es demasiado sublime para llegar a expresarlo en palabras...

Una noche de Noviembre del año pasado fue de un terror inmenso, eran aproximadamente las 00:00hrs y yo iba boca arriba amarrada en una camilla, dentro de una ambulancia, camino a la urgencia del hospital, pues mi pequeño se podia morir... fue realmente paralizante y atemorizante, es que un pedacito de vida se me iba... llore amargamente todo el camino, sin parar de rogarle a Dios que no se lo llevara, que lo queria tener en mis brazos, aunque eso destrozara mi vida en algunos aspectos, esa noche fue horrible, pero finalmente mi niño se aferro a mi y se salvo... aquella noche en la ambulancia le prometi, le jure que haria hasta lo imposible por que el estuviese bien, que me la jugaria y que no descansaria hasta darle lo mejor, que ya lo amaba y que lo necesitaba junto a mi... Y LO VOY A CUMPLIR...

Años atras...
desde niña siempre escuche decir a mi mamá "uno por los hijos saca fuerzas de donde no las hay", y debo decir nunca le tome el peso real hasta ahora...

Ser Papá o ser Mamá no es solo el acto en si, y que un pequeño(a) lleve tus genes, por eso quienes dices ser "papás" o "mamás" y no hacen nada por sus hijos, son solo progenitores...


Estos dos ultimos dias sali de aca (el edificio corporativo AA) a la hora del loly... (por no decir del pico!!! xD ups!!) cansadisima, fisica y psicologicamente, (emocionalmente en realidad), el miercoles el Rodolfo me dijo "andate pa la casa no pases a comprar, andan los wnes del colo webiando por que ganaron, te puede pasar algo", pero mi Benja ya no tenia nada, ni pañales, ni toallitas, solo le quedaba un par de cucharadas de Nestum y otro poco de leche, y no habian mas duraznos para su postre... es por eso que obtinada, como siempre fui igual y le respondi a mi querido amigo siempre cuidandome y preocupandose por mi "tengo fe que no me pasara nada", y es que durante el camino me repetia que nunca Diosito me habia abandonado, siempre me a resguardado, y si cuida a wnes(as) cuando andan webiando o mara-----do, por que no iba a cuidarme a mi que tan solo iba preocupada de comprarle lo necesario a mi hijo???, andaba con puntillas mis pies quedaron sin piel en la planta... y como estoy haciendo la practica solamente, gaste como todos los meses anteriores la asignacion que me dan para el almuerzo en cosas para el Benja, me queden sin nada x3, sali del super como con 6 bolsas gigantescas (y no exagero), y con mi bolso cargado con leche, camine asi de cargada desde REPUBLICA hasta ULA, especificamente hasta el paradero de Bascuñan Guerrero, la gente me miraba raro, y yo me lo tomaba con humor, algun dia le contare al Benja todo esto y nos cagaremos de risa juntos... y quiza, si lo meresco me dira "gracias mamá", saben ya estaba agotadisima, habia laburado hasta tarde me habia levantadao temprano y durante la noche habia cuidado a mi niño pues estaba medio mañosito por los dientes (creo), y estaba muy cargada, pero el recuerdo latente de mi bebe me alentaba a seguir, esa promesa que le hice esa noche en la ambulancia la cumplire, sera durante años lo se, pero ya comence y quiero hacer hasta lo imposible por que mi hijo se sienta orgulloso de mi... y yo de el, pues no quiero que sea un hombre de 20 años que cree que por que se viste formal y trabaja en el sector oriente es mejor a otros, y que no es capaz de apreciar el valor emocional de las cosas, si no que solo maneja el valor monetario, obviamente quiero exito para mi hijo, pero el mas grande exito sera que el sea buena persona y que sea coherente con sus emociones, y valide y valore los sentimientos ajenos... tengo muchos años de trabajo no???

Adoro llegar a casa y que el al escuchar la puerta se gire rapidamente me mire fijo, y que al yo decirle "hola mi amol" se ponga a saltar y a sonreir de felicidad... y que le entre la maña si no lo tomo en mis brazos, quiza no habla pero eso me llena no saben como... por eso me emociono al solo escribir esto, por que a pesar de que yo soy una mas que engrosa la lista de mujeres que aperran solas con sus hijos, una mas en la lista de madres adolescentes, de las madres solteras, me siento bien... por que lo tengo a el y quiza sera incomprensible, como fue cuando lo senti moverse por primera vez y llore de emocion descontroladamente y la persona que estaba conmigo no lo entendia, si, quiza no lo entenderan... pero asi me siento...

por eso se que cuando mi Benja aprenda a decir "mamá" sera las dos silabas mas bellas de mi vida... y estoy absolutamente segura de que llorare...