Seran las dos silabas mas bellas de mi vida... y seguramente llorare...

Antes... osea me refiero a los años que comenzaba a entrar en la adolescencia, veia a mujeres embarazadas y me preguntaba ¿que se sentira tener vida dentro?, por que hay que decirlo siempre me gustaron los bebes... pero cuando tuve al Benja en mi interior conocia la sensacion pero describirla me fue imposible... es demasiado sublime para llegar a expresarlo en palabras...

Una noche de Noviembre del año pasado fue de un terror inmenso, eran aproximadamente las 00:00hrs y yo iba boca arriba amarrada en una camilla, dentro de una ambulancia, camino a la urgencia del hospital, pues mi pequeño se podia morir... fue realmente paralizante y atemorizante, es que un pedacito de vida se me iba... llore amargamente todo el camino, sin parar de rogarle a Dios que no se lo llevara, que lo queria tener en mis brazos, aunque eso destrozara mi vida en algunos aspectos, esa noche fue horrible, pero finalmente mi niño se aferro a mi y se salvo... aquella noche en la ambulancia le prometi, le jure que haria hasta lo imposible por que el estuviese bien, que me la jugaria y que no descansaria hasta darle lo mejor, que ya lo amaba y que lo necesitaba junto a mi... Y LO VOY A CUMPLIR...

Años atras...
desde niña siempre escuche decir a mi mamá "uno por los hijos saca fuerzas de donde no las hay", y debo decir nunca le tome el peso real hasta ahora...

Ser Papá o ser Mamá no es solo el acto en si, y que un pequeño(a) lleve tus genes, por eso quienes dices ser "papás" o "mamás" y no hacen nada por sus hijos, son solo progenitores...


Estos dos ultimos dias sali de aca (el edificio corporativo AA) a la hora del loly... (por no decir del pico!!! xD ups!!) cansadisima, fisica y psicologicamente, (emocionalmente en realidad), el miercoles el Rodolfo me dijo "andate pa la casa no pases a comprar, andan los wnes del colo webiando por que ganaron, te puede pasar algo", pero mi Benja ya no tenia nada, ni pañales, ni toallitas, solo le quedaba un par de cucharadas de Nestum y otro poco de leche, y no habian mas duraznos para su postre... es por eso que obtinada, como siempre fui igual y le respondi a mi querido amigo siempre cuidandome y preocupandose por mi "tengo fe que no me pasara nada", y es que durante el camino me repetia que nunca Diosito me habia abandonado, siempre me a resguardado, y si cuida a wnes(as) cuando andan webiando o mara-----do, por que no iba a cuidarme a mi que tan solo iba preocupada de comprarle lo necesario a mi hijo???, andaba con puntillas mis pies quedaron sin piel en la planta... y como estoy haciendo la practica solamente, gaste como todos los meses anteriores la asignacion que me dan para el almuerzo en cosas para el Benja, me queden sin nada x3, sali del super como con 6 bolsas gigantescas (y no exagero), y con mi bolso cargado con leche, camine asi de cargada desde REPUBLICA hasta ULA, especificamente hasta el paradero de Bascuñan Guerrero, la gente me miraba raro, y yo me lo tomaba con humor, algun dia le contare al Benja todo esto y nos cagaremos de risa juntos... y quiza, si lo meresco me dira "gracias mamá", saben ya estaba agotadisima, habia laburado hasta tarde me habia levantadao temprano y durante la noche habia cuidado a mi niño pues estaba medio mañosito por los dientes (creo), y estaba muy cargada, pero el recuerdo latente de mi bebe me alentaba a seguir, esa promesa que le hice esa noche en la ambulancia la cumplire, sera durante años lo se, pero ya comence y quiero hacer hasta lo imposible por que mi hijo se sienta orgulloso de mi... y yo de el, pues no quiero que sea un hombre de 20 años que cree que por que se viste formal y trabaja en el sector oriente es mejor a otros, y que no es capaz de apreciar el valor emocional de las cosas, si no que solo maneja el valor monetario, obviamente quiero exito para mi hijo, pero el mas grande exito sera que el sea buena persona y que sea coherente con sus emociones, y valide y valore los sentimientos ajenos... tengo muchos años de trabajo no???

Adoro llegar a casa y que el al escuchar la puerta se gire rapidamente me mire fijo, y que al yo decirle "hola mi amol" se ponga a saltar y a sonreir de felicidad... y que le entre la maña si no lo tomo en mis brazos, quiza no habla pero eso me llena no saben como... por eso me emociono al solo escribir esto, por que a pesar de que yo soy una mas que engrosa la lista de mujeres que aperran solas con sus hijos, una mas en la lista de madres adolescentes, de las madres solteras, me siento bien... por que lo tengo a el y quiza sera incomprensible, como fue cuando lo senti moverse por primera vez y llore de emocion descontroladamente y la persona que estaba conmigo no lo entendia, si, quiza no lo entenderan... pero asi me siento...

por eso se que cuando mi Benja aprenda a decir "mamá" sera las dos silabas mas bellas de mi vida... y estoy absolutamente segura de que llorare...

La Princesa y el Sapo

Eh vuelto!!!
Desde hoy revivo mi blog….
Lo tenia botado por que mi pc murio u.u

A lo nuestro!!!

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El lunes fui al cine a ver la película “La Princesa y el Sapo”…. Muy lindi la película!!!

Me encanto!!!

Tiana se convirtió en mi princesa Disney favorita!!

Luego de pensar un poco y de una que otra risotada, encontre ciertas similitudes conmigo…
Les cuento la historia original y pongo en negrita las dichosas similitudes y entre paréntesis y cursiva las aclaraciones…

Tiana es una joven de una familia sencilla, para nada holgada su situación economica, tenia como norte sus objetivos primero, (hace algunos años atrás esa era mi forma, 1ero los objetivos el resto es secundario, mis amigos de ese entonces pueden dar fe de eso), su adoración es su padre muerto, (en mi caso seria mi hermana enferma), el pelo negro y risado, (con la excepcion clara de que ella es linda y su color de piel es mas oscuro que el mio), esta con su vida organizada a futuro y se encuentra con un principe sapo U¬¬ que desordena todo!! (ustedes saquen sus propias conclusiones al respecto xD) y luego ella lo besa y se convierte en ranita x3 (bueno yo no me converti en rana pero si muchas cosas se fueron a la mierda por ese “principe sapo”) viven muchas aventuras juntos, soportan muchos obtaculos, gente que quiere separarlos, pero finalmente llegan a la casa de mama odie quien les ayuda con la solución para volver a ser humanos, los malos intentan otra vez estropearles los planes, y el hombre sombra y sus aliados del mas alla finalmente no logran sus objetivos, pero Tiana y Naveen >el principe sapo<, no logran ser humanos nuevamente, se casan, (en mi caso simbólicamente nada mas, ¡gracias a Dios!), y como ella al casarse con el se convierte en princesa ellos se vuelven a convertir en humanos, con un beso, (metafóricamente hablando… el problema mio fue que mi principe sapo, no se convirtió en humano!!! Siguió siendo sapo!!!, metafóricamente hablando, ustedes entienden Xd)

En fin estas son locuras que se me ocurren a mi… mi amigo con el que fui a ver la peli me dijo que quiza aun no aparece un principe para mi…
U¬¬
Yo ya no se… yo creo que mi problema esta en que tengo mal ojo para las elecciones… sip por que yo tuve a un “principe sapo” que si se hubiera convertido en humano y hubiese tenido el “final feliz” (metafóricamente hablando), pero yo lo deje ir… tamaña estupidez!!! ¬¬
En resumidas cuentas soy yo la del problema!!!
Sip toy mal iop!!! Ahhhhhhhhhhhhhhhhh yo y mis dramas no??
Wenu en fin eh vuelto a la forma de antes… “1ero los objetivos”

Si llega un “Naveen” que llegue… por que no andare paseandome por cuanto pantano haya para encontrar uno!!!

Por lo pronto solo quiero que “ALGUIEN”, me crea… yo se que es difícil… pero juro por lo q mas amo que es verdad…
(me jue mal al mentir… ya lo aprendi… esto es verdad)

Wenu esop seria….

Bye…

Maldita sea!!

por q señor??
xq????

xq tenia q notarlo tan tarde???
mas encima senti q no me creyeron!!

pero en fin era logico...

me siento tan wna!!
pero en fin q sea lo q tenga q ser....

ahy 0 inspiracion...

Ahy Dios!!!

cuando dejaremos de correr por el intrincado camino de la vida???
para solo retroceder y notar que lo q querias y necesitabas ya estaba... ya lo tenias o estaba frente a tu nariz... por solo mirar... se debe observar en realidad, si por que no es lo mismo...
al igual que muchas personas basicas en su entendimiento creen que escuchar es lo mismo que oir... eh ahi otro error...
vivimos freneticos, cada quien corriendo por su propio objetivo, un auto, una casa, ropa, joyas, tecnologia... en fin tantas cosas... pero son pocos los que corren por su bienestar, pero no uno material si no uno espiritual, llenarte de excesos... de satisfacciones emocionales... de esos excesos hablo...

y hay quienes vegetan esperando...
esperando que?????


y hay quienes notan tarde lo equivocados que estaban y tratan de leer la pagina anterior... pero esta ya es muy pesada... y no la puedes voltear solo(a)... para poder voltearla no se necesitan 2 manos... si no 4, y la voluntad de todos los seres involucrados... no basta con sanear tu error en ti...
el miedo limita, pero da un saborcito especial...
la pagina pesa mucho... sobre todo esta que tiene ademas el peso de la culpa y la verguenza...

Las memorias....

cada quien tiene en su memoria los escritos de su existencia, los capitulos de la tortuoza novela llamada vida....
YO HOY SERE BREVE... hoy estoy borrando buena parte de la mia, estoy presionando la famosa tecla "suprimir"...
esperando salga el sol mañana y todo sea mejor...

a reescribir el ibro de mi vida se a dicho!!!

Diagnostico errado...

Cuando un doctor erra el diagnostico puede ser desastrozo, la enfermedad puede agravarse o incluso ser fatal...
pero mis doctoras, mis psicologas, mis amigas (D.O.H), si erran (o aciertan Xd) su diagnostico me dejan cucu por varios dias... (como ahora) :D
Todos alguna vez leimos o escuchamos o por ultimo vimos la pelicula de Disney "LA BELLA DURMIENTE", todos despues de haber dormido una noche (en el caso de algunos solo un par de horas) no los levantamos peinados, ni con buen aroma, ni nada, si no muy por el contrario, nos levantamos con una flojera inmensa (la gran mayoria), los ojos medios pegados, con el pelo para cualquier lado, necesitando una ducha (unos mas que otros), en fin mas o menos asi nos vemos luego de una noche, y me van a decir que esta princesa que durmio durante años, se levanto peinada, con el pelo y los dientes limpios, perfumada, bañada, sin los ojos pegados, flojera te creo que no haya tenido, si durmio años poh wn!!!, el punto es que mucha fantasia en los cuentos con los que nos cagaron la mente en la infancia... acaso si andai en el bosque vai a ver una casa con 7 enanos?? no wn!, o la cenicienta si los ratones eran tan maravillos por que no le ayudaban a hacer el aseo??? si hicicieron hasta un vestido... bueno en fin tanta cosa que nos meten en la mente... pero la mas preocupante de todas... la creencia del amor eterno, amor a primera vista, y eso que perdura a travez del tiempo, el problema es que mis "psicologas" (D.O.H) dieron ese diagnostico, que aun habia algo de eso que senti hace mas de 2 años… yo no se pero seria como decir que va a venir un ada y va a convertirle un zapallo en moto a la Rocio poh!!... aunque todos los síntomas en los que se basaron son veridicos, como que en cierto modo me niego a aceptar tal diagnostico, sera para evitar molestias? y/o problemas?, igual me dejo pensativa no lo niego, pero… ahy! No se me da cusita!!! Sip me da no se q o3o…. kiza sera por que estoy sepultada en una montaña de miedo???, si asi es todo este show para llegar a esto… si a mis muchoooos MIEDOS , prejuicios (pero lo mas loko es q soy prejuiciosa conmigo misma y no con los demas xD), no se es q no kro dañar ni molestar, y como no hay buenos antecedentes al respecto, osea yo eh cambiado desde entonces, y pienso mas y con mas claridad tambien, pero aun asi tengo antecedentes de tener una suerte asquerosa, lo mio no es este tema… claramente no lo es…quiza por eso estoy tranquila (o relativamente tranquila) al pensar que es unidireccional, asi me conformo con lo que hay, y no molesto ni causo problemas… aunque debo decir que sigo con el asunto del conflicto de que no es “justo”, y al mismo tiempo pensar que tampoco es “justo” decidir por otros que es o no “justo” o mejor… (mmmm cai en redundancia!! xDD) pero en fin no saco nada con calentarme la cabeza todo sigue igual y creo es mejor asi…

Quede cucu no lo niego, por que se que en el fondo puede ser verdad… puede ser que mis psicologas tengan razon… y solo sea yo la testaruda que se niega… wenu filo como me dijo mi amigo cosa chika, “ hay que dejar que las cosas fluyan”, bueno seguire el consejo “dejare que todo fluya!, en el camino se vera :3…

SE ESTA VEZ ESCRIBI SIN MUCHA COHERENCIA PERO ES LO QUE HAY!! BASTA CON QUE ME ENTIENDA YO Y MIS PSICOLOGAS!! XDDDD

*PSICOLOGAS: Cunnycita du mal

Alice sister of soul

*D.O.H : Dementes Organizadas Humanizadas

*DIAGNOSTICO: chan chan!!! No lo dire!! xDDDDD

Padre es quien cria, no quien engendra...

Muchas veces oi este dicho, estando de acuerdo pero sin tomarle mucho asunto ni importancia alguna, hasta que gracias al "entrometido" FACEBOOK, me contacto una mujer que no conocia ni menos me sonaba de nombre ni de apariencia... lo unico en que se podia sospechar alguna semejanza era nuestro 1er apellido, si, ella tambien era una "Salgado", pero no necesariamente eso indicaba que tuvieramos algo que ver, bueno de todos modos no me negue a responder sus mensajes, aunque debo confesar nunca me dio buena impresion... es que era raro y ademas ella me hablaba con mucho misterio, hablaba las cosas a medias dejando interrogantes dando vueltas, lo cual no me agrado para nada, quienes me conocen saben que odio que alguien comience a hablar de algo y no lo termine diciendo "averigua", "preguntale a x persona"o "con el tiempo lo sabras", me pregunto yo si el tiempo se encargara de que yo me entere, ¿entonces por que intento contarme?, es ilogico y estupido, en fin, insisti tanto hasta que me dijo "soy tu hermana", debo decir que solo le falto la musica de fondo, no es que sea fria, al contrario simpre me molesto ser la mayor, siempre desee ser la del medio o la menor, tener un(a) hermano(a), pero la manera de ella llegar a mi me molesto sobremanera, y respondi con lo 1ero que senti, "tu no eres mi hermana!!!!, yo tengo solo una hermana y esa es la Daniela!!!", tozuda y firme en mi afirmacion, luego note las verdaderas intenciones de esta pseudo-persona, de esta venenosa que pretendia llamarme "hermana", solo solto la verdad frente a mi con una motivacion oscura y retorcida, no me busco en buena onda, como "quiero saber de mi hermana" o "quiero conocerla", o que se yo, si no metiendose en la relacion entre mi papá y yo intentando destruir algo, aunque debo decir no le di mucha bola, y aunque se la hubiese dado... ¿como se puede destruir algo inexistente?, debo decir Karina... PERDISTE TU TIEMPO... francamente no la considero mi hermana, como ya dije antes mi hermana es la Daniela y punto, luego conversando con mi papá, me conto la historia completa, y ademas me entere de la existencia de otra hija... si, ¡otra!, en esta parte de la historia entre la Kitty, con ella todo fue distinto, fue todo con tacto, y precaucion, sin mencionar mucho a mi papá, mas bien intentando hablar solo de nosotras y nuestras vidas, lo cual me agrado y se marco aun mas la diferencia, en relacion a la forma de irrumpir en mi vida que empleo la Karina, de hecho tengo hasta ganas de conocer en persona a la Kitty, no se a podido por que ella vive en Argentina, el MSN a sido una buena herramienta, con ella todo es distinto a ella si la considero, no como hermana si no de una forma mas liviana, es mi media hermana, tenemos un lazo, y se que quiza si la conociera podria llegar a tenerle afecto pero, sigo pensado mi hermana solo es la Dany, es que mirandolo desde un punto opuesto si fuera un hijo de mi mamá si seria hermano, por que seriamos de la misma madre y habriamos estado en el mismo utero, lo cual denotaria un lazo mas grande, sin mencionar la necesaria convivencia, es por ello que a la Kitty la considero, si , pero como mi "media-hermana", pues eso somos... en cambio a la Karina solo la considero como una persona con malas intenciones, y ni siquiera como mi media-hermana pues tengo mis sospechas de que ese fue como se dice vulgarmente "un gol" que le metieron a mi papá, por que por mas que hurgue en sus fotos no haye nada de parecido, (siendo objetiva)...
De esta situacion fue que recorde este dicho "padre es quien cria, no quien engendra", por que dentro del relato me dijeron que cuando la Kitty estaba chica decia que ella tenia 2 papás, por un lado mi papá, (nuestro en realidad, pero es la costumbre xDDD) su padre bilogico, quien la engendro, y por otro lado el hombre que tuvo la grandesa que "adoptarla" como propia en el corazon, por que de cariño el es su padre, y no se si erro mi enfoque pero creo que ese padre es mas importante pues en su presencia crecio, no en la ausencia que significo mi papá, por eso creo que ese dicho es totalmente cierto... en ese momento cuando me entere de todo esto me lo tome con mucha calma, solo me produjo molestia la desagradable forma y las intenciones de Karina al irrumpir en mi vida, pero como todo tema sin trascendencia se lo llevo el tiempo... bueno a raiz de todo esto fue que me platie, ¿yo seria capaz de aceptar a un hombre que tenga hijos?, y conclui que friamente no, pero si existiese amor, no lo pensaria... (hay quienes saben que digo la verdad al respecto), pero algo pase por alto en esa conclusion... y esa era otra pregunta mucho mas importante que solo me hice luego de liberarme del "parasito" (como lo llamaron hace poco), en su momento no lo pense por que no venia al caso pero ahora... yo soy capaz de aceptar algo asi, pero... ¿un hombre seria capaz de aceptarme a mi con el Benja?, ahora luego de meses me planteo esa interrogante, y llegue a la conclusion que claramente no seria justo para el, pero tambien ¿acaso no es justo elegir uno mismo que es o no justo para si mismo?, se que es posible la madre de la Kitty es un ejemplo de ello, se volvio a casar y el hombre la acepto con todo y niña, es posible, pero lo veo mas simple desde afuera, si se tratase de mi lo veo mas complejo, bueno y de toda esas cavilaciones llegue a la conclusion de que mi hijo no tiene papá... si es penoso pero es la verdad, por que solo tiene el "antecedente" de que tiene un padre biologico, mas no un padre de verdad, ese que proporciona presencia y cariño.... es penoso pero es lo que hay!!, quiza por eso sera tan importante para mi que mis amig@s tomen en cuenta a mi hijo, hasta el momento asi a sido y me llena el corazon saber que no pasa desapercibido mi pequeño...
por lo pronto mi mayor sueño, proyecto y/o plan de vida es hacer de mi niño un gran hombre, tengo años de trabajo esperando por mi, quien sabe si entre medio ademas de tener ese objetivo para mi hijo tambien adquiera, un plan de vida y un sueño en comun con alguien???

francamente no lo se pero no me quita el sueño, si debe llegar, que llegue... esta mutilado pero aun tengo corazon... aun sigue ahi... esperando ser suturado...