M e convertire en una sabandija!!!

Uff!!

Soy una vil coctelera!!, tengo todo volteado al reves en mi interior… mi watita la tengo toda retorcidaaaaa!! O.O

Ay! Esta vida no?, ya estoy mas estable en todo sentido… pero aun tengo un viga (notese “viga” no “espina”) atravesada, pero a pesar de ser una viga, es mas llevadera, ay mi amigo del alma… mi angel guardian, no sabes como te necesito!!!, cada que pienso was me baja la custion, y como tu dijiste añoche tu y yo somos un complemento perfecto, nos entendemos, nos escuchamos, nos aconsejamos, de tal manera que ya somos una necesidad el uno para el otro… suena medio tirado pal amor pero LAMENTABLEMENTE no es asi, y digo lamentablemente por que me encantaria poder verte como hombre… se que seriamos felices :D pero bueno es lo que hay…. Te quiero remucho y no se que haria sin ti!!, aunque sabes que no concuerdo en UN TEMA especifico contigo, por que no quieres reconocer que estas equivocado, que “la sabandija” es sabandija y morira sabandija!!! Al menos paraste de prestarle ropa :D

Me he decepcionado tanto, pero tanto del amor y de los hombres… que solo se me ocurre convertirme yo misma en una vil sabandija… basta un par de cosillas y ya estan mas que listos para la foto y “algo” mas, da lo mismo el nivel de compromiso que implique tal cosa, o si ellos mismos tienen algun compromiso formal con alguien, y mucho menos les importan los sentimientos… son TODOS unas sabandijas!!!.... no queda mas remedio que transformarme yo tambien en una sabandija…. Que pena es ver lo lejos que estaba de la realidad… que pena que mis añoranzas distanban tanto de la fria y cruda realidad, ahora comprendo por que mi sabandija personal prefiere notablemente lo material, ahora comprendido esto debo tomar ese camino… mi emocionaldad esta de mas…

Que ganas de poder soñar libremente sin tocar siquiera un poco el suelo, sin recordar la podrida realidad, e imaginarme que muchas cosas no son solo partculas vagando en el aire… oh que ganas de yo ser una de esas particulas, sin mente, sin problemas, sin responsabilidades, sin conciencia, y por sobre todo SIN CORAZON, SIN EMOCIONALIDAD!!!

Por mas que pienso no puedo encontrarle logica a una cosa en particular, a mi condena que parece ser de por vida… cuando acabara esta tortura??

No soy masoquista… y como siendo sabandija es mas llevadero todo… reitero me unire al club!! Sere una sabandija mas!!....

TE EXTRAÑOOOOOOOOOOOOOO!!! (X2) [ el que cacha, cacha]

Y wenu esta es la letra de un temazoooo que me quedo pegado en la mente… lo eh escuchado suavemente unas chorrocientas veces, hasta lo que soñe anoche venia con este tema de fondo!!! xDDDD

NOTABLE LA LETRA!!

EL DOCTORADO

TONY DIZE

Hoy pienso en el momento en que te conoci

Hoy me doy cuenta que perdi todo sin ti

La vida me enseño que pa´ amarte era así

Mas no aprendio a olvidarte y como hacer sin ti

Lo tengo todo mas de lo que yo pense

Mas siento que sin ti perdi

que fracase...

Saque la puntuacion mas alta en el amor

pero de nada vale...

Tengo un gran conocimiento

Yo mas que eso tengo un doctorado

Tengo el corazon graduado en sentimiento

Con la nota que jamas nadie ha alcanzado

Tengo mis sueños contigo,

Todo lo que se tu me lo haz enseñado

Nada de lo que yo conozco es fingido

Todo lo que tengo, mas o menos

lo perdi...

No se como hacer sin ti

Teniendo todo o nada me queda sin ti

De que me vale...

Si tu no estas aqui a mi lado

nena dame vale

No se como hacer sin ti

teniendo todo o nada, me queda sin ti

De que me vale

Los mil diplomas y los honores de nada

me vale...

Vivo enamorado y loco...

Yo sin ti vivo fracasado y loco

Si tu no estas aqui

aqui a mi lado

de nada vale ya

lo que se y mi doctorado

Vivo enamorado y loco...

Yo sin ti vivo fracasado y loco

Si tu no estas aqui

aqui a mi lado

de nada vale ya

lo que se y mi doctorado

Tengo una casa de campo, con miles de premios

sobre el tablillero

Tengo mi carrera y mi cuentas de banco

Tengo tantas ganas de vivir

y muero de amor

No se como hacer sin ti

Teniendo todo o nada me queda sin ti

De que me vale...

Si tu no estas aqui a mi lado

nena dame vale

No se como hacer sin ti

teniendo todo o nada, me queda sin ti

De que me vale

Los mil diplomas y los honores de nada

me vale...

Vivo enamorado y loco...

Yo sin ti vivo fracasado y loco

Si tu no estas aqui

aqui a mi lado

de nada vale ya

lo que se y mi doctorado

Vivo enamorado y loco...

Yo sin ti vivo fracasado y loco

Si tu no estas aqui

aqui a mi lado

de nada vale ya

lo que se y mi doctorado

Y ESOP SERIA…

Dolor o Perdición??, 2 caminos una elección...

El tiempo no pasa en vano y todo esto a desencadenado en una lista de cambios, siempre fui consecuente conmigo, después de todo eso era lo que me interesaba estar bien conmigo misma y mis convicciones, pero ahora todo se esfuma, todo se disuelve y yo esta vez si puedo hacer algo, pues esta vez el problema radica solo en mi, no hay otra persona que este involucrada, al menos no directamente... luego de todo lo que viví, (que no es poco) era de esperarse una mutación, y así fue bastante positiva debo decir, pero cuando luego de que me repuse tenia en frente de mi 2 caminos... el dolor o la perdición... siempre había optado como una especie de martír por la opción del dolor, y ya eran muchas las lágrimas y muchas las heridas, poco a poco me deje llevar... y avance por el segundo camino... algunos dicen que cedí ante la presión del grupo, pero al menos a mi parecer esa "presión" no existe, pues nunca me deje llevar por los demás, todo lo que hice lo realice por que yo quise nadie me obligo y por ende me responsabilizo por ello...

Debo confesar que:
fui inconsecuente, quise probar desenchufarme del mundo, onda "paren el mundo que me quiero bajar", me rendí ante la podredumbre que vi a mi alrededor, me sumergí en una relación sin pies ni cabeza, solo por el hecho de querer "desmoldarme", cometí lo que siempre reproche... use un "te amo" sin sentirlo, nunca lo pronuncie pero si lo di a entender y lo escribí... sin sentir ni siquiera el mas mínimo atisbo de amor... el alcohol siempre lo odie, un tio murió por causa de unos jóvenes inescrupulosos que por haber bebido lo mataron en un accidente (cuasidelito de homicidio xDDD tengo prueba de intro ahí entra esa wa del delito y cuasidelito xDDD), me dio tanta rabia que a causa de ello el mundo haya perdido una gran persona y un gran padre... y de pronto me olvide de eso y me puse a beber, nunca me cure, si me marie pa q vamos a andar con cosas raras a estas alturas, pero nunca se me apago la tele, a lo mas subí el volumen de mi voz... al principio tomaba con asco, el sabor y el olor nunca me agradaron, y cuando comencé me daba repulsión el solo escuchar los nombres de los destilados...pero le tome el ritmo, como dicen por ahí "la marce aprende rápido", cada día fui dejando atrás mas y mas convicciones que siempre fueron parte de mi... el cigarrillo siempre fue algo repulsivo para mi... no soportaba el olor, el humo... además del sentimiento de repudio por el hecho que el cigarro haya sido la causa de la muerte de una persona muy querida para mi, (persona que necesito mucho en estos momentos), y de pronto anoche dije "sabi que? quiero aprender a fumar... vamos a comprar y me enseñai?" fuimos los compramos, mi amiga como ya tiene traineen compro lucky, suavemente aprendí a fumar con lucky; me fume 4 o 5 al hilo, y no seguí por que se nos acabaron y la plata también, olvide o quizá quise olvidar que el cigarro mato a quien mas necesito, mas bien me hice la tonta por que entre risas estúpidas le dije a mi amiga "bah! total de algo hay que morir no??", de algo hay que morir!! que estúpida sentencia, pues es la única certeza que tenemos al nacer, que algun día moriremos, pero por que debe ser de la peor forma?, estupideces con las que intento justificarme con las que intento adormecer dentro de mi a la conciencia... aturdir a mis convicciones y valores, dejarlos atrás para sumirme entre la masa común y dejarme llevar por los exceso vagos e improductivos de esta vida...pero ayer al llegar a mi casa se derramo el vaso...

Me mire al espejo... tenia los ojos hinchados, rojos, con derrame, cansada, y para mas estaba enferma con fiebre, razones, no me cuide de no resfriarme, había tomado, había fumado, me faltaba sueño... fue en ese instante que me pregunte a quien estaba viendo, quien era esa joven en el espejo???, degradada a todo lo que detestaba, me recordó a un personaje de un cuento que escribí, cuando un día se miro al espejo y no era ni la sombra de lo que un día fue, el final del cuento era que ella no enmendaba el rumbo y moría en el submundo que había elegido, me sentí un despojo humano, algo deplorable, pero algo que fin de cuentas me había convertido por decisión propia... me acosté y mire la parte de abajo de mi repisa... (quienes han estado ahí saben que es lo que hay) y entre todas las cosas escritas estaban unas fechas, nombres, frases amorosas, etc., me traslade en la memoria a como era antes... y me pregunte era feliz así???, bueno la respuesta es NO, por que siempre sufría por que no estaba conforme con lo que tenia (y no me refiero a cosas materiales), y luego me pregunte soy feliz ahora??, la respuesta una vez mas es NO, aunque si bien aprendí a valorar lo que tengo y no sufrir por lo que no esta (que por algo es),no soy feliz... no me gusta el reflejo, no me gusta lo que veo... apague la luz me acosté sumamente molesta conmigo misma, y contra la almohada llore amargamente... y es que el camino recorrido no se puede borrar, lo hecho hecho esta y no hay vuelta atrás, pero como volver a lo que era?? como volver a mi punto de inicio??



EN ESO ESTOY AHORA... YA NO QUIERO SER QUIEN EN REALIDAD NO SOY QUIERO VOLVER A SER YO, AUNQUE ME HIERAN UNA Y OTRA VEZ... CAMBIE POR QUE NOTE QUE EN ESTE MUNDO UNO NO PUEDE SER VERDADERA... NO SE PUEDE SER SINCERA Y AMAR DE VERDAD PUES NADIE LO CORRESPONDERÁ... EN ESTA VIDA LOS FALSOS HIPÓCRITAS Y SÍNICOS SON LOS QUE PROSPERAN... U.U PERO A MI NO ME GUSTA ESO... NO PUEDO SIMPLEMENTE, VIVÍ UN PAR DE MESES EN ESA VIDA Y NO ME GUSTO, NO VA CONMIGO... QUIERO SER YO RECUPERAR MI IDENTIDAD TAN PARTICULAR... TOME EL CAMINO DE LA "PERDICIÓN" UNOS MESES NO ME AGRADO... EL DEL DOLOR TAMPOCO PERO AL MENOS SOY CONSECUENTE CONMIGO MISMA... EN TODO CASO LO QUE ME PUEDE HERIR YA NO ME IMPORTA MAS... LO ÚNICO CAPAZ DE DESTRUIRME SON 2 COSAS, EL AMOR, O YO MISMA... EN EL AMOR YA NO CREO, A ESTAS ALTURAS PIENSO QUE ES UNA CREACIÓN CAPITALISTA... CLARO DEVENGA MUCHAS UTILIDADES A MUCHAS PERSONAS, POR EJ: COMPOSITORES Y CANTANTES DE MÚSICA ROMÁNTICA, GUIONISTAS Y ACTORES, ESCRITORES, ETC., ES UNA CREACIÓN ESTÚPIDA SOLO CON ANIMO DE ENGAÑAR Y HACER NEGOCIO, MIENTRAS HAY GENTE QUE CREE QUE EXISTE Y SE HACE REMIERDA EL CORAZÓN, AUNQUE QUE MAS DA SOMOS POCOS LOS QUE OCUPAMOS EL CORAZÓN PARA ALGO MAS QUE SOLO BOMBEAR SANGRE... Y YO MISMA, BUENO EN ESO ESTABA PERO ATERRICE, YA NO QUIERO MAS... SOLO QUIERO VOLVER A SER LA MARCE DE ANTES...


(dato rancio: aun tengo el sabor a cigarro me lave mil veces los dientes, y hasta enjuague me exe!! y aun tengo ese sabor molesto xDDD)

Los estragos que causa la lluvia

Normalmente se habla en invierno de la cantidad de agua caída durante el periodo y de los estragos que causa, inundaciones, aluviones, etc, pero anoche note que hay algunos efectos secundarios que causa en las personas, me refiero a su fuero interno.

Una amiga me decía que anoche en su departamento estuvo pensando, y se dio mil vueltas en sus cavilaciones quedando indefensa ante la nostalgia, en ese instante note que yo no era la única víctima de la pérfida nostalgia... Nunca me a gustado el invierno y eso quienes me conocen lo saben bien, me resguardo lo mas que puedo pues adoro la primavera y el verano, definitivamente no estoy hecha para climas fríos, en cambio ¡vivan los climas cálidos!, en fin lo único que me agrada del invierno es caminar bajo la lluvia y empaparme, no se la razón pero me gusta :D anoche no podía hacerlo pues si me llegaba a resfriar mi pekeño también enfermaría y no es la idea... el punto es que la lluvia solo me trajo melancolía y la maldita nostalgia me ataco a muerte, traicionera por la espalda y directo al corazón... trajo a mi mente atrofiada, y digo atrofiada por que me autoprohibi traer desde el pasado algunos recuerdos ya cansada de tanto recordar... pues sin tregua ni permiso se inmiscuyo en mi y dejo un abismo tan grande que ni yo se como disimularlo...

Eran como imagenes de fantasmas... los recuerdos desfilaban ante mi como imagenes traslucidas sobrepuestas a las que en ese momento vivía... caminar sin avanzar, avanzar sin caminar, un complejo baile en mi mente sin poder decifrar ... ay!! fueron tantas imagenes atropellandose en mi mente que sin poder controlarlo se deslizaron por mi rostro unas cálidas lágrimas, que no son mas que el testigo mudo de aquel fenómeno doloroso que habitaba mi alma en aquel breve instante... cada palabra, cada melodía, cada estrofa de la música que oía no era mas que otra puñalada propinada con alevosía en mi pobre y sensible alma... como culpo solo a la lluvia si hoy no llueve y me siento igual??

Descubrí con horror que habían cosas que yo creí desaparecidas y que sin embargo siguen ahí...

para mi desgracia y dolor aun no logro diseminar de mi tantas cosas...

Me reprocho a mi misma actos que no concuerdan conmigo, con lo que soy y siempre fui, hoy solo quiero estar en paz, pero hubo un momento en el cual solo quería salir del molde...

No hay peor cosa que el engaño, pero es mas feo cuando uno intenta engañarse a si mismo... ese hoy es mi karma un castigo, una ignorancia emocional, y un engaño que me autoimpongo... después de todo no se puede desandar el camino ya recorrido no??

Ay!! como terminare no lo se... solo tengo certeza de que morire...

El tiempo no pasa en vano, y yo he sufrido mutaciones, ya no soy la misma y es sumamente notable... pero no es malo... sin embargo aun queda mi lado rosado un tanto activo, casi moribundo... (te extraño u.u )
Gozar de la vida en su amplia gama de oportunidades es un tanto abstracto y yo estoy en un proceso de inmiscuirme en un mundillo que era desconocido para mi, el cual para ser sincera nunca me llamo la atencion e incluso habia pensado jamas conoceria... pero ocurrio... y aqui estoy descubriendo "eso" que yo misma me habia negado xD.

wenu totalmente a parte aki dejare un temita con el que estoy rayada :D lo encontre por pura casualidad en youtube y me usto la letra :D

NO, NO, NO
THALIA & AVENTURA

[Anthony-Aventura]
Ya sé que las palabras se las lleva el viento
que por las veces que he mentido
es muy dificil que creas en mí
Quién no se ha equivocado y por error
ha herido un corazón
pues que tire la primera piedra
esta noche me arrodillo por tu amor

Perdón te fallé y no fue esa mi intención
por unas noches de aventura
hay un dilema entre tú y yo
Fui infiel, lentamente me consumo en el dolor
que me parta un rayo si te miento
arrepentido en mi interior.

[Thalia]
No soy aquella niña la que ayer robaste un beso,
el arcoiris que alumbraba mis mañanas
ha perdido su color.
Cuando se pierde la confianza de quien amas
ya no hay nada no hay razón
por continuar esas novela
si el guión se trata de traición.

¿Perdón?, ¿de qué? no me vas a convencer
por tantas noches de amargura,la soledad en mi habitación
me fuiste infiel, no te hagas el loco la víctima soy yo
que me parta un rayo
si te perdono adolorida en mi interior.

[Coro -- Thalia & Aventura]

Nooooooo, No te alejes de mi.
No, no, no. Mi Corazoncito no palpita sin ti
demasiado sin sabores,
Voy en busca de amores lejos de tiiiii.

Noooooo, Necesito un nuevo amor y con pasión
No,no,no. Que me cure la herida y el dolor
Renuncio a tu abandono,
en este mundo quedo solo sin tu amor..

ay ay ay, aay!!

[Anthony-Aventura]
Apunta pero no dispares. no, no no me desampares.
lloro porque soy el culpable

[Thalia]
La misma canción y el verso, siempre me dices eso
pero ya el daño está hecho.

ay, ay, ay, ay.ay, ay, ay

(THALIA)
¿Aló?
(Anthony)
mi amor. por favor perdóname. te lo suplico
THALIA)
Siempre me dices lo mismo. No puedo, me duele.
(Anthony)
Te estoy hablando con sinceridad, por favor no me dejes.
(THALIA)
Tu me rompes el corazón, todo el tiempo es igual
(Anthony)
te amo, te amo. por favor no te vayas.
(THALIA)
Yo también te amo pero... pero no.

[Coro -- Thalia & Aventura]

Nooooooo, No te alejes de mí.
No,no, no. Mi Corazoncito no palpita sin tí
Son demasiado sin sabores,
Voy en busca de amores lejos de tiiiii!

ay alejate de mi...

Noooooo!! Necesito un nuevo amor y con pasión
No,no,no. Que me cure la herida y el dolor
Renuncio a tu abandono,
en este mundo solo quedo solo sin tu amor..!!

ay, ay, ay, ay.ay, ay, ay.

[Anthony-Aventura]
Apunta pero no dispares. no, no no me desampares.
lloro porque soy el culpable

[Thalia]
La misma canción y el verso, siempre me dices eso
pero ya el daño está hecho.

[Anthony-Aventura]
Apunta pero no dispares. no, no no me desampares.
lloro porque soy el culpable

[Thalia]
La misma canción y el verso, siempre me dices eso
pero ya el daño está hecho.

asi es la life... no quiero seguir escribiendo por que suele pasar que cuando lo hago muy reflexivamente me voy a la mierda!! y no quiero!!! me agrada estar iem...

aunque solo hay un hombre que sabe como realmente me siento... y que es lo que hay en mi corazon de verdad de verdad... mi hermanito lo sabe io lo se... me siento tan mal a veces por no poder verlo como hombre u.u pero asi son las cosas de la vida y asi es el puto amor!!!, aunque claro esta que nunca reconocere que tienes razon aunque io en mi fuero interno sepa que la tienes y me retuerza entera, mi exterior seguira intacto, tengo como distraerme... ya no caere mas, no deberás recojer mis pedacitos una vez mas...

Cosas que me disgustan y/o aborrezco...

Bueno no se entienda esto como una lista, sino como una reflexion que hasta puede servir como manual...

Recordando mis años en la basica, note patrones comunes, (a parte de lo perna que era) siempre me molesto esa actitud superior que tenian algunos, esos que abusaban de los mas debiles, muchas veces me puse a discutir o incluso pelear por defender a alguien que a mi juicio estaba siendo violentado injustamente, siendo el agresor alguien superior en fuerza, aprovechandose de la falta de caracter y amor propio de la victima... en fin mas de una vez una madre agradecida le hablo a mi mamá en reunion de apoderados, manifestandole sus agradecimientos por lo que yo habia hecho, y mi santa madre ahi comprendia muchos de mis disgustos, retos, comunicaciones y hasta uno que otro dolor por los golpes, en fin no lo toleraba y francamente aun sigue siendo asi, aunque claro ahora no ando dando golpes por ello, el tiempo me enseño que hay metodos mas efectivos... cuantas veces no me bajaron la nota por salvar a un amigo??, cuantas veces no se colgaron de mi esfuerzo para salvarse??...

En la media se acentuaron ciertos aspecto, se pulieron otros, y se me fue quitando lo perna paulatinamente, no digo que bruto que se me quito pero mejoro... xD

Creo que en esa etapa de mi vida fue cuando me saque de encima la preocupacion de encajar en un mundo al cual nunca me sentí perteneciente, por eso creo que suscite tanta mala onda por ser yo, por decir lo que pienso y siento, por intentar ser consecuente con lo que soy...

quiza por eso es que detesto cuando alguien cercano a mi no es consecuente con sus sentimientos, se resignan a seguir viviendo de lo que tanto se quejan... si tanto les molesta por que no luchan por cambiarlo??, es mas facil ser mediocre y seguir hundido... mas comodo... atado a la cobardia, y limitandose a si mismo a estar en donde no quieren pudiendo haber estado compartiendo, o viviendo una felicidad sin limites...

* se que al final me desvie del proposito original pero en fin no??

LA FOTO ES POR EL TIEMPO Q FUI RATON DE BIBLIOTECA....

De dulce y agraz ...

La vida en general es así, dulce y agraz, la perfección no existe y si estoy errada, y acaso en algún recóndito yace, señalenmelo por favor. Como la vida es así (para cualquier mortal), quizá por un retorcido sentido de justicia general, MI propia vida no esta ajena a esto y por ende no carece de esos matices; escuchando mi amada música, la cual abandone por causa de la amargura acumulada, ahora volví a ella por el notable cambio de animo del cual soy objeto y por una frase de una querido músico que me dijo "La música es muy fiel, siempre esta ahí cuando uno decide regresar", y así lo hice, cual hijo prodigo volví a una de las expresiones de arte que me relajan y regocijan mi dolorida alma y mi mente avida de mas, ¿que específicamente?, es algo extenso de manifestarlo por eso lo dejare para otra ocasión...

Como un atisbo de luz llego a mi esta frase tantas veces escuchada pero que a causa de la música, camino a la universidad en la micro se ilumino mi mente e incontrolablemente tome lápiz y papel y plasme las ideas a veces vagas que pasaban por mi mente...

Si esto fuera un asunto contable, tendría que poner o expresar mi vida en un balance general o de estado resultado, para saber cuales fueron las perdidas y ganancias durante el periodo, para poder rectificar el accionar y encaminar todo hacia acciones mas provechosas, pero dado que yo no soy una empresa y no debo sacar conclusiones a fin del año tributario ( por suerte), no es imprescindible que lo haga, y mas vale que sea así, y no por flojera de hacerlo, si no por que quizá que conclusión sacaría, supongo que tendría mas perdidas que ganancias, pero y si fuera lo contrario?, toda la reinvencion de mi ser seria infructuosa... o sin razón aparente, es mejor así...

Una vez mas doy un giro sobre el eje de mi vida pero en esencia soy la misma, el accionar es distinto, las reacciones también, vuelvo al concepto de basarme en una estructura pero esta en si misma es diferente, muto en relación a lo vivido.

El tiempo pasa y no perdona a nadie y con el pasar de este nos vamos determinando la existencia, cada quien dependiendo del pasar que a podido forjarse de acuerdo con las decisiones tomadas, cada uno de nosotros se hará responsable de nuestro actuar, dependiendo de lo que nos rige como personas, alguno valor, mediocridad, ambición, amor, envidia, amistad, soberbia, sinceridad... al fin todo termina en una sumatoria que solo es consecuencia de nuestros actos y de nuestras elecciones personales...

MAS VALE TARDE QUE NUNCA???

Quien determina el momento exacto para desengañarte de algo o alguien???
la verdad no lo se, sera acaso otro de los tantos misterios que no caben dentro de nuestros conocimientos o de nuestra comprension???...

lo que si es claro es que mi momento llego... el pasado es tiempo muerto y las palabras que no son derechamente consecuentes con una razon son solo palabras volatiles lanzadas al viento sin ningun cimiento o atisbo de consciencia, por que la naturaleza humana tiene que ser tan retorcida en algunas ocasiones...

errar es humano, claro esta , esta es una frase bastante manosiada, trillada pero no por eso menos veraz, pero yo creo que cuando no se aprende de eso ya hay un problema mas profundo quiza hasta una disfuncion en lo profundo del ser... yo no soy perfecta, ni pretendo serlo pues esas imperfecciones dan cierto saborcito un que se yo... pero intento hacer lo correcto no volver a repetir errores del pasado que puedan dañar a otros, mermar su seguridad, su autoestima en fin son tantas cosas...

aun no puedo comprender como hay gente que prioriza de manera de dejar las cosas materiales en un papel protagonico cuando son otras las cosas las que realmente importan y dejan una huella PERMANENTE... aun con el reciente terremoto no comprenden la fragilidad del mundo en el que vivimos, que aquellas cosas que tanto nos desgastamos por obtener no son tan primordiales ( tampoco pretendo algo semejante a los minimalistas o algo similar por que digamoslo a todos nos gustan las cosas materiales)...


dentro de mi locura temporal acabo de notar que el titulo mucho que ver con lo que escribi no tiene xDDDDDD pero en fin eso es algo usual en mi no???



aparte ando media distraida!!! no pregunten xq sabe sabe no mas... cierto Rocio?? jejeje