My mind & my heart

Inseguridades...

2011-09-04T18:14:00.000-07:00

Hasta que punto una relacion puede ser sana?, hasta el cansancio mis amigas y yo nos hemos internado en relaciones sin futuro, con hombres sabandijas, cuya unica meta en la vida es dejar a la mayor cantidad de mujeres posible con el corazon hecho remierda mientras (algunos) vociferan por ahi su vida sexual... en fin acostumbradas a eso es que nos acabamos por resignar, siendo totalmente conscientes que cada vez repetiamos la misma suerte, un tipo que parecia normal y ser adorable resultaba ser un maldito, bueno y habia los que no lo ocultaban y nosotras por masoquismo o que se yo ignorabamos adrede su condicion de engendros del dolor, y nos aventabamos de cabeza al vacio, queriendo engañarnos a nosotras mismas, nos pediamos opiniones entre todas tratando de sanear en algo cada vicio que tenia la relacion, pero para que molestarse no? finalmente descubrimos que eran ellos o nosotras, si alguien debia salir herido claramente no queriamos ser nosotras, y esa era la filosofia... acababamos por destrozar a algunos jugar con otros, y aburrirnos de otros tantos, cuando al margen de todo cada quien tenia a su karma.... yo por mi parte tenia uno doble... el negativo (para que hablar de el) y el positivo, es decir el que hoy es mi pareja, en fin vueltas de la vida, si mi vida dio una vuelta y me hizo decidir dejar atras todas las marañas del pasado, todo bien, pero...

Si, inseguridades no son las tipicas, no dudo de su amor, creo que algo que sobrevive a los años y a episodios varios me merece toda la confianza que pueda hallar en mi interior...pero aun asi temo... si temo, lo reconozco, pero a que le temo?? primeramente no quise involucrarme pero luego dije a quien quiero engañar?? como mierda evito hacer eso si siendo sincera, como mierda evito lo que ya ocurrio, osea yo ya estaba mas que involucrada sentimentalmente con el, nada que hacer ademas no tenia por que resistirme?? es reciproco que debo hacer?? dejarme llevar y disfrutar de una relacion que no es enferma, pero en este escenario se podrian preguntar el resto de los mortales, cuales son mis putas inseguridades??, puras idioteces si las pienso con detenimiento pero no por eso menos importantes, despues de todo nadan en mi mente, por ende poca o alta da igual pero algo de importancia tienen, todo es demasiado bello, yo no creo en los cuentitos de hadas me cai de cabeza y se rompio mi mundillo rosa, de manera que mi fe y mi capacidad de ensoñaciones al mas puro estilo Disney esta todo lo que es rota, por lo tanto soy lo mas realista posible, pero todo es perfecto!, y no es que me sienta mal con eso, adoro eso!! es solo que a veces siento culpa, es todo tan perfecto, todo tan lindo, que me pregunto; me lo merezco??, y de nuevo entro en la disyuntiva si es justo o no para el, pero si el lo decidio no puedo poner en duda sus decisiones no?, y aqui sigo mi mayor temor es paradojicamente todo el amor que siento por el... de verdad lo siento reciproco, pero me aterra que se pueda evaporar frente a la presencia de su familia, uff!! bueno todo hubiese sido mas facil si me hubiese enamorado de alguien despegado de su familia, osea como yo, pero no me enamore de el, y no me arrepiento en lo absoluto pues por el es que estoy tan dispuesta a hacer de todo para estar bien con el, tan tierno... aaaaah pero como quien dice lo que vale un esfuerzo se valora mas, y si como hace mucho no tenia, ahora poseo toda la intencion de poner todos mis esfuerzos en la tarea...

Mis esperanzas estan en esta relacion, que por cierto es lejos la mas sana que he tenido, la adoro, a el lo amo muchisimo, tan solo espero que se mantenga, creo que si es asi me tranquilizare...

Sorpresas...Sueños ... Proyecciones

2011-08-30T21:35:00.000-07:00

El titulo nace de conversaciones que tuvimos esta noche, con amigos, y tambien nosotros a solas con mi amor...

Mi nivel de stress ultimamente esta por las nubes, estuve enferma a causa de eso... cuando ya voy mejorando viene el weas y via MSN me deja mal, con los nervios de punta, volviendo a mi estado anterior y la contractura de mi cuello volvio a aparecer, quede mal llore de impotencia, de rabia, me senti sola... si acostumbro solucionar y enfrentar mis asuntos yo sola pero aun asi tuve esa sensacion de soledad... Le cuento a mi amor la situacion, y con que me encontre?? con una pared de dulzura :3 un abrazo apretado, tal y como lo necesitaba y un tierno; "No estas sola, yo estoy contigo!!" oooooooh!! necesitaba algo asi y fue justo lo que me dieron, fue genial!!

Entre temas triviales y unas "Cusqueñas" con amigos, me segui sorprendiendo, de pronto a proposito de un comentario solte un anhelo que tengo y que convertire en realidad, y mi amor sin siquiera dudarlo un segundo manifesto que me seguiria... Tengo a mi lado a un hombre maravilloso que no titubea para decirle a todo el mundo si es preciso que me ama, que si quiero ir a la China el me acompaña... que se imagina todo a mi lado, que me enseño a soñar otra vez, que por primera vez me quedo sin palabras, que siento que un "Te Amo" no basta, aaaaaah siento tantas cosas!!... Se proyecta conmigo, y bueno yo con el... Soy inmensamente feliz!! y si bien tengo mil preocupaciones y no todo es perfecto, eso no impide que me sienta mejor que nunca, hasta poderosa :D cada dia es algo bello, cada gesto, cada palabra me llena el corazón de alegria y me ilusiona con prolongar esta felicidad...

Eres un hombre maravilloso MI Fabián!! y adoro cada segundo a tu lado!! me siento verdaderamente suertuda de tenerte conmigo, y no quiero dejar de tener esa suerte, te extrañe durante tanto tiempo, añoraba tan solo verte... se lo que es echarte de menos desesperadamente a sabiendas que quiza pasarian años para volver a verte, resignacion habia en mi, ahora que lo que creia imposible dejo de serlo, te extraño tanto tanto cuando no estas junto a mi, pero no me resigno, estuve tanto tiempo añorando tu presencia que ahora solo quiero disfrutarla, y no volver a sentir esa necesidad de ti y tener que reprimirla por tanto tiempo... Tus sueños, los mios, es decir los nuestros, realmente "quiero y deseo" sean realidad y me esforzare por cumplirlos...

Te Amo, Te Adoro!!

Cambios...

2011-08-27T22:23:00.000-07:00

Han pasado millones de cosas desde la ultima vez que escribi en este mi blog a veces olvidado... aun estoy en el proceso de acomodarme y acostumbrarme a todo el torbellino que se poso sobre mi y me cambio la vida en un giro de 180º ... de la noche a la mañana me vi metida en forros que jamás pense estar, me acabe por desilusionar de todo y todos... menos de uno, el cual en mi humilde opinion jamás recuperaria... pero la vida da sorpresas... crei tambien que nunca cerraria el capitulo "oscuro" de mi life... me vi mal y no me gusto, dicen que cuando se llega al fondo del abismo ya no queda mas remedio que subir... y asi fue... con autocritica vi que no me gustaba lo que veia en mi comence a cambiar aquello que me hacia sentir que no andaba bien mi vida... y al mismo tiempo que enderece mi torcido camino... reconoci aquel amor que no pude olvidar... confesando todo lo guardado durante 4 largos años me tire de cabeza a la piscina, y que consegui?? indiferencia... pero de quien jamás la he soportado... cuando por fin termino aquel suplicio, vinieron episodios lindos, nerviosismo puro, torpeza, y tantas cosas mas, hasta que me ocurrio un milagrito...

Tengo a mi lado a él, al unico que no me desilusiono, hoy estoy feliz... como.... como ... en realidad es incomparable... han sido todos y cada uno de los dias que hemos pasado geniales, sin olvidar un fin de semana practicamente magico... y la locura mas grande que he hecho para pasar momentos memorables toda una noche... mis congelamientos, a pesar de odiar el invierno, las eternas esperas (de ambos), nuestras añoranzas... NUESTROS SUEÑOS...

Se han modificado mis planes, he vuelto a las cosas simples de la vida, no olvido las cosas que conoci en la ausencia de el, pero vuelvo a mis origenes, con poco se es tan feliz!!.... me baje del tren del materialismo, y ahora camino lento apreciando todo lo simple que tiene la vida... cada segundo cuenta, y no quiero perderme de nada... quiero vivirlo todo!!... junto a ti...

La Princesa y el Panda....

2010-10-09T16:28:00.000-07:00

Esta es la historia de una Princesa solitaria, de una Princesa sin reino, sin castillo, sin tiara, y sin Principe, sin absolutamente nada de lo que poseian las demas princesas, ella partio de su tierra sin rumbo ni planes, solo queria huir, estaba sola y triste, lloraba seguido y sus ojos no tenian brillo alguno, camino tanto y tanto sin rumbo que se perdio en un espeso bosque en las lejanias, solo le parecia familiar un gran tronco, y le parecia familiar por que habia pasado por alli cerca de 13 veces en las ultimas 4 horas, sin duda estaba perdida, se sento, se acurruco para dormir, y vio pasar a un Panda igual de desorientado y perdido que ella, ese adorable animalito estaba triste se habia perdido por que intentaba encontrar a su Srta. Panda, a la cual unos malvados cazadores se habia llevado bajo engaños a un zoologico, el por ir tras de su amor, fue que se perdio, el se sento en un rincon cercano y solo la miraba con curiosidad, paso un dia y otro mas, y seguian mirandose, como ya habia pasado mucho tiempo, y la princesa no habia comido nada el pandita se compadecio y le trajo unos frutos silvestres, tras esta buena accion, bajo una luz del cielo y Dios siempre piadoso, le otorgo la posibilidad de hablar con la Princesa.

-Toma, come esto- la Princesa se sorprendio muchisimo, y el mismo Panda no comprendia nada.

-Gra-gracias...- lo tomo entre sus manos y dio una probadita, aun nerviosa y desconcertada por lo ocurrido.

Fue asi que nacio una amistad tan grande, en la cual se acompañaban el uno al otro y ya no se volvieron a sentir solos, ya no se acordaban de la soledad, y vivieron muchos momentos felices, algunos animales se burlaron por que decian que en los cuentos, era el sapo que se convertia en principe el que se quedaba con la Princesa y no un Panda, sabian que lo que tenian era especial, y solo reian de los comentarios, claramente era un afecto especial y muy particular el que habia entre ellos, pero como ya se habran dado cuenta este no es un cuento convencional, es por eso que no termina con el clasico "felices por siempre", no al menos para estos amigos...

Paso el tiempo, un año... y por esas cosas de la vida el Panda se entero de donde tenian a su Srta. Panda, y fue en busca de ella, se reencontraron, sabia que debia partir, que no podia seguir con la Princesa ahora que habia encontrado a su amor, asi que entre lagrimas se despidieron, y luego de un abrazo, hubo otra luz y dejaron de entenderse, ella le hablo, el intento responder pero solo salian de su boca sonidos sin sentido para la Princesa, entonces ella dijo:

-Ve y escribe tu "felices por siempre"... si asi tiene que ser, hazlo.... esa es tu felicidad... Yo siempre te amare mi amigo... siempre-

El Pandita se fue en busca de su felicidad y la Princesa volvio a estar sola una vez mas, pero con la esperanza que al menos uno de los 2 alcanzaria su "felices por siempre".

FELIZ!!... YA TE OLVIDE!!... Y MI VIDA VA BIEN!!

2010-07-20T07:55:00.000-07:00

♫Si tu no estas las plantas igual creceran

Y si tu estas en otro lado el tiempo no se dentendra…♫

*sep, asi es menos ahora que logre lo que parecia imposible, olvidarte, estirparte de mi ser, poder decir tu nombre, escuchar una cancion, o recordar algo sin sentir pena, sin tener ganas de llorar… *

♫son demasiados sin sabores

voy en busca de amores lejos de ti

ay alejate de mi!!

necesito un nuevo amor y con pasion

que me cure las heridas y el dolor…♫

* si wn bien lejos!!!... no has pensado en largarte a la antartida??? xDD*

♫Lamento tener que decirte lo siguiente

pero tu existencia…

ya no es lo suficiente para mi!!!♫

* se pos la vida es mucho mas que tu, pero muchísimo!!, y la verdad no lo lamento xDD las ultimas 2 lineas lo dicen todo!! :D *

En el pasado estas!!

Hoy puedo decir YA NO TE AMO!! Y eso me llena de jubilo, y no sabes cuanto…

Te ame y n o sabes cuanto, y no lo sabes xq tu capacidad emocional es muy reducida como para comprender emociones complejas… ¿cómo si con suerte comprendes las basicas?, en fin logre decirlo en pasado, pues solo sos una mancha negra en el horizonte….

Ademas descubri lo patetico que puedes llegar a ser….

Lo cual no va conmigo la verdad… hoy puedo ver todo mas clara y objetivamente, sin el manto de aquel amor….

♫Creia que eras la muleta que necesitaba

un paso mas cerca al exterior♫

* que error mas grande no??.. . puedo sola siempre lo supe pero mientras estuve contigo me olvide de esa capacidad intrinseca de mi persona, pero hoy habiendome estirpado tal tumor maligno veo todo claro, y veo que quien necesita arrimarse a alguien sos tu no yo… *

FELIZ ASI ESTOY Y TRANKILA....

DOLOR!! ... Pero uno asi de adentro!!

2010-07-07T12:49:00.000-07:00

Aquellas imágenes que me destrozaron el corazon quedaron grabadas en mi retina, cual marca de fuego en la piel suave y tersa de un niño… por mas que intente o me empeñe en borrarlas, por mas que quise sobreponer otras imágenes no puedo, quedaron grabadas y selladas ahí, para mi mala suerte mi buena memoria me traiciona en esta oportunidad, transformandose en el arma que agranda el forado, el cuasi crater que tengo en mi mutilado corazon…

Es una herida tan grande que ese recuerdo me retumba en la mente… y se convierte en un martirio, aun no comprendo muchas cosas, y nace una pregunta, pero no de un afan egocentrista, la imagen de 2 años atrás es mejor que la actual!!

>.< DOLOR!!!

Sep eso siento un dolor tan profundo, asi uno de adentro, de esos que te consumen hasta el aire, que te dejan sin aliento y sin posibilidades de regenerar ese tejido, el tejido vital del corazon para asi poder sentir algun dia un amor tan grande y sublime como aquel que fue cruelmente corrompido…

Ya no quiero llorar mas, ya no quiero escribir mas pues solo se agranda mas el vacio y la herida, sabandija, sanguijuela, parasito, ser patetico (creanme lo digo con fundamentos), sos lo peor, vos ni al infierno te vas!!!, vos sos malo de adentro, no es como decia el Rodolfo "solo es un wn q se ekivoco"...

naaaah eres malo de adentro!!!

ni el diablo te querra cerca el dia de tu muerte... los gusanos haran arcadas cuando vean que eres tu...

solo reitero una idea anterior... todo cae por su propio peso...

Anhelos del corazón...

2010-06-23T07:10:00.000-07:00

La libertad… algo muy subjetivo q depende de cómo se mire es caso existe o no, según lo que nos dijo el profesor de Dº Romano el concepto de “LIBERTAS” en Roma era el sgte. “NO ESTAR SOMETIDO A LA POTESTAS DE OTRO” o ser “SUI IURIS”, por que menciono esto xq el concepto a variado en interpretación, se habla mucho de la idependencia del país, pero si le damos otro enfoque aun somos dependientes, dependemos de la economia mundial, de los gestores políticos, en fin de un cumulo de cosas.

YO ANHELO LA LIBERTAD, ANHELO SER LIBRE!!

Según mi madre la libertad q yo anhelo es la sgte. (y este es otro claro ejemplo de interpretación particular) ella dice q yo quiero libertad para no preocuparme de nada, andar “weando” las 24 hrs. del dia, que quiero vivir como un pajaro y no hacer nada productivo…. ¬¬

Si supiera que mi libertad es mucho mas simple q darme la gran vida… ose obviamente requiere esfuerzo, pero es en cosas simples, por que es claro q jamas sere libre del sistema en el q todos nos hayamos atrapados, puta el simple hecho de levantarme un dia domingo a la hora del loly!! Xq puta tuve una semana agotadora o simple pereza, no estar preocupada de que si duermo 5 minutos mas mi viejo se va a molestar y es drama fijo en dia domingo, o andar too el dia con pijama , a mi q? Ah? Ah?, puta no voy a decir q no que jamas saldria por que seria una mentira todos necesitamos un desorden de vez en cuando… puta llegar o salir de la casa y no ver siempre caras de pescado que llegan al piso eso igual caga el animo!!, puta , como tener ganas de llegar a la casa, con puros wnes amargados ni un brillo!!! Al final uno se termina contaminando, a la hora q llego el Benja duerme, cuando me voy duerme, y mi mama cree q esa wea no me duele!!!, no tiene ni puta idea de cómo me siento, si lo he pasado bien no me quejo, pero me siento como la mierda y ella jura de guata q yo me doy la gran vida… puta q no daria yo por tener mi casa pa estar trankila con mi hijo sin q nadie me wee la pita!!! Pero no tengo, soy esclava de mi puta realidad!!! Puta pa ningun ser humano es grato que todos los dias te restrieguen en la cara que sos una carga, que no sos nadie, puta aguantar insultos de un wn que por la puta tiene tejado de cristal… que cree q por que tiene mas años tiene la facultad de juzgar, cuando mis cagazos son muy menores en comparación… lloro sola y toos juran que soy la wna mas feliz y q vive la gran vida como un pajaro, ojala fuera un pajaro, xq hubiese hecho lo mismo q el ruiseñor, hubiese puesto el pecho junto a las espinas hasta que estas perforaran mi corazon para luego morir (El Ruiseñor y la rosa – Oscar Wilde)….

Quisiera dejarme caer, pero no, no me rendire… puta llevo aguantando 19 años siendo la ultima wea de la lista, el desecho de mas abajo, tengo que aguantar un poco mas y con esfuerzo de mas que logro lo que anhelo… que mas que logros materiales … anhelo mi libertad… mi trankilidad.

Utopía del Corazón...

2010-06-10T06:25:00.000-07:00

Ayer confirme lo que siempre he sabido, mi mente no vale nada, pues mis sentimientos me dominan al maximo, no puedo darles de baja, soy un ser emocional y no hay vuelta que darle aunque me lo proponga no puedo pensar en lo material, me ofrecieron el cielo y tierra (un tipo con plata $$) y yo como idiota, pensaba en el... Mis valores, los principios que mi madre me inculco los tengo tan arraigados, mi emocionalidad tiene tal peso en mi que no puedo, me da lo mismo asi me ofrescan la luna y las estrellas, yo se que es lo que quiero, y tambien se que es eso precisamente lo que jamas tendre...

Siento un nudo en la garganta, algo oprime mi pecho y mi boca esta a punto de lanzar un grito hondo de dolor, el mas intenso que jamas alguien a escuchado, hasta cuando??, cuando sera el dia que deje de amar como lo hago??, como me engaño a mi misma y me meto los sentimientos y valores en el bolsillo, pero no, en cambio yo sigo sufriendo por la vida, sufriendo, pero dignamente...

Quiero saber cuando acabara mi martirio, cuando cumplo la totalidad de esta condena que la vida me impuso...
no puedo dejar de sentir amor... no puedo!!!, no puedo!!!

Podria tener todo lo materialmente deseable, pero me retorceria, y seria una sabandija mas, pero no puedo...

Este hombre que les nombre en un principio me ofrecio de todo, y me dijo algo muy cierto, dijo que cuando una persona esta mal emmocionalmente comete demasiados errores, y es la verdad, en todo caso lo sabia...

TE NECESITO!!! [x2]
por favor angel-demonio acude a mi, acuname entre tus brazos y abrazame como a una niña, como una pequeña, y ahi mi alma hallara consuelo, y sosiego, solo necesito olvidar, que no daria yo por borrar todo de mi corazon, y solo dejar a mi familia y a mi angel, pero no se puede, estoy eternamente condenada a llorar un amor disuelto en un charco de lagrimas...

En que momento me tocara estar en paz??, tengo una maraña en mi vida... pero no quiero eso...
vil demonio, criatura malvada, perversa de las tinieblas, donde estas?? por que no dejaste que mi amor te redimiera??, por que te resististe a la redencion y al paraiso??
Aquellos liliums que me cambiaron la vida solo los recuerdo en flor, vivos, no recuerdo si se marchitaron, para mi en algun lugar aun estan vivos...

Hoy mi voz se ahoga en llanto y se consume en amargura, quedo muda ante la falta de amor, se desgasta y se devalua con el pasar del tiempo, pues los "te amo" que se acumulan sin salir de mi boca se ponen como el agua estancada y se pudren...en que parte del abismo estas?? soy capaz de buscarte en el mismisimo infierno, pero tu gozas de las llamas de la culpa, y del yugo de la maldad, sos un demonio sobrevalorado, yo te amo aun sabiendo lo perverso, perfido, malvado que eres, aun secretamente aguarda en mi corazon un poco de esperanza, pero al mismo tiempo la desestimo...

No puedo aceptar el cielo y la tierra de otra persona, pues solo contigo añoraba el universo, solo junto a ti queria comerme al mundo...

tantas añoranzas acumuladas, tantos por ques sin respuestas, tantos besos consumidos, sin ser entregados, mi afan no es belicoso, solo necesito comprender, pero por sobre todo olvidar, notese no quiero recuperar, solo quiero olvidar, borrarme el disco duro, desprenderme de todos estos sentimientos, sellarlo y prohibirle terminantemente sentir algo.

Son tantas cosas con esto es un pedacito de cielo que se pierde y una buena porcion del romanticismo del mundo y tambien el amor mas sincero y sublime...

Esta es sin duda una utopia del corazon dado que lo que mas anhelo y por aquello que vivo jamas tendre... el horizonte esta muy lejos tanto que ni siquiera puedo soñar con alcanzarlo, me perdi por que tu eras mi brujula, por ahora necesito a mi angel con urgencia, no puedo mas!!

Si he de amarte de este modo, prefiero odiarte, pero he ahi el dilema, no puedo, de hecho no puedo hacer otra cosa que no sea amarte con todo mi ser, secretamente sueño todas las noches con que muchas cosas fueron un sueño y que al despertar todo estara bien...

todas las noches sueño con quella utopía del corazon, con este imposible de amor...

no juzguen desde fuera lo que aki esta escrito, mas que pensar en quien lo escribio o xq lo escribio mejor piensen en ustedes mismos, en sus propias experiencias, quiza estas palabras sin coherencia puedan ayudarles en algo....

M U E R T A E N D O L O R S H ! ! .... estas cosas solo me pasan a mi U¬¬

2010-06-04T05:29:00.000-07:00

Yo y mi suerte como siempre... MI MALA SUERTE DEBO DECIR!!!

Por la puta! xq siempre me pasan weas penkas cuando creo todo va genial??
aier taba feliz de la vida traajando e irrumpen en mi mundo abruptamente... en fin gracias a mi amigo del alma me calme y baje las revoluciones...
pero hoy??
normalmente cuando uno espera micro se pasan varias sin parar, cierto??
bueno mejor comencemos x el principio...
anoche llegue a la casa tempranito, y el benja taba con mamitis, jugue un rato con el pero despues necesitaba dormirme como no kice seguir jugando se molesto y le dio awelitis, y mi mama se lo llevo pa dormir con el asi que dormi placidamente solita, no me kria levantar y "extrañamente" no me quede en la cama haciendome la wna... si no que por el contrario me arregle super rapido, y sali antes de lo normal, escuchando musica corta vena y todo... y pense " despues de lo de ayer lo unico que falta es encontrarmelo" y me rei para mis adentros dado que en el tiempo mas inmediato luego de la ruptura siempre q andaba en micro o metro o lo que fuera lo buscaba entre la gente y me imaginaba que se subia a la misma micro o que lo veia y que como wna me bajaba de la micro solo pa verlo... (mas pastel yo xD) pero eso con el tiempo y las desilusiones desaparecio, ahora solo me acordaba y pensaba en la posibilidad cuando estaba cansada o llena de cosas y pensaba como que seria el broche, osea la wea mas penka q me podia pasar luego de un dia como la mierda...
pero hoy todo casi mistikamente se dio, tome la 09 altiro... llegue a la plaza y la 506 tbn la tome altiro y en mi celu salio una cancion q me traia recuerdo y como andaba con mitones no pude cambiarla, y la escuche me acorde de el y mire la puerta de la micro y dije para mi fuero interno "te imaginai si se sube, por la ubicacion en la q estoy me veria altiro" y luego me rei x lo improbable de la situacion, luego de ese lapsus, me puse a escuchar musica mas bailable y me fui en la vola...se me olvido la estupides que habia pensado... hasta que paso, lo vi, estaba ahi en el pasillo de la micro, pense " maldita sea mi suerte -WTF??- que no me vea, que no me vea " di un salto para salir de donde estaba dado que la ubicacion donde me encontraba era imposible no verme , y me fui mas atras, avance hasta donde mas pude y me quede ahi mirando la nada esperando a que no me notara, pero soy tan salada casi de un modo sublime asi que de pronto en cuestion de segundo, ni siquiera de minutos, estaba el muy barsa y care palo a mi lado saludandome, si wn saludandome, ahora me convenci que la perso es de familia, wn no tiene verguenza el qliao!!!, le saque el kite pero igual termine conversando con el U¬¬
como erta de esperarse y muy normal en mi se me olvido el discursillo que tenia preparado para ese caso, se me jue a la mierda!!!, finalmente le conte solo las locuras que he hecho, resguardandome un poco de las weas que se le pudieran ocurrir, dado que las cosas que hice fueron pa desmoldarme, osea me explico hice todo lo que a el le molestaba y por ende para mantenerlo a raya en caso de cualquier cosa se lo conte... pero solo tenia una sonrisa de esas que sirven para trancar la puerta...
no me deshice cuando lo vi, ni menos cuando le roce el rostro, por que vi en "terreno" por asi decirlo que mi proposito de ser mas fria y regirme por la mente y por lo aprendido de el mismo, eso de pensar solo en lo material, esta resultando... en fin no me deshice... estaba entera, aunque sumamente sorprendida por las vueltas de la vida, por el puto destino que se obtino en cagarme el dia, y justo antes de una solemne DESTINO Y LA CSM!!
en fin el efecto secundari vino despues, cuando me baje de la micro me vino un sentimiento de TRAGAME TIERRAAAAAAAAA!!!! de hecho aun no puedo comprender, por que tanta mala cuea!! por que eso es para mi, ahora solo me queda una duda...
al despedirnos (por enecima vez, y espero que sea esta la ultima) no se si fue mi idea o no fue un beso en la mejilla si no un cunetiao... no se puede ser que me hiperventile y me dio esa idea y fue solo en la mejilla... y en el caso de que hubiera sido asi, quien se lo dio a quien???
fue accidental????
me lo dio el ???
se lo di yo???
pero bueno esa wea es la que menos importa....

Ahora con respecto a mis sentimientos no escribire nada por que esos wnes estan desterrados!!!
con imposibilidad de ejercer cualquier accion, osea como diria Burmeister (intro) es un absoluto incapaz, osea no tiene capacidad juridica, en el caso de mi corazon es un absoluto imbecil, bah! que diga incapaz, y por ende no tiene capacidad emocional.... esta vetada!!!

SOLO ESPERO NO VIVIR UN EPISODIO SIMILAR....

I R A C U N D A ! ! .... como hace mucho no lo estaba, casi rebiento de ira

2010-06-03T13:58:00.000-07:00

ESTA ERA LA SORPRESITA??
ESTE ERA EL MISTERIO QUE TE TRAIAS ENTRE MANOS??
PARA ESTO NECESITABAS TIEMPO Y PACIENCIA DE MI PARTE??
PUES SABES??
TE DIGO ALGO???

V E T E ....AL..... D E M O N I O ! ! !

Bah!, mi amigo como siempre prestandole ropa diciendo; "no, puede ser algo malo lo que se trae entre mano, despreocupate!".... pero si yo conosco que es una sabandija de marca mayor, por eso no tome en cuenta las palabras de mi querido amigo, y no me equivoque....

Te reitero sabandija, despojo humano... no podras desequilibrar mi mundo actual!!!!

Maldito el dia en que decidiste levantarte como los muertos de tu tumba e irrumpiste una vez mas en mi vida, aunque fuera de un modo indirecto...

No te odio pues no odio a nadie, y no tendras el privilegio de ser la primera persona por cual lo sienta, estas muy por debajo de llegar a producir una emocion asi de compleja en mi...
pero no niego que la situacion (ojo la situacion no tu persona en particular) me produce ira!!

POR ESO LO MEJOR QUE DEBES HACER ES IRTE DIRECTAMENTE AL DEMONIO!!!

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Ahhhhhh!!!

bueno ya una vez bajadas las revoluciones, una vez mas trankila, todo gracias mi amigo del alma, al grullo!! :D puedo respirar hondo y decir que hay que darle pa lante como el elefante xq nada de esto afectara mi vida y mi rutina diaria, por ende mi rendimiento en el trabajo y en la u seran los mismos independiente de lo que la sabandija haga en mi contra...

dije que no dejaria vencer y eso hare, cuidado...
no subestimes a esta "pekeña", el precio puede salir caro.... y tus fondos tanto en perseverancia, como en valentia e intelecto estan en numeros rojos, osea no te alcanzan y quedas debiendo... aunque lo mas probable es que en mediocridad estes con un exceso, pero bueno eso es lo que hay...
solo pudrete solo y a mi y todo lo que conlleva borrame de tu disco duro como yo desde hoy lo hago contigo... antes eras un archivo inutil que ocupaba espacio solamente, ahora no seras ni un recuerdo solo vete a demonio pudrete y dejame en paz, yo solo quiero vivir mi vida...

L I B R E ! !

Un error tras otro...

2010-05-27T08:00:00.000-07:00

me siento confundida, se lo que quiero, como lo quiero, y cuando lo quiero, tambien se que hacer para conseguirlo... pero me pego desvios en el camino igual,todo a causa de la viga que tengo atravesada... lo que me dice mi hermanito del alma no puedo ignorarlo, pero es que es mejor asi, duele menos... me eh sorprendido a mi misma engañandome... que absurdo... de hecho por eso he dejado de escribir, por que eso siempre me lleva donde mismo, a mi persona, esta bien escribo ficcion, osea los hechos son ficcion pero las sensaciones son reales, son las que siento en el instante que escribo, pues en mis peores momentos me viene la inspiracion, pero le he sacado el kite a eso para ignorar y pasar por alto lo que realmente siento...mis escritos siempre son espejos de mi... bueno en fin no quiero reconocer lo que me pasa en mi maldita caja roja!! no quiero admitir cual es mi problema... mi mas grande tortura...no quiero admitir lo que siento pues me jure a mi misma no caer jamas nunca!!!! (es redundante pero q le vamos a hacer xD )

Una vez con una amiga en unas cartas luego de estar enfermas las dos, llegamos a la conclusion de que ambas somos seres sumamente emocionales, y que el dia que dejaramos de sentir moririamos, pues son los sentimientos los que nos mueven... en ese caso yo me suicide... pues yo misma decidi con la cabeza desterrar mi emocionalidad... u.u

no quiero decir mas tampoco tengo mucho que agregar, pues lo que podria decir solo sera rabia de algunos y satisfaccion morbosa para otros, y no les dare en el gusto...

HABRA QUE AFERRARSE AL MUNDO MATERIAL, A LO TANGIBLE, ALGO APRENDI DE TI SABANDIJA!!!, Y ESO FUE QUE EN ESTA VIDA VALE MAS UN BOLSO LLENO DE PLATA, QUE UN CORAZON LLENO DE AMOR SINCERO...

te extrañooooooo (x2) [el que cacha, cacha]

PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO BAJAAAAAR!!!!

M e convertire en una sabandija!!!

2010-05-24T09:58:00.000-07:00

Uff!!

Soy una vil coctelera!!, tengo todo volteado al reves en mi interior… mi watita la tengo toda retorcidaaaaa!! O.O

Ay! Esta vida no?, ya estoy mas estable en todo sentido… pero aun tengo un viga (notese “viga” no “espina”) atravesada, pero a pesar de ser una viga, es mas llevadera, ay mi amigo del alma… mi angel guardian, no sabes como te necesito!!!, cada que pienso was me baja la custion, y como tu dijiste añoche tu y yo somos un complemento perfecto, nos entendemos, nos escuchamos, nos aconsejamos, de tal manera que ya somos una necesidad el uno para el otro… suena medio tirado pal amor pero LAMENTABLEMENTE no es asi, y digo lamentablemente por que me encantaria poder verte como hombre… se que seriamos felices :D pero bueno es lo que hay…. Te quiero remucho y no se que haria sin ti!!, aunque sabes que no concuerdo en UN TEMA especifico contigo, por que no quieres reconocer que estas equivocado, que “la sabandija” es sabandija y morira sabandija!!! Al menos paraste de prestarle ropa :D

Me he decepcionado tanto, pero tanto del amor y de los hombres… que solo se me ocurre convertirme yo misma en una vil sabandija… basta un par de cosillas y ya estan mas que listos para la foto y “algo” mas, da lo mismo el nivel de compromiso que implique tal cosa, o si ellos mismos tienen algun compromiso formal con alguien, y mucho menos les importan los sentimientos… son TODOS unas sabandijas!!!.... no queda mas remedio que transformarme yo tambien en una sabandija…. Que pena es ver lo lejos que estaba de la realidad… que pena que mis añoranzas distanban tanto de la fria y cruda realidad, ahora comprendo por que mi sabandija personal prefiere notablemente lo material, ahora comprendido esto debo tomar ese camino… mi emocionaldad esta de mas…

Que ganas de poder soñar libremente sin tocar siquiera un poco el suelo, sin recordar la podrida realidad, e imaginarme que muchas cosas no son solo partculas vagando en el aire… oh que ganas de yo ser una de esas particulas, sin mente, sin problemas, sin responsabilidades, sin conciencia, y por sobre todo SIN CORAZON, SIN EMOCIONALIDAD!!!

Por mas que pienso no puedo encontrarle logica a una cosa en particular, a mi condena que parece ser de por vida… cuando acabara esta tortura??

No soy masoquista… y como siendo sabandija es mas llevadero todo… reitero me unire al club!! Sere una sabandija mas!!....

TE EXTRAÑOOOOOOOOOOOOOO!!! (X2) [ el que cacha, cacha]

Y wenu esta es la letra de un temazoooo que me quedo pegado en la mente… lo eh escuchado suavemente unas chorrocientas veces, hasta lo que soñe anoche venia con este tema de fondo!!! xDDDD

NOTABLE LA LETRA!!

EL DOCTORADO

TONY DIZE

Hoy pienso en el momento en que te conoci

Hoy me doy cuenta que perdi todo sin ti

La vida me enseño que pa´ amarte era así

Mas no aprendio a olvidarte y como hacer sin ti

Lo tengo todo mas de lo que yo pense

Mas siento que sin ti perdi

que fracase...

Saque la puntuacion mas alta en el amor

pero de nada vale...

Tengo un gran conocimiento

Yo mas que eso tengo un doctorado

Tengo el corazon graduado en sentimiento

Con la nota que jamas nadie ha alcanzado

Tengo mis sueños contigo,

Todo lo que se tu me lo haz enseñado

Nada de lo que yo conozco es fingido

Todo lo que tengo, mas o menos

lo perdi...

No se como hacer sin ti

Teniendo todo o nada me queda sin ti

De que me vale...

Si tu no estas aqui a mi lado

nena dame vale

No se como hacer sin ti

teniendo todo o nada, me queda sin ti

De que me vale

Los mil diplomas y los honores de nada

me vale...

Vivo enamorado y loco...

Yo sin ti vivo fracasado y loco

Si tu no estas aqui

aqui a mi lado

de nada vale ya

lo que se y mi doctorado

Vivo enamorado y loco...

Yo sin ti vivo fracasado y loco

Si tu no estas aqui

aqui a mi lado

de nada vale ya

lo que se y mi doctorado

Tengo una casa de campo, con miles de premios

sobre el tablillero

Tengo mi carrera y mi cuentas de banco

Tengo tantas ganas de vivir

y muero de amor

No se como hacer sin ti

Teniendo todo o nada me queda sin ti

De que me vale...

Si tu no estas aqui a mi lado

nena dame vale

No se como hacer sin ti

teniendo todo o nada, me queda sin ti

De que me vale

Los mil diplomas y los honores de nada

me vale...

Vivo enamorado y loco...

Yo sin ti vivo fracasado y loco

Si tu no estas aqui

aqui a mi lado

de nada vale ya

lo que se y mi doctorado

Vivo enamorado y loco...

Yo sin ti vivo fracasado y loco

Si tu no estas aqui

aqui a mi lado

de nada vale ya

lo que se y mi doctorado

Y ESOP SERIA…

Dolor o Perdición??, 2 caminos una elección...

2010-05-20T05:36:00.000-07:00

El tiempo no pasa en vano y todo esto a desencadenado en una lista de cambios, siempre fui consecuente conmigo, después de todo eso era lo que me interesaba estar bien conmigo misma y mis convicciones, pero ahora todo se esfuma, todo se disuelve y yo esta vez si puedo hacer algo, pues esta vez el problema radica solo en mi, no hay otra persona que este involucrada, al menos no directamente... luego de todo lo que viví, (que no es poco) era de esperarse una mutación, y así fue bastante positiva debo decir, pero cuando luego de que me repuse tenia en frente de mi 2 caminos... el dolor o la perdición... siempre había optado como una especie de martír por la opción del dolor, y ya eran muchas las lágrimas y muchas las heridas, poco a poco me deje llevar... y avance por el segundo camino... algunos dicen que cedí ante la presión del grupo, pero al menos a mi parecer esa "presión" no existe, pues nunca me deje llevar por los demás, todo lo que hice lo realice por que yo quise nadie me obligo y por ende me responsabilizo por ello...

Debo confesar que:
fui inconsecuente, quise probar desenchufarme del mundo, onda "paren el mundo que me quiero bajar", me rendí ante la podredumbre que vi a mi alrededor, me sumergí en una relación sin pies ni cabeza, solo por el hecho de querer "desmoldarme", cometí lo que siempre reproche... use un "te amo" sin sentirlo, nunca lo pronuncie pero si lo di a entender y lo escribí... sin sentir ni siquiera el mas mínimo atisbo de amor... el alcohol siempre lo odie, un tio murió por causa de unos jóvenes inescrupulosos que por haber bebido lo mataron en un accidente (cuasidelito de homicidio xDDD tengo prueba de intro ahí entra esa wa del delito y cuasidelito xDDD), me dio tanta rabia que a causa de ello el mundo haya perdido una gran persona y un gran padre... y de pronto me olvide de eso y me puse a beber, nunca me cure, si me marie pa q vamos a andar con cosas raras a estas alturas, pero nunca se me apago la tele, a lo mas subí el volumen de mi voz... al principio tomaba con asco, el sabor y el olor nunca me agradaron, y cuando comencé me daba repulsión el solo escuchar los nombres de los destilados...pero le tome el ritmo, como dicen por ahí "la marce aprende rápido", cada día fui dejando atrás mas y mas convicciones que siempre fueron parte de mi... el cigarrillo siempre fue algo repulsivo para mi... no soportaba el olor, el humo... además del sentimiento de repudio por el hecho que el cigarro haya sido la causa de la muerte de una persona muy querida para mi, (persona que necesito mucho en estos momentos), y de pronto anoche dije "sabi que? quiero aprender a fumar... vamos a comprar y me enseñai?" fuimos los compramos, mi amiga como ya tiene traineen compro lucky, suavemente aprendí a fumar con lucky; me fume 4 o 5 al hilo, y no seguí por que se nos acabaron y la plata también, olvide o quizá quise olvidar que el cigarro mato a quien mas necesito, mas bien me hice la tonta por que entre risas estúpidas le dije a mi amiga "bah! total de algo hay que morir no??", de algo hay que morir!! que estúpida sentencia, pues es la única certeza que tenemos al nacer, que algun día moriremos, pero por que debe ser de la peor forma?, estupideces con las que intento justificarme con las que intento adormecer dentro de mi a la conciencia... aturdir a mis convicciones y valores, dejarlos atrás para sumirme entre la masa común y dejarme llevar por los exceso vagos e improductivos de esta vida...pero ayer al llegar a mi casa se derramo el vaso...

Me mire al espejo... tenia los ojos hinchados, rojos, con derrame, cansada, y para mas estaba enferma con fiebre, razones, no me cuide de no resfriarme, había tomado, había fumado, me faltaba sueño... fue en ese instante que me pregunte a quien estaba viendo, quien era esa joven en el espejo???, degradada a todo lo que detestaba, me recordó a un personaje de un cuento que escribí, cuando un día se miro al espejo y no era ni la sombra de lo que un día fue, el final del cuento era que ella no enmendaba el rumbo y moría en el submundo que había elegido, me sentí un despojo humano, algo deplorable, pero algo que fin de cuentas me había convertido por decisión propia... me acosté y mire la parte de abajo de mi repisa... (quienes han estado ahí saben que es lo que hay) y entre todas las cosas escritas estaban unas fechas, nombres, frases amorosas, etc., me traslade en la memoria a como era antes... y me pregunte era feliz así???, bueno la respuesta es NO, por que siempre sufría por que no estaba conforme con lo que tenia (y no me refiero a cosas materiales), y luego me pregunte soy feliz ahora??, la respuesta una vez mas es NO, aunque si bien aprendí a valorar lo que tengo y no sufrir por lo que no esta (que por algo es),no soy feliz... no me gusta el reflejo, no me gusta lo que veo... apague la luz me acosté sumamente molesta conmigo misma, y contra la almohada llore amargamente... y es que el camino recorrido no se puede borrar, lo hecho hecho esta y no hay vuelta atrás, pero como volver a lo que era?? como volver a mi punto de inicio??

EN ESO ESTOY AHORA... YA NO QUIERO SER QUIEN EN REALIDAD NO SOY QUIERO VOLVER A SER YO, AUNQUE ME HIERAN UNA Y OTRA VEZ... CAMBIE POR QUE NOTE QUE EN ESTE MUNDO UNO NO PUEDE SER VERDADERA... NO SE PUEDE SER SINCERA Y AMAR DE VERDAD PUES NADIE LO CORRESPONDERÁ... EN ESTA VIDA LOS FALSOS HIPÓCRITAS Y SÍNICOS SON LOS QUE PROSPERAN... U.U PERO A MI NO ME GUSTA ESO... NO PUEDO SIMPLEMENTE, VIVÍ UN PAR DE MESES EN ESA VIDA Y NO ME GUSTO, NO VA CONMIGO... QUIERO SER YO RECUPERAR MI IDENTIDAD TAN PARTICULAR... TOME EL CAMINO DE LA "PERDICIÓN" UNOS MESES NO ME AGRADO... EL DEL DOLOR TAMPOCO PERO AL MENOS SOY CONSECUENTE CONMIGO MISMA... EN TODO CASO LO QUE ME PUEDE HERIR YA NO ME IMPORTA MAS... LO ÚNICO CAPAZ DE DESTRUIRME SON 2 COSAS, EL AMOR, O YO MISMA... EN EL AMOR YA NO CREO, A ESTAS ALTURAS PIENSO QUE ES UNA CREACIÓN CAPITALISTA... CLARO DEVENGA MUCHAS UTILIDADES A MUCHAS PERSONAS, POR EJ: COMPOSITORES Y CANTANTES DE MÚSICA ROMÁNTICA, GUIONISTAS Y ACTORES, ESCRITORES, ETC., ES UNA CREACIÓN ESTÚPIDA SOLO CON ANIMO DE ENGAÑAR Y HACER NEGOCIO, MIENTRAS HAY GENTE QUE CREE QUE EXISTE Y SE HACE REMIERDA EL CORAZÓN, AUNQUE QUE MAS DA SOMOS POCOS LOS QUE OCUPAMOS EL CORAZÓN PARA ALGO MAS QUE SOLO BOMBEAR SANGRE... Y YO MISMA, BUENO EN ESO ESTABA PERO ATERRICE, YA NO QUIERO MAS... SOLO QUIERO VOLVER A SER LA MARCE DE ANTES...

(dato rancio: aun tengo el sabor a cigarro me lave mil veces los dientes, y hasta enjuague me exe!! y aun tengo ese sabor molesto xDDD)

Los estragos que causa la lluvia

2010-05-15T13:31:00.000-07:00

Normalmente se habla en invierno de la cantidad de agua caída durante el periodo y de los estragos que causa, inundaciones, aluviones, etc, pero anoche note que hay algunos efectos secundarios que causa en las personas, me refiero a su fuero interno.

Una amiga me decía que anoche en su departamento estuvo pensando, y se dio mil vueltas en sus cavilaciones quedando indefensa ante la nostalgia, en ese instante note que yo no era la única víctima de la pérfida nostalgia... Nunca me a gustado el invierno y eso quienes me conocen lo saben bien, me resguardo lo mas que puedo pues adoro la primavera y el verano, definitivamente no estoy hecha para climas fríos, en cambio ¡vivan los climas cálidos!, en fin lo único que me agrada del invierno es caminar bajo la lluvia y empaparme, no se la razón pero me gusta :D anoche no podía hacerlo pues si me llegaba a resfriar mi pekeño también enfermaría y no es la idea... el punto es que la lluvia solo me trajo melancolía y la maldita nostalgia me ataco a muerte, traicionera por la espalda y directo al corazón... trajo a mi mente atrofiada, y digo atrofiada por que me autoprohibi traer desde el pasado algunos recuerdos ya cansada de tanto recordar... pues sin tregua ni permiso se inmiscuyo en mi y dejo un abismo tan grande que ni yo se como disimularlo...

Eran como imagenes de fantasmas... los recuerdos desfilaban ante mi como imagenes traslucidas sobrepuestas a las que en ese momento vivía... caminar sin avanzar, avanzar sin caminar, un complejo baile en mi mente sin poder decifrar ... ay!! fueron tantas imagenes atropellandose en mi mente que sin poder controlarlo se deslizaron por mi rostro unas cálidas lágrimas, que no son mas que el testigo mudo de aquel fenómeno doloroso que habitaba mi alma en aquel breve instante... cada palabra, cada melodía, cada estrofa de la música que oía no era mas que otra puñalada propinada con alevosía en mi pobre y sensible alma... como culpo solo a la lluvia si hoy no llueve y me siento igual??

Descubrí con horror que habían cosas que yo creí desaparecidas y que sin embargo siguen ahí...

para mi desgracia y dolor aun no logro diseminar de mi tantas cosas...

Me reprocho a mi misma actos que no concuerdan conmigo, con lo que soy y siempre fui, hoy solo quiero estar en paz, pero hubo un momento en el cual solo quería salir del molde...

No hay peor cosa que el engaño, pero es mas feo cuando uno intenta engañarse a si mismo... ese hoy es mi karma un castigo, una ignorancia emocional, y un engaño que me autoimpongo... después de todo no se puede desandar el camino ya recorrido no??

Ay!! como terminare no lo se... solo tengo certeza de que morire...

2010-05-08T21:06:00.000-07:00

El tiempo no pasa en vano, y yo he sufrido mutaciones, ya no soy la misma y es sumamente notable... pero no es malo... sin embargo aun queda mi lado rosado un tanto activo, casi moribundo... (te extraño u.u )
Gozar de la vida en su amplia gama de oportunidades es un tanto abstracto y yo estoy en un proceso de inmiscuirme en un mundillo que era desconocido para mi, el cual para ser sincera nunca me llamo la atencion e incluso habia pensado jamas conoceria... pero ocurrio... y aqui estoy descubriendo "eso" que yo misma me habia negado xD.

wenu totalmente a parte aki dejare un temita con el que estoy rayada :D lo encontre por pura casualidad en youtube y me usto la letra :D

NO, NO, NO
THALIA & AVENTURA

[Anthony-Aventura]
Ya sé que las palabras se las lleva el viento
que por las veces que he mentido
es muy dificil que creas en mí
Quién no se ha equivocado y por error
ha herido un corazón
pues que tire la primera piedra
esta noche me arrodillo por tu amor

Perdón te fallé y no fue esa mi intención
por unas noches de aventura
hay un dilema entre tú y yo
Fui infiel, lentamente me consumo en el dolor
que me parta un rayo si te miento
arrepentido en mi interior.

[Thalia]
No soy aquella niña la que ayer robaste un beso,
el arcoiris que alumbraba mis mañanas
ha perdido su color.
Cuando se pierde la confianza de quien amas
ya no hay nada no hay razón
por continuar esas novela
si el guión se trata de traición.

¿Perdón?, ¿de qué? no me vas a convencer
por tantas noches de amargura,la soledad en mi habitación
me fuiste infiel, no te hagas el loco la víctima soy yo
que me parta un rayo
si te perdono adolorida en mi interior.

[Coro -- Thalia & Aventura]

Nooooooo, No te alejes de mi.
No, no, no. Mi Corazoncito no palpita sin ti
demasiado sin sabores,
Voy en busca de amores lejos de tiiiii.

Noooooo, Necesito un nuevo amor y con pasión
No,no,no. Que me cure la herida y el dolor
Renuncio a tu abandono,
en este mundo quedo solo sin tu amor..

ay ay ay, aay!!

[Anthony-Aventura]
Apunta pero no dispares. no, no no me desampares.
lloro porque soy el culpable

[Thalia]
La misma canción y el verso, siempre me dices eso
pero ya el daño está hecho.

ay, ay, ay, ay.ay, ay, ay

(THALIA)
¿Aló?
(Anthony)
mi amor. por favor perdóname. te lo suplico
THALIA)
Siempre me dices lo mismo. No puedo, me duele.
(Anthony)
Te estoy hablando con sinceridad, por favor no me dejes.
(THALIA)
Tu me rompes el corazón, todo el tiempo es igual
(Anthony)
te amo, te amo. por favor no te vayas.
(THALIA)
Yo también te amo pero... pero no.

[Coro -- Thalia & Aventura]

Nooooooo, No te alejes de mí.
No,no, no. Mi Corazoncito no palpita sin tí
Son demasiado sin sabores,
Voy en busca de amores lejos de tiiiii!

ay alejate de mi...

Noooooo!! Necesito un nuevo amor y con pasión
No,no,no. Que me cure la herida y el dolor
Renuncio a tu abandono,
en este mundo solo quedo solo sin tu amor..!!

ay, ay, ay, ay.ay, ay, ay.

[Anthony-Aventura]
Apunta pero no dispares. no, no no me desampares.
lloro porque soy el culpable

[Thalia]
La misma canción y el verso, siempre me dices eso
pero ya el daño está hecho.

[Anthony-Aventura]
Apunta pero no dispares. no, no no me desampares.
lloro porque soy el culpable

[Thalia]
La misma canción y el verso, siempre me dices eso
pero ya el daño está hecho.

asi es la life... no quiero seguir escribiendo por que suele pasar que cuando lo hago muy reflexivamente me voy a la mierda!! y no quiero!!! me agrada estar iem...

aunque solo hay un hombre que sabe como realmente me siento... y que es lo que hay en mi corazon de verdad de verdad... mi hermanito lo sabe io lo se... me siento tan mal a veces por no poder verlo como hombre u.u pero asi son las cosas de la vida y asi es el puto amor!!!, aunque claro esta que nunca reconocere que tienes razon aunque io en mi fuero interno sepa que la tienes y me retuerza entera, mi exterior seguira intacto, tengo como distraerme... ya no caere mas, no deberás recojer mis pedacitos una vez mas...

Cosas que me disgustan y/o aborrezco...

2010-04-11T10:17:00.000-07:00

Bueno no se entienda esto como una lista, sino como una reflexion que hasta puede servir como manual...

Recordando mis años en la basica, note patrones comunes, (a parte de lo perna que era) siempre me molesto esa actitud superior que tenian algunos, esos que abusaban de los mas debiles, muchas veces me puse a discutir o incluso pelear por defender a alguien que a mi juicio estaba siendo violentado injustamente, siendo el agresor alguien superior en fuerza, aprovechandose de la falta de caracter y amor propio de la victima... en fin mas de una vez una madre agradecida le hablo a mi mamá en reunion de apoderados, manifestandole sus agradecimientos por lo que yo habia hecho, y mi santa madre ahi comprendia muchos de mis disgustos, retos, comunicaciones y hasta uno que otro dolor por los golpes, en fin no lo toleraba y francamente aun sigue siendo asi, aunque claro ahora no ando dando golpes por ello, el tiempo me enseño que hay metodos mas efectivos... cuantas veces no me bajaron la nota por salvar a un amigo??, cuantas veces no se colgaron de mi esfuerzo para salvarse??...

En la media se acentuaron ciertos aspecto, se pulieron otros, y se me fue quitando lo perna paulatinamente, no digo que bruto que se me quito pero mejoro... xD

Creo que en esa etapa de mi vida fue cuando me saque de encima la preocupacion de encajar en un mundo al cual nunca me sentí perteneciente, por eso creo que suscite tanta mala onda por ser yo, por decir lo que pienso y siento, por intentar ser consecuente con lo que soy...

quiza por eso es que detesto cuando alguien cercano a mi no es consecuente con sus sentimientos, se resignan a seguir viviendo de lo que tanto se quejan... si tanto les molesta por que no luchan por cambiarlo??, es mas facil ser mediocre y seguir hundido... mas comodo... atado a la cobardia, y limitandose a si mismo a estar en donde no quieren pudiendo haber estado compartiendo, o viviendo una felicidad sin limites...

* se que al final me desvie del proposito original pero en fin no??

LA FOTO ES POR EL TIEMPO Q FUI RATON DE BIBLIOTECA....

De dulce y agraz ...

2010-04-08T09:49:00.000-07:00

La vida en general es así, dulce y agraz, la perfección no existe y si estoy errada, y acaso en algún recóndito yace, señalenmelo por favor. Como la vida es así (para cualquier mortal), quizá por un retorcido sentido de justicia general, MI propia vida no esta ajena a esto y por ende no carece de esos matices; escuchando mi amada música, la cual abandone por causa de la amargura acumulada, ahora volví a ella por el notable cambio de animo del cual soy objeto y por una frase de una querido músico que me dijo "La música es muy fiel, siempre esta ahí cuando uno decide regresar", y así lo hice, cual hijo prodigo volví a una de las expresiones de arte que me relajan y regocijan mi dolorida alma y mi mente avida de mas, ¿que específicamente?, es algo extenso de manifestarlo por eso lo dejare para otra ocasión...

Como un atisbo de luz llego a mi esta frase tantas veces escuchada pero que a causa de la música, camino a la universidad en la micro se ilumino mi mente e incontrolablemente tome lápiz y papel y plasme las ideas a veces vagas que pasaban por mi mente...

Si esto fuera un asunto contable, tendría que poner o expresar mi vida en un balance general o de estado resultado, para saber cuales fueron las perdidas y ganancias durante el periodo, para poder rectificar el accionar y encaminar todo hacia acciones mas provechosas, pero dado que yo no soy una empresa y no debo sacar conclusiones a fin del año tributario ( por suerte), no es imprescindible que lo haga, y mas vale que sea así, y no por flojera de hacerlo, si no por que quizá que conclusión sacaría, supongo que tendría mas perdidas que ganancias, pero y si fuera lo contrario?, toda la reinvencion de mi ser seria infructuosa... o sin razón aparente, es mejor así...

Una vez mas doy un giro sobre el eje de mi vida pero en esencia soy la misma, el accionar es distinto, las reacciones también, vuelvo al concepto de basarme en una estructura pero esta en si misma es diferente, muto en relación a lo vivido.

El tiempo pasa y no perdona a nadie y con el pasar de este nos vamos determinando la existencia, cada quien dependiendo del pasar que a podido forjarse de acuerdo con las decisiones tomadas, cada uno de nosotros se hará responsable de nuestro actuar, dependiendo de lo que nos rige como personas, alguno valor, mediocridad, ambición, amor, envidia, amistad, soberbia, sinceridad... al fin todo termina en una sumatoria que solo es consecuencia de nuestros actos y de nuestras elecciones personales...

MAS VALE TARDE QUE NUNCA???

2010-03-20T10:41:00.000-07:00

Quien determina el momento exacto para desengañarte de algo o alguien???
la verdad no lo se, sera acaso otro de los tantos misterios que no caben dentro de nuestros conocimientos o de nuestra comprension???...

lo que si es claro es que mi momento llego... el pasado es tiempo muerto y las palabras que no son derechamente consecuentes con una razon son solo palabras volatiles lanzadas al viento sin ningun cimiento o atisbo de consciencia, por que la naturaleza humana tiene que ser tan retorcida en algunas ocasiones...

errar es humano, claro esta , esta es una frase bastante manosiada, trillada pero no por eso menos veraz, pero yo creo que cuando no se aprende de eso ya hay un problema mas profundo quiza hasta una disfuncion en lo profundo del ser... yo no soy perfecta, ni pretendo serlo pues esas imperfecciones dan cierto saborcito un que se yo... pero intento hacer lo correcto no volver a repetir errores del pasado que puedan dañar a otros, mermar su seguridad, su autoestima en fin son tantas cosas...

aun no puedo comprender como hay gente que prioriza de manera de dejar las cosas materiales en un papel protagonico cuando son otras las cosas las que realmente importan y dejan una huella PERMANENTE... aun con el reciente terremoto no comprenden la fragilidad del mundo en el que vivimos, que aquellas cosas que tanto nos desgastamos por obtener no son tan primordiales ( tampoco pretendo algo semejante a los minimalistas o algo similar por que digamoslo a todos nos gustan las cosas materiales)...

dentro de mi locura temporal acabo de notar que el titulo mucho que ver con lo que escribi no tiene xDDDDDD pero en fin eso es algo usual en mi no???

aparte ando media distraida!!! no pregunten xq sabe sabe no mas... cierto Rocio?? jejeje

RENDIDA... º.º

2010-01-22T04:31:00.000-08:00

Sip...
asi me encuentro rendida a merced de mi corazon...
no se que pasara a causa de eso , pero en fin no???
cuando yo creia que me encontraba en el final de mi historia, derrepente note que no, no estaba en el final, si no que en la mitad...
ya me da igual lo que piensen al respecto!!!
me basta con mi corazon, para que imaginarme lo que me dirian si no me sirve de nada!!

MANI!!!

estoy dejando que las aguas fluyan, que en su corriente me lleven para ver si se quedan meciendo mi espiritu, y lo tranquilizan un poco, tan solo quiero y necesito paz, y si el que esa persona este bien, trastoca mi propia felicidad... que asi sea...

TU FELICIDAD ES MI TRANQUILIDAD...
POR QUE MI FELICIDAD E...

<3

PREOCUPADA!!!

2010-01-20T05:02:00.000-08:00

Preocupada, asi estoy…
Lo que me cuestiono es la razon de mi preocupación, por que se que si los demas supieran la historia completa me retarian y serian sumamente drasticos en su opinión, a causa de la “razon” que provoca mi preocupación… y es que en cierto modo los comprendo hasta yo misma pienso y me reprocho… pienso:

- ¿ estare cagandola?
- ¿estara mal que me meta?
- ¿sera tonto de mi parte que quiera ayudar a quien me hizo tanto daño?
- ¿sera TAN malo que siga a mi corazon?
- ¿y si me meto en problemas?
- ¿vale realmente la pena ofrecer mi ayuda incondicional, arriesgandome a que a mi me cueste caro?

La verdad aun no lo se pero no puedo evitar seguir al maldito insconsiente de mi corazon, es que para mi es mas importante los sentimientos, lamento que mi mente no sea coherente con mi corazon, pero ellos tiran para lados distintos y ninguno esta dispuesto a ceder, y para mi MALA o BUENA (no se que sera) suerte mi corazon termino por doblarle el brazo a la mente…

“… Y olvidamos que el amor es mas fuerte que el dolor, que una llaga en su interior…”

Puta que tiene razon esa frase de la cancion “odio por amor” de Juanes!!!

Busco y busco en mi interior y no siento que este equivocada, mi corazon y mi intuición me dicen que voy bien, pero mi mente me reclama y me dice:

-¿para que mierda te metes en webadas?
- preocupate de ti!!

Pero no puedo!!,
Si no se que pasa me angustio y me da por llorar de pura preocupación…
Seguir a mi corazon es lo que hare le moleste a quien le moleste!!

Solo espero no tener que arrepentirme, y llorar una vez mas…

LA DIFERENCIA ES QUE ESTA VEZ NADIE PODRA CONMIGO!!
AUNQUE QUIERAN DESTRUIRME NO PODRAN!!

LOCURA...

2010-01-04T06:33:00.000-08:00

Lo que escriba hoy sera una completa locura, pero da igual es mi blog no??
Pondre una mescla de cosas que traen emocionada y/o de cabeza, y entremedio tambien pondre trozos de canciones q solo los mas perceptivos o con mas entendimiento lo sabran asociar …
(LAS CANCIONES ESTARAN EN NEGRITA)

ADVIERTO Q CAMBIARE DE TEMA RAPIDA Y DRASTICAMENTE…

…Cuando un sueño muere es por que se a hecho real…

El jueves me matricule!!! Este año comienzo el primer año de la carrera de DERECHO!!! Que felicidad!! De los 12 años anhelando estudiar eso!! Ahora es una realidad!!!
Tiempo atrás senti una gran frustración al pensar que mi sueño se iria y seria por siempre eso… un sueño, pero ahora esta mas cerca de lo que jamas me lo hubiera imaginado…

…pero no para jurarle al mismisimo angel negro que si rompe la distancia que ahora mismo nos separa volvere para adorarle le daria hasta mi alma si trajera tu presencia a esta noche que no acaba…

…Como pudiste lastimarme si lo unico que hice fue amarte creo que meresco una explicación…

Este jueguito esta cada vez mas raro, y se quien juega con fuego se quema pero espero no ser yo quien se queme esta vez… me dejare llevar hasta cuando considere prudente… para ver cual es el fin…

... adios melancolia gracias por la compañía…

Las fiestas nunca son buenas fechas para mi, y el año nuevo no fue una excepcion, cuando dieron las 12 yo estaba acostada junto a mi Benja pero el dormia asi q estaba solita, me bajo la pena y la nostalgia y llore amargamente como solo lo eh hecho una vez en mi vida, “mi hermanito grullo” me llamo y pasamos el año nuevo juntos via telefonica, me dijo “¿estas solita?” y respondi: “asi es cuando uno sobra!!”, y el muy tiernamente me dijo “tu no sobras, tu a mi me faltas”, uhy me quedo dando vueltas … fue muy lindi!!!

…gracias a ti hoy soy feliz cuando llegaste aprendí a vivir y es que gracias a ti hoy puedo ser feliz cuando llegaste aprendí a vivir…

Tengo sentimientos encontrados, quedan solo 3 semanas para partir de Aguas Andinas, y quiero y no quiero irme…
Quiero por que estare tiempo con mi hijo y con mis friends…
Pero no quiero por que agrada… conoci gente agradable… “los chicos de las facturas” (me reservo los nombres) muy tela los 3 … “el chico tiernuchis” no se algo me paso con el desde la 1era vez q lo vi… (para las mal pensadas de mis amigas no es algo amoroso!!) desde la 1era vez me parecio alguien agradable y me transmitio una ternura inmensa, siempre me agrado y me daba mucha rabia cuando escucha comentarios acerca de el y luego estaban como si nada recibiendole cosas… eso nunca me gusto pero me reserve mi opinión puesto q solo soy la practicante!!, este chico aun me transmite esa ternura y me mato cuando una tarde caminando me dijo “un hombre no merece tus lagrimas, el que de verdad las meresca no te hara llorar”, fue lindi, le tome aprecio y lo extrañare…. Y obvio mi hermano grullo!!! Con el que pase mas tiempo en estos meses, todos nos creian pololos y nosotros 100pre amigos, le tome mucho cariño es como mi hermano, lo adoro y lo extrañare un chorro!! Lo demas el lo sabe…

Amigos os kro demasiado, os adoro y este año los q aun no se acostumbran intenten decirme MARCE, O MARCELA por que no me gusta mi 1er nombre!!

Y finalmente un temita!!!

Resistire

Cuando pierda todas las partidas cuando duerma con la soledad, cuando se me cierren las salidas y la noche no me deje en paz, cuando sienta miedo del silencio, cuando cueste mantenerse en pie, cuando se rebelen los recuerdos y me pongan contra la pared. Resistiré erguido frente a todo, me volveré de hierro para endurecer la piel, y aunque los vientos de la vida soplen fuerte, soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie. Resistiré para seguir viviendo y soportaré los golpes y jamas me rendiré y aunque los sueños se me rompan en pedazos, resistiré , resistiré. Cuando el mundo pierda toda magia, cuando mi enemigo sea yo, cuando me apuñale la nostalgia y no reconozca ni mi voz ,cuando me amenace la locura cuando en mi moneda salga cruz, cuando el diablo pase la factura o si alguna vez me faltas tú. Resistiré erguido frente a todo, me volveré de hierro para endurecer la piel, y aunque los vientos de la vida soplen fuerte, soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie. Resistiré para seguir viviendo y soportaré los golpes y jamas me rendiré y aunque los sueños se me rompan en pedazos, resistiré , resistiré

Seran las dos silabas mas bellas de mi vida... y seguramente llorare...

2009-12-11T12:03:00.000-08:00

Antes... osea me refiero a los años que comenzaba a entrar en la adolescencia, veia a mujeres embarazadas y me preguntaba ¿que se sentira tener vida dentro?, por que hay que decirlo siempre me gustaron los bebes... pero cuando tuve al Benja en mi interior conocia la sensacion pero describirla me fue imposible... es demasiado sublime para llegar a expresarlo en palabras...

Una noche de Noviembre del año pasado fue de un terror inmenso, eran aproximadamente las 00:00hrs y yo iba boca arriba amarrada en una camilla, dentro de una ambulancia, camino a la urgencia del hospital, pues mi pequeño se podia morir... fue realmente paralizante y atemorizante, es que un pedacito de vida se me iba... llore amargamente todo el camino, sin parar de rogarle a Dios que no se lo llevara, que lo queria tener en mis brazos, aunque eso destrozara mi vida en algunos aspectos, esa noche fue horrible, pero finalmente mi niño se aferro a mi y se salvo... aquella noche en la ambulancia le prometi, le jure que haria hasta lo imposible por que el estuviese bien, que me la jugaria y que no descansaria hasta darle lo mejor, que ya lo amaba y que lo necesitaba junto a mi... Y LO VOY A CUMPLIR...

Años atras...
desde niña siempre escuche decir a mi mamá "uno por los hijos saca fuerzas de donde no las hay", y debo decir nunca le tome el peso real hasta ahora...

Ser Papá o ser Mamá no es solo el acto en si, y que un pequeño(a) lleve tus genes, por eso quienes dices ser "papás" o "mamás" y no hacen nada por sus hijos, son solo progenitores...

Estos dos ultimos dias sali de aca (el edificio corporativo AA) a la hora del loly... (por no decir del pico!!! xD ups!!) cansadisima, fisica y psicologicamente, (emocionalmente en realidad), el miercoles el Rodolfo me dijo "andate pa la casa no pases a comprar, andan los wnes del colo webiando por que ganaron, te puede pasar algo", pero mi Benja ya no tenia nada, ni pañales, ni toallitas, solo le quedaba un par de cucharadas de Nestum y otro poco de leche, y no habian mas duraznos para su postre... es por eso que obtinada, como siempre fui igual y le respondi a mi querido amigo siempre cuidandome y preocupandose por mi "tengo fe que no me pasara nada", y es que durante el camino me repetia que nunca Diosito me habia abandonado, siempre me a resguardado, y si cuida a wnes(as) cuando andan webiando o mara-----do, por que no iba a cuidarme a mi que tan solo iba preocupada de comprarle lo necesario a mi hijo???, andaba con puntillas mis pies quedaron sin piel en la planta... y como estoy haciendo la practica solamente, gaste como todos los meses anteriores la asignacion que me dan para el almuerzo en cosas para el Benja, me queden sin nada x3, sali del super como con 6 bolsas gigantescas (y no exagero), y con mi bolso cargado con leche, camine asi de cargada desde REPUBLICA hasta ULA, especificamente hasta el paradero de Bascuñan Guerrero, la gente me miraba raro, y yo me lo tomaba con humor, algun dia le contare al Benja todo esto y nos cagaremos de risa juntos... y quiza, si lo meresco me dira "gracias mamá", saben ya estaba agotadisima, habia laburado hasta tarde me habia levantadao temprano y durante la noche habia cuidado a mi niño pues estaba medio mañosito por los dientes (creo), y estaba muy cargada, pero el recuerdo latente de mi bebe me alentaba a seguir, esa promesa que le hice esa noche en la ambulancia la cumplire, sera durante años lo se, pero ya comence y quiero hacer hasta lo imposible por que mi hijo se sienta orgulloso de mi... y yo de el, pues no quiero que sea un hombre de 20 años que cree que por que se viste formal y trabaja en el sector oriente es mejor a otros, y que no es capaz de apreciar el valor emocional de las cosas, si no que solo maneja el valor monetario, obviamente quiero exito para mi hijo, pero el mas grande exito sera que el sea buena persona y que sea coherente con sus emociones, y valide y valore los sentimientos ajenos... tengo muchos años de trabajo no???

Adoro llegar a casa y que el al escuchar la puerta se gire rapidamente me mire fijo, y que al yo decirle "hola mi amol" se ponga a saltar y a sonreir de felicidad... y que le entre la maña si no lo tomo en mis brazos, quiza no habla pero eso me llena no saben como... por eso me emociono al solo escribir esto, por que a pesar de que yo soy una mas que engrosa la lista de mujeres que aperran solas con sus hijos, una mas en la lista de madres adolescentes, de las madres solteras, me siento bien... por que lo tengo a el y quiza sera incomprensible, como fue cuando lo senti moverse por primera vez y llore de emocion descontroladamente y la persona que estaba conmigo no lo entendia, si, quiza no lo entenderan... pero asi me siento...

por eso se que cuando mi Benja aprenda a decir "mamá" sera las dos silabas mas bellas de mi vida... y estoy absolutamente segura de que llorare...

La Princesa y el Sapo

2009-12-09T08:03:00.000-08:00

Eh vuelto!!!
Desde hoy revivo mi blog….
Lo tenia botado por que mi pc murio u.u

A lo nuestro!!!

-------*-------

El lunes fui al cine a ver la película “La Princesa y el Sapo”…. Muy lindi la película!!!

Me encanto!!!

Tiana se convirtió en mi princesa Disney favorita!!

Luego de pensar un poco y de una que otra risotada, encontre ciertas similitudes conmigo…
Les cuento la historia original y pongo en negrita las dichosas similitudes y entre paréntesis y cursiva las aclaraciones…

Tiana es una joven de una familia sencilla, para nada holgada su situación economica, tenia como norte sus objetivos primero, (hace algunos años atrás esa era mi forma, 1ero los objetivos el resto es secundario, mis amigos de ese entonces pueden dar fe de eso), su adoración es su padre muerto, (en mi caso seria mi hermana enferma), el pelo negro y risado, (con la excepcion clara de que ella es linda y su color de piel es mas oscuro que el mio), esta con su vida organizada a futuro y se encuentra con un principe sapo U¬¬ que desordena todo!! (ustedes saquen sus propias conclusiones al respecto xD) y luego ella lo besa y se convierte en ranita x3 (bueno yo no me converti en rana pero si muchas cosas se fueron a la mierda por ese “principe sapo”) viven muchas aventuras juntos, soportan muchos obtaculos, gente que quiere separarlos, pero finalmente llegan a la casa de mama odie quien les ayuda con la solución para volver a ser humanos, los malos intentan otra vez estropearles los planes, y el hombre sombra y sus aliados del mas alla finalmente no logran sus objetivos, pero Tiana y Naveen >el principe sapo<, no logran ser humanos nuevamente, se casan, (en mi caso simbólicamente nada mas, ¡gracias a Dios!), y como ella al casarse con el se convierte en princesa ellos se vuelven a convertir en humanos, con un beso, (metafóricamente hablando… el problema mio fue que mi principe sapo, no se convirtió en humano!!! Siguió siendo sapo!!!, metafóricamente hablando, ustedes entienden Xd)

En fin estas son locuras que se me ocurren a mi… mi amigo con el que fui a ver la peli me dijo que quiza aun no aparece un principe para mi…
U¬¬
Yo ya no se… yo creo que mi problema esta en que tengo mal ojo para las elecciones… sip por que yo tuve a un “principe sapo” que si se hubiera convertido en humano y hubiese tenido el “final feliz” (metafóricamente hablando), pero yo lo deje ir… tamaña estupidez!!! ¬¬
En resumidas cuentas soy yo la del problema!!!
Sip toy mal iop!!! Ahhhhhhhhhhhhhhhhh yo y mis dramas no??
Wenu en fin eh vuelto a la forma de antes… “1ero los objetivos”

Si llega un “Naveen” que llegue… por que no andare paseandome por cuanto pantano haya para encontrar uno!!!

Por lo pronto solo quiero que “ALGUIEN”, me crea… yo se que es difícil… pero juro por lo q mas amo que es verdad…
(me jue mal al mentir… ya lo aprendi… esto es verdad)

Wenu esop seria….

Bye…

Maldita sea!!

2009-11-09T17:00:00.000-08:00

por q señor??
xq????

xq tenia q notarlo tan tarde???
mas encima senti q no me creyeron!!

pero en fin era logico...

me siento tan wna!!
pero en fin q sea lo q tenga q ser....

ahy 0 inspiracion...

Ahy Dios!!!

2009-10-31T17:31:00.000-07:00

cuando dejaremos de correr por el intrincado camino de la vida???
para solo retroceder y notar que lo q querias y necesitabas ya estaba... ya lo tenias o estaba frente a tu nariz... por solo mirar... se debe observar en realidad, si por que no es lo mismo...
al igual que muchas personas basicas en su entendimiento creen que escuchar es lo mismo que oir... eh ahi otro error...
vivimos freneticos, cada quien corriendo por su propio objetivo, un auto, una casa, ropa, joyas, tecnologia... en fin tantas cosas... pero son pocos los que corren por su bienestar, pero no uno material si no uno espiritual, llenarte de excesos... de satisfacciones emocionales... de esos excesos hablo...

y hay quienes vegetan esperando...
esperando que?????

y hay quienes notan tarde lo equivocados que estaban y tratan de leer la pagina anterior... pero esta ya es muy pesada... y no la puedes voltear solo(a)... para poder voltearla no se necesitan 2 manos... si no 4, y la voluntad de todos los seres involucrados... no basta con sanear tu error en ti...
el miedo limita, pero da un saborcito especial...
la pagina pesa mucho... sobre todo esta que tiene ademas el peso de la culpa y la verguenza...

Las memorias....

2009-10-30T20:07:00.000-07:00

cada quien tiene en su memoria los escritos de su existencia, los capitulos de la tortuoza novela llamada vida....
YO HOY SERE BREVE... hoy estoy borrando buena parte de la mia, estoy presionando la famosa tecla "suprimir"...
esperando salga el sol mañana y todo sea mejor...

a reescribir el ibro de mi vida se a dicho!!!

Diagnostico errado...

2009-10-27T06:07:00.000-07:00

Cuando un doctor erra el diagnostico puede ser desastrozo, la enfermedad puede agravarse o incluso ser fatal...
pero mis doctoras, mis psicologas, mis amigas (D.O.H), si erran (o aciertan Xd) su diagnostico me dejan cucu por varios dias... (como ahora) :D
Todos alguna vez leimos o escuchamos o por ultimo vimos la pelicula de Disney "LA BELLA DURMIENTE", todos despues de haber dormido una noche (en el caso de algunos solo un par de horas) no los levantamos peinados, ni con buen aroma, ni nada, si no muy por el contrario, nos levantamos con una flojera inmensa (la gran mayoria), los ojos medios pegados, con el pelo para cualquier lado, necesitando una ducha (unos mas que otros), en fin mas o menos asi nos vemos luego de una noche, y me van a decir que esta princesa que durmio durante años, se levanto peinada, con el pelo y los dientes limpios, perfumada, bañada, sin los ojos pegados, flojera te creo que no haya tenido, si durmio años poh wn!!!, el punto es que mucha fantasia en los cuentos con los que nos cagaron la mente en la infancia... acaso si andai en el bosque vai a ver una casa con 7 enanos?? no wn!, o la cenicienta si los ratones eran tan maravillos por que no le ayudaban a hacer el aseo??? si hicicieron hasta un vestido... bueno en fin tanta cosa que nos meten en la mente... pero la mas preocupante de todas... la creencia del amor eterno, amor a primera vista, y eso que perdura a travez del tiempo, el problema es que mis "psicologas" (D.O.H) dieron ese diagnostico, que aun habia algo de eso que senti hace mas de 2 años… yo no se pero seria como decir que va a venir un ada y va a convertirle un zapallo en moto a la Rocio poh!!... aunque todos los síntomas en los que se basaron son veridicos, como que en cierto modo me niego a aceptar tal diagnostico, sera para evitar molestias? y/o problemas?, igual me dejo pensativa no lo niego, pero… ahy! No se me da cusita!!! Sip me da no se q o3o…. kiza sera por que estoy sepultada en una montaña de miedo???, si asi es todo este show para llegar a esto… si a mis muchoooos MIEDOS , prejuicios (pero lo mas loko es q soy prejuiciosa conmigo misma y no con los demas xD), no se es q no kro dañar ni molestar, y como no hay buenos antecedentes al respecto, osea yo eh cambiado desde entonces, y pienso mas y con mas claridad tambien, pero aun asi tengo antecedentes de tener una suerte asquerosa, lo mio no es este tema… claramente no lo es…quiza por eso estoy tranquila (o relativamente tranquila) al pensar que es unidireccional, asi me conformo con lo que hay, y no molesto ni causo problemas… aunque debo decir que sigo con el asunto del conflicto de que no es “justo”, y al mismo tiempo pensar que tampoco es “justo” decidir por otros que es o no “justo” o mejor… (mmmm cai en redundancia!! xDD) pero en fin no saco nada con calentarme la cabeza todo sigue igual y creo es mejor asi…

Quede cucu no lo niego, por que se que en el fondo puede ser verdad… puede ser que mis psicologas tengan razon… y solo sea yo la testaruda que se niega… wenu filo como me dijo mi amigo cosa chika, “ hay que dejar que las cosas fluyan”, bueno seguire el consejo “dejare que todo fluya!, en el camino se vera :3…

SE ESTA VEZ ESCRIBI SIN MUCHA COHERENCIA PERO ES LO QUE HAY!! BASTA CON QUE ME ENTIENDA YO Y MIS PSICOLOGAS!! XDDDD

*PSICOLOGAS: Cunnycita du mal

Alice sister of soul

*D.O.H : Dementes Organizadas Humanizadas

*DIAGNOSTICO: chan chan!!! No lo dire!! xDDDDD

Padre es quien cria, no quien engendra...

2009-10-26T04:43:00.000-07:00

Muchas veces oi este dicho, estando de acuerdo pero sin tomarle mucho asunto ni importancia alguna, hasta que gracias al "entrometido" FACEBOOK, me contacto una mujer que no conocia ni menos me sonaba de nombre ni de apariencia... lo unico en que se podia sospechar alguna semejanza era nuestro 1er apellido, si, ella tambien era una "Salgado", pero no necesariamente eso indicaba que tuvieramos algo que ver, bueno de todos modos no me negue a responder sus mensajes, aunque debo confesar nunca me dio buena impresion... es que era raro y ademas ella me hablaba con mucho misterio, hablaba las cosas a medias dejando interrogantes dando vueltas, lo cual no me agrado para nada, quienes me conocen saben que odio que alguien comience a hablar de algo y no lo termine diciendo "averigua", "preguntale a x persona"o "con el tiempo lo sabras", me pregunto yo si el tiempo se encargara de que yo me entere, ¿entonces por que intento contarme?, es ilogico y estupido, en fin, insisti tanto hasta que me dijo "soy tu hermana", debo decir que solo le falto la musica de fondo, no es que sea fria, al contrario simpre me molesto ser la mayor, siempre desee ser la del medio o la menor, tener un(a) hermano(a), pero la manera de ella llegar a mi me molesto sobremanera, y respondi con lo 1ero que senti, "tu no eres mi hermana!!!!, yo tengo solo una hermana y esa es la Daniela!!!", tozuda y firme en mi afirmacion, luego note las verdaderas intenciones de esta pseudo-persona, de esta venenosa que pretendia llamarme "hermana", solo solto la verdad frente a mi con una motivacion oscura y retorcida, no me busco en buena onda, como "quiero saber de mi hermana" o "quiero conocerla", o que se yo, si no metiendose en la relacion entre mi papá y yo intentando destruir algo, aunque debo decir no le di mucha bola, y aunque se la hubiese dado... ¿como se puede destruir algo inexistente?, debo decir Karina... PERDISTE TU TIEMPO... francamente no la considero mi hermana, como ya dije antes mi hermana es la Daniela y punto, luego conversando con mi papá, me conto la historia completa, y ademas me entere de la existencia de otra hija... si, ¡otra!, en esta parte de la historia entre la Kitty, con ella todo fue distinto, fue todo con tacto, y precaucion, sin mencionar mucho a mi papá, mas bien intentando hablar solo de nosotras y nuestras vidas, lo cual me agrado y se marco aun mas la diferencia, en relacion a la forma de irrumpir en mi vida que empleo la Karina, de hecho tengo hasta ganas de conocer en persona a la Kitty, no se a podido por que ella vive en Argentina, el MSN a sido una buena herramienta, con ella todo es distinto a ella si la considero, no como hermana si no de una forma mas liviana, es mi media hermana, tenemos un lazo, y se que quiza si la conociera podria llegar a tenerle afecto pero, sigo pensado mi hermana solo es la Dany, es que mirandolo desde un punto opuesto si fuera un hijo de mi mamá si seria hermano, por que seriamos de la misma madre y habriamos estado en el mismo utero, lo cual denotaria un lazo mas grande, sin mencionar la necesaria convivencia, es por ello que a la Kitty la considero, si , pero como mi "media-hermana", pues eso somos... en cambio a la Karina solo la considero como una persona con malas intenciones, y ni siquiera como mi media-hermana pues tengo mis sospechas de que ese fue como se dice vulgarmente "un gol" que le metieron a mi papá, por que por mas que hurgue en sus fotos no haye nada de parecido, (siendo objetiva)...
De esta situacion fue que recorde este dicho "padre es quien cria, no quien engendra", por que dentro del relato me dijeron que cuando la Kitty estaba chica decia que ella tenia 2 papás, por un lado mi papá, (nuestro en realidad, pero es la costumbre xDDD) su padre bilogico, quien la engendro, y por otro lado el hombre que tuvo la grandesa que "adoptarla" como propia en el corazon, por que de cariño el es su padre, y no se si erro mi enfoque pero creo que ese padre es mas importante pues en su presencia crecio, no en la ausencia que significo mi papá, por eso creo que ese dicho es totalmente cierto... en ese momento cuando me entere de todo esto me lo tome con mucha calma, solo me produjo molestia la desagradable forma y las intenciones de Karina al irrumpir en mi vida, pero como todo tema sin trascendencia se lo llevo el tiempo... bueno a raiz de todo esto fue que me platie, ¿yo seria capaz de aceptar a un hombre que tenga hijos?, y conclui que friamente no, pero si existiese amor, no lo pensaria... (hay quienes saben que digo la verdad al respecto), pero algo pase por alto en esa conclusion... y esa era otra pregunta mucho mas importante que solo me hice luego de liberarme del "parasito" (como lo llamaron hace poco), en su momento no lo pense por que no venia al caso pero ahora... yo soy capaz de aceptar algo asi, pero... ¿un hombre seria capaz de aceptarme a mi con el Benja?, ahora luego de meses me planteo esa interrogante, y llegue a la conclusion que claramente no seria justo para el, pero tambien ¿acaso no es justo elegir uno mismo que es o no justo para si mismo?, se que es posible la madre de la Kitty es un ejemplo de ello, se volvio a casar y el hombre la acepto con todo y niña, es posible, pero lo veo mas simple desde afuera, si se tratase de mi lo veo mas complejo, bueno y de toda esas cavilaciones llegue a la conclusion de que mi hijo no tiene papá... si es penoso pero es la verdad, por que solo tiene el "antecedente" de que tiene un padre biologico, mas no un padre de verdad, ese que proporciona presencia y cariño.... es penoso pero es lo que hay!!, quiza por eso sera tan importante para mi que mis amig@s tomen en cuenta a mi hijo, hasta el momento asi a sido y me llena el corazon saber que no pasa desapercibido mi pequeño...
por lo pronto mi mayor sueño, proyecto y/o plan de vida es hacer de mi niño un gran hombre, tengo años de trabajo esperando por mi, quien sabe si entre medio ademas de tener ese objetivo para mi hijo tambien adquiera, un plan de vida y un sueño en comun con alguien???

francamente no lo se pero no me quita el sueño, si debe llegar, que llegue... esta mutilado pero aun tengo corazon... aun sigue ahi... esperando ser suturado...

Aprendiendo a disfrutar de esas pequeñas cosas...

2009-10-23T05:16:00.000-07:00

Por que sera que nosotros los humanos vivimos buscando satisfacciones en cosas grandes, complejas y a veces hasta inalcanzables, cuando hay pequeñas cosas que nos dan gratos momentos, pequeñas casi insignificantes y simples, muchos viven esperando una gran felicidad cuando hay tantas pequeñas felicidades esperando por ti... la felicidad es un estado transitorio que de uno depende prolongarlo, estirarlo asi como una banda elastica o un chicle... tampoco hay que esperar esa tan ansiada felicidad yo creo que mas bien uno debe perseguirla, y estar atento a esos momentos memorables, esos momentos que parecen no tener importancia y sin embargo son los que te pueden llenar el alma... claro que esto es cierto, yo lo comprobe ayer... note que buscaba una gran felicidad, pero tenia en frente de mi momentos que debian ser aprovechados, y tome la desicion correcta, decidi tomar esos momentos, ser feliz segun se presente la oportunidad, no amargarme, y disfrutar casa segundo con la gente que quiero...
Debo decir que me eh entregado a la vida!!, si para que reprimir mis ganas de vivir y disfrutar, para que reprimir la risa, por el miedo a hacer el ridiculo, por miedo a ser juzgada por reirme de lo absurdo, MANI!!! con la gente grave si me rio, me rio y filo!!! puede que en momento los demas me vean como una loca ridicula, pero en el fondo yo sabre que los ridiculos son ellos, por que en vez de criticar mi risa, deberian reir de cosas simple como yo, ser felices y no amargarse entre los cerros que rodean esta ciudad a veces gris, y acelerada... no pretendo ser quien tenga la verdad absoluta pero es lo que siento y pienso, en momentos de dolor se nos hace eterna la vida, pero en realidad es muy breve, no se detengan ante la risa, ante la alegria, lo que produjo risa hoy ya no estara mañana, o si esta no sera lo mismo y abras perdido una sonrisa...
No digo que yo sea feliz, aun me faltan cosas para sentirme plena... (cuando digo cosas no me refiero a cosas materiales, si no emocionales, pues para mi son mas importantes), pero mientras llegan esas cosas que me faltan, mientras trabajo y lucho por lo que quiero disfrutare los breves pero gratificantes momentos, en una de esas entre esos momentos breves puede estar eso que me falta...

/*/ gracias por brindarme varios de esos pequeños momentos realmente los eh disfrutado... como siempre tan generoso, tan amable y alegre, me haz regalado alegria, y compañia, un abrazo, y besitos suave en al mejilla, te lo agradesco, no me sorprendes pues siempre supe que eres una persona "magica" :3 como ya te lo eh dicho varias veces... TE QUIERO MUCHO :3 para ti el niño que estaba en DICOM!!! xDDDDD jajjajajajaja (la imagen es para ti) /*/

A continuacion van unos escritos, no son mios, lo aclaro, son unos "plagios" , llegaron a mis manos y me encantaron hoy les remuevo el polvo de años guardados y los comparto con ustedes (son muy lindos, a mi me gustaron mucho), pondre primero el que mas me gusto...

Para que no te pierdas...
Lo repeti hasta el cansancio
(deseando que no suceda)
si es que tanto te gustaba 
vuelve a lo que era tu vida
bebe del vino de la rutina
pero si en sus brazos lloras
y piensas que fui tu pasado
cuando tus ojos no le pertenescan
descubres que sigues pensando en mi
escapa de su lado y no vuelvas
yo siempre dejare mi puerta abierta
y en la noches encendere una vela
siguela y no te detengas
es mi alma que hara que no te pierdas


Si tu sombra
Si tu sombra supiera como te extraño,
si tus manos leyeran el braile de mi piel
no hubiera sol, luna ni días nublados.
Si tu cuerpo sintiera lo mismo que el mío;
la mitad, un pedazo, al menos un poquito.
Si escucharas los ladridos de mi alma,
si tus ojos conocieran la piedad
de mi llanto, de mi luto, del pecado.
Con la incertidumbre de saber que no lo sé
serán noches, horas, días, semanas,
cuando recuerdas estar a mi lado
el olvido me tienta y no le presto atención,
aunque me abraces sin mirar mi amargura
mi destino oscuro siempre fue claro
mi condena susurra que soy tu pasado. 
Un verdugo
a ti te hablo
dulce y amargo verdugo
ya que es una tortura verte
tu aquel que envaina esa hacha
y deja caer el peso de la justicia
he ahi mi lecho un cuarto de tortura
aun tu con esas manos de terciopelo
que viste tras ese disfraz
tan solo... 
mi castigo sera...
soñar por el resto de mi vida contigo

Falta de entendimiento no es sinonimo de falta de cerebro!!!

2009-10-22T05:01:00.000-07:00

Ustedes se preguntaran que "diantres" tiene que ver la imagen del cerebro de Homero, cierto??
pues aunque no lo crean tiene mucho que ver, ya que a causa de mis palabras alguien se sintió "ofendido", por que como siempre le falto entendimiento e interpreto que con mis palabras que lo estaba ofendiendo y que poco menos le estaba diciendo "descerebrado"("no comprendes por que escapa a tu entendimiento"), el que uno no comprenda algo no denota falta de inteligencia si no mas bien "falta de entendimiento", todos por lo menos una vez en la vida no hemos entendido algo, y eso no nos hace menos inteligentes, ni menos capaces, pero esa persona estaba tan predispuesta a encontrar una "ofensa" en mis palabras que se colgó de esa frase, supongo que necesitaba sentirse "ofendido" para así poder ignorar el verdadero sentimiento que iban en mis palabras a modo de mensaje subliminal, que debo decir ese sentimiento era positivo y puro, aunque no visible a la primera mirada, por que en realidad para verlo, para notarlo había que mirar con los ojos del corazón... creo ahí radica el problema, el no pudo abrirlos y ver con el corazón, ojala que algún día entienda y le tome el real peso a mis palabras, que no son vacías ni volatiles y que dicen algo mas que lo literal, ojala algún dia compense esa falta de entendimiento con sentimientos puros, reales y tangibles... al parecer me gustan los imposibles, pues eso es una utopía... es tan solo otra quimera de tantas...

No busques en mis palabras ofensas!!!
realmente no tengo afán de ofender a nadie, mucho menos a ti, tan solo quiero vivir mi vida lo mejor posible, rearmar este rompecabezas, no esta dentro de mis propósitos dañar, yo no me regocijo con el dolor ajeno, yo hoy tan solo espero a alguien que pueda suturar mi alma, que haga cicatrizar mi corazón... (bueno y por añadidura tambien que me haga feliz x3)

Se que parecerá no tendrá ningún sentido pero mientras escribo esto estoy escuchando la radio y salio un tema de Luis Miguel (la verdad no me gusta este cantante, pero este tema si)

"Jamas pensamos que haríamos daño
No somos libres, es un error
Mas quien le pone puertas al campo
Y quien le dice no al amor

Si tu te atreves por mi vida a que ti sigo
Si tu me olvidas te prometo que te olvido
Después de todo solo queda un sueño roto
Y evitamos mil heridas que jamas podrían cerrar

Si tu te atreves yo renuncio al paraíso
Amor contigo a soñarte a que me sueñes
Que al fin y al cabo mas que a nadie nos amamos
Son pasiones ya tan fuertes que lo nuestro hay que olvidarlo
Si tu te atreves "

(Si tu te atreves-Luis Miguel)
fragmento

Una vez un familiar tuyo me contó que tu habías dicho " esta persona si que me va a hacer madurar", que lamentable que depender de eso... ojala los años te den la razón y esta persona basandose en los años y experiencias te haga comprender que no puedes depender de otros para madurar, es un proceso que es a causa de experiencias, vivencias, pero no de una sola persona... por que dejame decirte si fuera de esa forma, tu ya deberías tener la mayor sapiencia del mundo, pero no es así...
piensa y recuerda...

"FALTA DE ENTENDIMIENTO NO ES SINÓNIMO DE FALTA DE CEREBRO!!!"

lo que si parece es que la cobardía no se te pasa... pero si para ti esta bien esconderte, adelante, no lo comparto pero lo respeto, sigue escondiéndote, mientras hay personas que vamos de cara frente a la vida...

Mi triste verdad...

2009-10-21T04:45:00.000-07:00

La verdad ya no se que debo hacer, tengo 3 opciones; 1. ir al psicologo, 2. ir al psiquiatra, 3. ir al oftalmologo... es que ya no puedo seguir con estas pseudoapariciones, esos espejismos, visiones deben parar, ando viendo "cosas" que no estan, que son solo producto del imperioso deseo de mi corazon...

¬.¬

mmmm si otra vez el wn de mi corazon, insconcientemente me hace ver "cosas" que no estan, eh logrado manejar ciertas sensaciones que produce el maldito, pero eso de las visiones aun no... que debo hacer??, francamente ahora pensandolo detenidamente, debo dejar de preocuparme por ello, mientras mas importancia le doy mas apariciones vere... debo dejar de darle importancia o no??

Lo que si se no dejare que ocurra es retroceder todo lo avanzado, no volvere a INVOLUCIONAR nuevamente menos por la misma deplorable razon, no, hoy tengo la claridad que me otorga lo aprendido a punta de lagrimas y de un dolor desgarrador, mi mente no me domina por completo pero si esta mas clara, no 100% pero lo suficiente como para aplicar lo aprendido y para demostrar mi cambio aunque se mi cambio solo debo demostrarmelo a mi misma, a nadie mas...

PUEDO CAMBIAR DE TEMA??? BAH!! obvio que si poh si es mio el blog!!! xDDDDDDD

la lucha que eh decidido emprender es dificil, y claramente se dificulta aun mas por que la llevare a cabo yo sola y ademas sin las poderosas motivaciones de antes, osea igual tengo motivaciones pero las de antes eran mas potentes, pero como todo se desvanecio no vale la pena hablar de algo que ya no existe... bueno como decia la lucha es sumamente compleja pero no me rendire, una de las cosas que eh cambiado es mi forma de pensar, antes era negativa, pensaba que nada resultaria, que todo seria un completo y degradante fracaso, hoy no hoy miro las posibilidades con optimismo... se que lo lograre nadie dice que sera facil pero me esforzare y lo lograre!!! si nada de lo que me a pasado a acabado conmigo, entonces puedo!!

Por esto es que la cancion que viene a continuacion llega tan bien.... me la dedico un amigo hace 2 años habla de los sueños, de que es lo que pasa cuando se mueren y de la capacidad de luchar... por favor leanla...

Hoy te toca ser feliz (Mago de Oz)

Cuando un sueño se te muera
o entre en coma una ilusión,
no lo entierres ni lo llores, resucítalo.

Y jamás des por perdida
la partida, cree en ti.
y aunque duelan, las heridas curarán.

Hoy el día ha venido a buscarte
y la vida huele a besos de jazmín,
la mañana esta recién bañada,
el Sol la ha traído a invitarte a vivir.

Y verás que tú puedes volar,
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.

Si las lágrimas te nublan
la vista y el corazón,
haz un trasvase de agua
al miedo, escúpelo.

Y si crees que en el olvido
se anestesia un mal de amor,
no hay peor remedio
que la soledad.

Deja entrar en tu alma una brisa
que avente las dudas y alivie tu mal.
Que la pena se muera de risa,
cuando un sueño se muere
es porque se ha hecho real.

Y verás que tú puedes volar
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.

Las estrellas en el cielo
son solo migas de pan
que nos dejan nuestros sueños
para encontrar
el camino, y no perdernos
hacia la Tierra de Oz,
donde habita la ilusión.

Y verás que tú puedes volar,
y que tu cuerpo es el viento,
porque hoy tú vas a sonreír,
hoy te toca ser feliz.

Asi con la life no mas poh!, y aqui seguiremos intentando vivirla lo mejor posible, pero se que la calidad aumenta considerablemente dependiendo de la forma en la cual se mira, el enfonque que cada cual le da...

"todo depende del cristal con el cual se mire"

como dice una cancion de juanes...

"...olvidamos que el amor es mas fuerte que el dolor de una llaga en tu interior..."

AH!! NO SE DEJEN LLEVAR POR LA FOTO, LA PUSE POR QUE ME GUSTO YO ESTOY BIEN!! :3

ah!! y el titulo tampoco lo pesquen voladuras que le dan a uno!! xDDD

En el libro de mi vida...

2009-10-20T06:26:00.001-07:00

Mi mente vaga en un mundo al cual el corazon intenta comprender, atribuyo a eso su desacuerdo a muerte, esa pelea por quien tiene la razon si la mente y sus cavilaciones o el corazon y sus sentimientos, aun una batallas sin resolver, supongo jamas se resolvera, lo mas "evolucionado" a lo que se podra llegar sera a un manejo o quiza un equilibrio de ambas, pero eso requiere trabajo, algo e avanzado en comparacion a mi naturaleza impulsiva de antes, osea igual queda algo de ello pero no es tan involuntario como antes ahora tengo mas poder sobre eso, aunque se me falta mucho mas por cambiar y superar, nadie es perfecto lo se y claramente no pretendo serlo, debe ser fome ser perfecto, cuando hay veces en las cuales las imperfecciones son las que le dan un saborcito especial a la vida o no?? o soy yo desvariando nuevamente??... bueno no lo se, y esa es la gracia en el fondo, " no saber algo" para poder aprender, a veces duele pero es algo que como seres humanos debemos vivir...
Nunca me imagine verme envuelta en las situacion que vivi en los ultimos 3 años, pero son las "sorpresas" que da la vida, no niego que varias de ellas me disgustaron pero todo tiene su razon de ser y yo no soy quien para discutir el curso de la vida, tan solo estoy aqui para vivir dentro de ese curso y admirar su belleza.
Miro hacia atras tantas cosas, pero ya no me lamento, todo tiene su causa y efecto, todo cae por su propio peso no es algo de lo que yo deba preocuparme, todo a su debido tiempo, pero eso no quiere decir que se me ira la vida esperando atenta a que las cosas pasen, no muy por el contrario, yo sigo mi con mi vida con ese respaldo, con esa seguridad, que tarde o temprano cada quien carga con sus culpas y cada quien pagara sus facturas pendientes, yo solo debo preocuparme de mi y los mios... ya no me lamento pensando cosas como "mi vida es una mierda!!", "quiero morirme!!", "uff!! si no hubiera hecho eso todo seria tan distinto!!" o "no debi haber nacido!!", etc. ya no lo hago para que??? que gano con eso?? nada, por lo tanto en lo que al pasado concierne no lo lamento, rio de los buenos momentos, desprendo aprendizajes, cuesta aprender pero en eso estamos, ya con la disposicion se avanza, muchos no tienen ni eso, todos somos tan solo simples mortales jugando a vivir, en un mundo que no comprendemos, al cual intentamos seguirle el ritmo, a veces sin muchos frutos... creo que eso es un error, no debemos seguirle el ritmo a algo inerte, si no debemos seguir nuestro propio ritmo... el ritmo de nuestro corazon, el de nuestra alma... el de las sensaciones, de nuestro sentir, del amor...

ES RARO SENTIRME ASI... YO SIEMPRE QUE ME SENTI SOBRANTE EN ESTE MUNDO CUESTIONANDO MI EXISTENCIA CADA 5 MINUTOS, DESPUES DE MUCHOS AÑOS AÑORANDO LA MUERTE, HOY AÑORO LA VIDA, ME ENCUENTRO DESEOSA DE VIVIR, CADA RESPIRO ES ALGO CASI MAGICO, CADA MAÑANA AGRADESCO ABRIR MIS OJOS Y DISPONERME A ESCRIBIR UNA HOJA MAS EN EL LIBRO DE MI VIDA...

"Con amor y alegria todo se puede"

Los cambios...

2009-10-19T05:16:00.000-07:00

pensé que los cambios en mi solo los notaba yo...
que lo que era evidente en mi misma no lo era para los demás... pero el sábado luego de salir con un amigo, supe que no, que en realidad si era notorio, quizá no a simple vista si no luego de conversar un rato, el me dijo que estaba cambiada, en mi forma de reaccionar, la forma de pensar, de razonar, en fin la forma de ver la vida, y también la forma en la que enfrento la vida... me dejo bastante satisfecha conmigo misma saber que el cambio que me propuse crear en mi era tangible, era real y quienes estaban a mi alrededor, lo podían notar, mas aun cuando la opinión de ese amigo me importa muchisimo dado que se que su forma de pensar no es liviana, no es superflua si no mas profunda por eso fue tan bueno para mi que el lo notara, pero hay algo que me quedo dando vueltas, una interrogante en realidad... el al ser una persona mas perceptiva lo noto de inmediato, pero quienes carecen de esa percepción tan sensible... lo notaran??, no lo se... es algo que solo sabré con el tiempo, aunque claro ahora no me apura, se que todo con paciencia y perseverancia se logra, algo que demore en comprender, viviendo siempre apurada sin paciencia, todo lo quería en el momento en el cual lo necesitaba, pero ahora aprendí a esperar, todo pasara cuando sea mas conveniente... si alguien no lo nota por irse, o dejarse llevar por características superfluas, que mas da... algún día podrá notarlo y si no lo hace por algo sera...

SIGUIENDO CON LA VIDA PERO ESTA VEZ CON OPTIMISMO Y PACIENCIA, LAS COSAS PASARAN CUANDO DEBAN...

Preparando el ADIOS definitivo..

2009-10-16T06:08:00.000-07:00

Así es estoy preparando los detalles del ADIÓS definitivo, preparándome para pulsar la tecla "suprimir" del teclado de mi vida, para borrar todo aquello que me dañe... todo lo que intenta lanzarme al abismo una vez mas...

El ADIÓS es un "producto en proceso" (como diría la profe Claudia en mod 7 "costos y EE.RR") esta en un 29%, aun restan otras cosas, y claro lo mas importante, realizarlo, pulsar la bendita tecla, y mirar hacia adelante tranquila y que cuando ose mirar al pasado solo vea una mancha negra... un espacio vacío que se borro...

Se que me bajara la nostalgia cuando "el sobre" llegue a sus manos, mas no llorare, como dice un dicho "soldado que arranca sirve para otra batalla", aunque yo no estoy huyendo, pues siempre eh dado la cara... y luche en pos de lo que quería... pero como todo fue infructuoso, hay que saber cuando rendirse y ese momento llego hace rato, así que yo ahora sigo, pero no derrotada, si no con la frente en alto, en realidad no perdí, si no que gane... todo depende del cristal con el cual se mire!!!...

Yo tengo algo que tu no!!!!
yo tengo la valentía de siempre dar la cara, incluso cuando fui yo la que cometió el agravio, nunca me eh escondido!!!, no soy cobarde!!... ah!! y también, tengo consciencia, y por supuesto CORAZÓN!!!... no se si eso me hace mejor que tu, pero si me hace diferente, mas blanda y emocional, y con eso hasta mas vulnerable, es cierto pero sabes?? no me importa pues son nuestros sentimientos los que nos diferencian de las maquinas... yo estoy viva... POR QUE SIENTO!!!... no soy una maquina... YO AMO!!

Dispuesta a seguir con todo el optimismo del mundo...
(apuesto que mis amig@s jamas pensaron que yo diría eso... como yo siempre era tan negativa!!)

La escencia no cambio...

2009-10-14T18:20:00.000-07:00

Muchos cambios han habido en mi... muchos aspectos de mi emocionalidad han cambiado... mis estados animicos son mas estables y me eh vuelto menos vulnerable... mis arrebatos los corregi, no al 100% pero si en la medida justa...
PERO LA ESCENCIA SIGUE INTACTA... AUN CONSERVO "ESE NO SE QUE ESE NO SE COMO ESE NO SE CUANDO" XDDD
hasta mi caminar se puede decir esta mas seguro, paso firme y decidido... me gusto yo misma!!! eso nunca lo habia sentido, me siento satisfecha conmigo misma, estoy conforme, obviamente no al 100% como quisiera, por que claro aun hay 2 entes q no se ponen de acuerdo!!! ¬¬ (mi corazon y mi mente... VAMOS MENTE TU PUEDES!!! TIENES QUE GANAR!!! XDDDDD)

Para ciertas personitas....

Rocio: oye wna!! como dijimos la otra vez sacamos el premio somos 2 wnas!!, pero no importa somo 2 wnas pero lendas!!!
Cunny: tenemos que puro juntarnos a webiar... o no tamaki sempai??
Mary: juerza y dele pa lante naa mas ute puee ser feliz y s elo merece!!!
Fabian: los cambios se notan que wena te felicito!!! es weno saber q alguien si aprende de lo vivido (no creo que lo lea pero en jhin = lo pongo)
Rodolfo: puta que la paso bien contigo!!! me rio caleta!!! ah!! y por fa no desperdicies tu tiempo... de verdad

TÚ: algun dia te arrepentiras de no haber aprendido de lo vivido...

BESOS A TODOS MENOS A UNO!!!! (como decia el impec flores xDDDD)

Aún...

2009-10-09T12:03:00.000-07:00

Aún me despierto avida de ese nectar prohibido para mi, la tan ansiada felicidad, pero ahora solo abro los ojos del rostro... los ojos del corazon, no, por que les eh prohibido entrometerse en mis asuntos...
Mi negatividad llego a tanto que mis flores de goma eva estaban marchitas!!!...
tanta era mi pena que mis peluches estaban con depresion... hubo que lavarlos en agua con fluoxetina...me descuide tanto que mi espejo se lanzo solo al suelo...se suicido...
En las cercanias a mi hogar habia un perro, que desde un 2do piso me ladraba cada vez que yo pasaba... hasta el perro dejo de ladrarme, estaba tan negativa... tan apatica con el mundo que hasta mi pelo me abandonaba, si es verdad comenzo a caerse mi pelo... gracias a dios me anime antes de llegar a la calvicie!!!
Vivia deshidratada, pero no por hacer deportes en exceso si no, por llorar en exceso...
entremedio del invierno hubieron dias soleados, mas en mi habitacion llovia intensamente y era todo oscuridad, si hasta mis paredes lloraban!!! les corria el agua... mientras yo me hundia en el aluvion que habia arrasado con todo...hasta el computador hizo esfuerzos por animarme, se prendia solo!!! me conectaba pero no habia nadie con quien hablar...
Mi piel se seco, y se puso tirante, por el descuido y el llanto... mi pelo se seco y volvio a ser rebelde... quiza en una actitud de huelga a mi postura frente al dolor... estaba tan descuidada que ni ganas de comerme las uñas tenia!!!
Como me dijeron por ahi, un odioso demonio me hizo sentir que no valia... y me abandonaron hasta mis pensamientos...

Tras el aluvion de pronto llego el sol, mis flores de goma eva levantaron sus petalos al sol, mis peluches tienen la alegria de mi optimismo de ese niño que juega hoy con ellos, luego de tantos años condenados a una fria repisa, ahora tengo un espejo nuevo, pero mas grande que el anterior... ahora cada vez que paso el perro gruñon no solo me ladra si no que me mueve la cola y hasta me sigue... mi pelo dejo de caerse y hasta crecio mas, poco a poco me eh ido enamorando de mis cabellos rizados, cosa que crei jamas pasaria... aun me deshidrato pero debo decir que es por la risa, es por una conversacion agradable, no por un llanto incontrolable...
A llegado por fin mi adorada amiga la primavera y todo florece, y con ella tambien florecieron mis ganas de vivir, aunque han habido dias oscuros, en mi habitacion hay luz y calor de sobra, es el calor del amor y la luz de los ojos de mi angelito, mi pared ya no llora, solo quedaron las marcas, para no olvidar lo ocurrido, al igual que en mi corazon...
Mi computador aun se prende solo, pero solo para que recuerde escribir en este lugar que ya estoy mejor y que la tormenta a pasado, a veces se nubla pero siempre hay alguien que me anima...
Mi piel volvio a ser suave y tersa como antes, volvi a preocuparme de las limpiezas periodicas, mi pelo esta mas largo y lleno de vida, no me averguenza llevarlo suelto sobre mis hombros, mi optimismo tambien lo siente mi cuerpo , mis uñas van creciendo de a poco preparandose para lucirse...
Ya no me importa lo que ese "odioso demonio", quiera, por que yo tengo claro lo que anhelo, tengo claro lo que valgo... y mis pensamientos volvieron, pero con la claridad que le otorga la experiencia de haber vivido un dolor semejante...

TODO MEJORA... MI ANIMO... MI APARIENCIA, YA NO ESTOY DESCUIDADA... AHORA QUIERO VIVIR, ANHELO EL DIA DE MAÑANA, QUIERO CONOCER GENTE QUE SIENTA DE VERDAD, QUE PUEDA COMPRENDER COMO UN SIMPLE MORTAL SE PUEDE ELEVAR HASTA EL OLIMPO SOLO POR AMOR...

Reconquistar...

2009-10-07T17:16:00.000-07:00

Si, necesito de la reconquista, necesito que me reconquiste el amor...
si, necesito enamorarme del amor...
es que no es que ya no crea en el amor, es solo que ya no creo que un hombre pueda sentirlo de verdad y sea constante y lo mantenga en el tiempo...
acaso tendre que volverme lela???
mmmm podria ser.... pero no me tinca... lamentablemente me gustan los hombres... ¬.¬
necesito ver unos ojos que brillen al mirar... (aunque el otro dia vi unos pero puede haber sido por cualquier otra cosa), que el nerviosismo lo invada cuando lo mire fijo a los ojos, que guste del silencio para mirarnos a los ojos y hablar sin palabras algunas, que posea esa magia especial que muy pocos poseen... "la magia del perdon"...
solo conosco 2 hombres que son asi, uno a cambiado y se dedica a parrandear, y su corazón esta en otro lado, y el otro tiene su corazon en otro lado tambien y ademas yo en su tiempo le hice mucho daño, por pura estupidez... wenu en fin tan solo eran ejemplos, yo no olvido con facilidad muy a mi pesar debo decir....

Venus v/s Marte

2009-10-06T19:26:00.000-07:00

Dicen que los hombres son de marte y las mujeres de venus...
en realidad creo que si, los hombres no sienten como nosotras... ahora habra que preguntarse es que acaso sienten de alguna forma???, experimentan alguna sensacion emocional que sea totalemente desligada de lo carnal, de su amor propio y del amor a lo material??? algo real que provenga del alma, algo que los impulse a dejarlo TODO (si, todo, no exagero), a renunciar a grandes cosas, a estar dispuesto a perder mucho para ganar algo que no tiene gran valor a simple vista, yo francamente creo que no, osea temporalemente pueden hacerlo, pero mantenerlo en el tiempo, otorgarle constacia, NO de ninguna forma, tarde o temprano prevalecen los instintos animales, el amor por las cosas materiales y la vanidad, el ego.
Las mujeres en cambio (algunas la verdad) sentimos de manera diferente, o al menos 1 vez en la vida nos enamoramos verdaderamente, y lanzamos todo por la borda... debo decir que las mujeres que son las mas "cuerdas" (en cierto modo) son las lesbianas, pues no se complican la vida con hombres.
aunque tambien debo agregar que prefiero seguir loca (heterosexual xDDD)

Cuando....

2009-10-03T13:22:00.000-07:00

Cuando el cielo un día encontró una estrellita pequeña en un rincón, que estaba asustada y sola, ya casi no brillaba, el cielo le ofreció cobijo y le pidió que brillara por que su resplandor podría darle la compañía que el necesecitaba, la estrellita estaba incrédula, había vagado por diferentes lugares del universo sin encontrar lo que tanto anhelaba, fue acostumbrándose poco a poco a este cielo nuevo, pero no fue difícil pues este cielo era muy acogedor, el cobijo que le brindaba era lo que ella quería y comenzo a brillar como nunca, pero se volvió una estrella solitaria, ya no brillaba junto a las demás, si no a un costado en soledad, pero no le importaba toda la compañía que necesitaba la encontraba en aquel agradable y confortable cielo, y así fue como esta estrella cautivada por la inmensidad de este cielo se quedo junto a el largo tiempo, dándole todas las noches todo su resplandor, toda la vivacidad de su luz, olvidandose de todo, rabiando cuando llegaba el día y debía separarse de el, abandono a las otras estrellas que tanto la extrañaban, y ya no volvió a ser la misma, si brillaba o no dependía del cielo, estaba tan prendida del cielo que ya había olvidado que había "algo" mas en el resto del universo, nuestra estrellita se sentía tan cómoda que había planeado toda su vida en ese cielo, incluso cuando llegara el dia de morir...
Cuando el cielo mostró que tenia matices, que no siempre tendría esa negrura complice, todo cambio la estrellita se sintió incomoda, descubrió que al cielo le agradaba mas el día, cuando se encontraba con su amigo el sol, y paseaba con las nubes, cuando todo era claro y ella no estaba...
Cuando la estrellita descubrió que en ese cielo no era bienvenida se fue apagando lentamente, y al cielo eso no le gusto y la lanzo contra un planeta lastimandole una esquina, pero mas le lastimo las ganas de brillar... sin cobijo, sin compañía, aunque haya mucha energía no hay por que brillar pensó la estrellita... y luego se apago...

Es por eso que en las noches cuando alguien mira el cielo con el corazón lleno de nostalgia, o es un corazón roto que busca cobijo en algún rincón del cielo ven una pequeña estrella que casi no brilla, es una advertencia, que nos dice que el cielo no es consuelo, el cielo es volátil y voluble no como el amor verdadero, el cielo cambia constantemente, y es cruel, el consuelo esta en la tierra, no en el cielo... esta en un amor sincero, en una palabra del corazón, en la incondicionalidad de un sentimiento, en un te amo que sobrevive aun con el pasar del tiempo, aun contra cualquier eventualidad...

MALDITO CORAZÓN!! ¬¬

2009-10-01T09:23:00.000-07:00

Debo decir eh mentido...
si, asi es me declaro culpable del delito... menti, menti al decir que ya no dolia... no en cambio al decir que ya no habian mas lagrimas... pues eso si es veridico, mis ojos estan secos, pero la yaga aun supura, aun duele, hoy me di cuenta basto solo un poco de frialdad, y unas cuantas palabras...
para que mis ojos amenazaran con llorar, pero no paso nada, no llore, solo senti ese profundo dolor en mi interior, y senti como todo se removia en mi, creo que pense q ya no dolia puesto que me lo auto prohibi, y como decidi no pensaria mas en eso y no continuar complicandome la vida, cuando comenzaba a rememorar cosas dolorosas me reprendia a mi misma y buscaba un distractor, y funciono a la perfeccion, hasta hoy que mi estomago y mi MALDITO CORAZÓN dieron un vuelco dentro de mi, para amenazar mi emocionalidad, pero sé separar las cosas eso no impedira que haga las cosas bien en el trabajo, no!!!, no me volvere floja ni despistada a causa de esto, aunque debo decir que es sumamente dificil seguir adelante cuando se tiene el camino y las herramientas pero en contra de toda logica se carece de un objetivo, de una meta... es caminar sin rumbo...
Necesito cobijo, que alguien me diga que esta todo bien, pero sin decirme lo estupida que fui, sin decirme lo estupida que aun soy, que tan solo me brinde esa comprencion tan necesaria, tan anhelada, que me cobije y pueda sentir que alguien me comprende que alguien puede llegar a entender el por que de mi proceder, que alguien, que haya aunque sea algun mortal comprenda que todo esto es culpa de mi MALDITO CORAZÓN!!!!

Una mescla extraña...

2009-09-29T12:02:00.000-07:00

de que manera se pueden llegar a mesclar los tiempos???, osea me explico como en un momento de la vida pueden llegar a mesclarse el pasado, personas y experiencias pasadas, con otras nuevas????

puede sonar absurdo pero es una realidad, en este presiso momento veo como en mi rara existencia se mesclan estos dos "mundillos", demasiada informacion para mi cerebro, por un lado gente nueva y con ellas nuevas experiencias en nuevos escenarios y por otro personas siempre presentes desenvolviendose en circunstancias pasadas, y personas del pasado que vuelven en circunstancias "algo" similares, pero en un escenario totalmente diferente...

Respirando el aire frio de la mañana, de pronto recorde tantas cosas... y las mil y una veces que imagine este dia, que me levantaria en la mañana recibiria una llamada, y sabria que todo lo que se haga de hoy en adelante seria por "ALGO" y ese algo en un futuro seria "NUESTRO", pero fue diferente, no recibi "la" llamada, pero me levante pensando en el futuro, en uno con mas colores, con LIBERTAD, sin REPRESIONES diarias... por mi, por MI hijo, por "NOSOTROS", por esta "PEKE FAMILY" de 2 integrantes...

DEJARE FLUIR TODO... QUE SEA LO QUE DIOS QUIERA... QUIZA ESTA MESCLA NO SEA MALA, QUIZA SEA HASTA BENEFICIOSA, PERO ALGO SI APRENDI CON LO ULTIMO QUE VIVI, APRENDI A NO CONFIAR, A NO PROYECTARME... SOLO LAS PROYECCIONES CON RESPECTO A MI Y A MI HIJO ESTAN PERMITIDAS, NI MI FUTURO NI EL DE MI HIJO DEPENDERA DE LAS PROYECCIONES QUE INVOLUCREN A TERCEROS... SI ALGO RESULTA EN EL CAMINO Y ES BUENO BIENVENIDO SEA... PERO POR LO PRONTO... AQUI ESTOY NI DANDOLE LA ESPALDA Y ESCONDIENDOME DE LA VIDA, SI NO DANDO LA CARA, QUIZA NO OPTIMAMENTE PERO CON TODAS MIS GANAS Y MI OPTIMISMO...

HAY VECES QUE DAR VUELTA LA PAGINA CUESTA, PUESTO QUE HAY PAGINAS MUY PESADAS... PERO NO SON IMPOSIBLES Y DENTRO DE TODO LO MALO O PODRIDO HAY ALGO... UNA LUCECITA, UN SUSURRO, UNA NOTA MUSICAL, UNA CARICIA, UN SALUDO... EN FIN "ALGO" QUE TE AYUDA A RECOBRAR EL ALIENTO...

Sin coherencia

2009-09-26T18:49:00.000-07:00

que se hace cuando nada en ti esta coordinado???
cuando entre tu corazón y tu mente no hay coherencia alguna???
cuando todo el ser esta disperso en mas de un objetivo???
cuando el eterno conflicto mente-corazón se hace mas fuerte que nunca, que hacer???
a quien buscar??? o que buscar???
o por que buscar???
o es que acaso no hay nada que buscar, y solo es una forma de apaciguar la consciencia o el espíritu...
en realidad no se... con el tiempo muchas cosas eh comprendido, pero se me faltan muchas mas por comprender, ahora mismo estoy sumida en dudas y en ¿¿porques??? sin respuesta alguna...
o es que es mi lógica la que me traiciona, la que me hace buscarle a todo un argumento, una razón de ser, pues se todo tiene un origen y un final, pero saber siempre esa razón no es una certeza...
ya no quiero pensar mas... no quiero cansar mi cerebro en búsquedas infructuosas, ya no quiero que en mi mente desfilen imagenes que añoro se vayan... ya no quiero que en el momento menos indicado me invada la nostalgia, que mi corazón me domine y mis emociones me devuelvan al abismo del cual tanto me costo salir, ahora a penas estoy en el borde, reorganizandome y tomando un segundo aliento para continuar con la lucha.

El dolor a veces se disfraza de felicidad, y hoy pienso ¡¡¡ que talento para disfrazarse tiene !!! me engaño a la perfección, el dolor se personifica, se hace de carne y arremete con todo su poderío en mi contra, se presento ante mi con un rostro propio, hasta con su mirada disfrazada, hasta con el tacto suave y delicado de una caricia sincera, que talento reitero... que talento!!!!

PERO SABEN...
YA NO DUELE... LUEGO DE TANTO DAÑO LA SENSIBILIDAD SE PIERDE... YA NO ME HIERE, YA NO ME DESTROZA, YA NI UNA LAGRIMA MAS SE DERRAMA, MIS OJOS ESTAN SECOS, YA NO DUELE!!!
DESPRECIO QUEMA, EL ODIO MATA... Y ADEMAS CONGELA, ROBA SENSIBILIDAD, TERNURA DULCURA... AMOR...

¬.¬

2009-09-24T19:26:00.000-07:00

heri, dañe, menti y engañe... por ir detras de aquello que parecia ser la ansiada felicidad, y no era mas que un espejismo, hice todo lo que detestaba por buscar aquella esquiva pero necesaria felicidad y no fui si no directo a mi propia perdicion, directo hacia mi dolor... supongo que esa fue mi factura por el daño causado...
esto es tan solo un pensamiento... cerrando en definitiva el capitulo de espejismos en mi life...

Tan solo quiero que me comprendas...

2009-09-15T09:21:00.000-07:00

Si al menos comprendieras que no es con maldad, que si por mi fuera no lo haria, pero no puedo...
se me destroza el corazon, me siento miserable, podrida, lo peor de lo peor, pero se que tu nunca lo entenderas...
nunca podras comprender que no es mi intencion dañarte, como podria querer hacerte daño, si sabes a la perfeccion que lo que siempre añore era estar junto a ti, cuidarte, apoyarte, mimarte, consolarte si fuese necesario, darte todo este amor que siento por ti, pero nada sera asi, por que tu no me quieres a tu lado, y yo como una idiota amandote, me han dicho que quiza luego que todo esto acabe podriamos volver a intentarlo, pero yo se que no se podra... tu nunca entenderas la situacion en la que me encuentro ahora... y por ende nunca perdonaras... tu nunca poseiste esa "magia"

"Si alguien perdona
Dios lo festeja...
El afan mas certero
la experiencia mas pura
un abrazo sincero:
la oracion mas segura

otra prueba de amor
magia facil de hacer...
perdonar es amar a Dios...
y parecerse a el"
(Antonio Mateo Allende)

si tan solo pudieras sentir en carne propia lo que yo siento ahora, este dolor que me carcome las entrañas, esta desesperacion, la inquietud de saber las consecuencias de esto, tantas lagrimas contenidas, y por tantas razones, por todo tu proceder y por lo que se viene... quiero recuperar mi vida como estaba en noviembre del año pasado!!!!, deseo recuperarte a ti...
lo que mas anhelo es que esto fuese una pesadilla y por fin luego de mucho dolor despertar y que tu estes a mi lado, que me abraces y me digas que todo esta bien, que no hay por que estas asustada, que no hay razon para llorar, pero ese es otro imposible... como siempre yo deseando imposibles... deseando que vuelvas a mi y me perdones esto que yo de corazon no quiero hacer, que me digas un te amo de verdad... y que prosigamos con todo lo bonito que soñamos y que planeamos, pero se que eso ya nos era jamas...
yo se que no me creeras pero mi llanto es sincero, siempre eh sido sincera contigo, aunque tu pienses lo contrario, siempre te hable desde el corazon, cuando intente dejarme dominar por mi mente, no pude, simplemente no pude es demasiado lo que te amo... se que para mi mala suerte JAMAS PODRE OLVIDARTE, JAMAS PODRE SACARTE DE MI CORAZON, mi amor por ti es solido como una roca, pero suave como el algodon, y tu nunca llegaste a dimensionarlo en realidad, nunca confiaste en esto que siento, esto es tan grande que me siento morir, siento que se me desintegra el alma, al estar sin ti y presenciar esto que esta pasando, en cambio tu amor era ligero como el aire, y voluble como la marea, tan liviano, tan inestable que vino el viento y se lo llevo dejandome sola y atrapada en una amor cojo, tuerto y manco.
yo se que pensaras que soy mala, que soy la peor de las sanguijuelas... un bicharraco malvado, pero te juro que no es asi... tu no pensaste en mi cuando me dañaste y me utilizaste, pero yo si pienso en ti, a cada minuto, con cada cosa, siempre estas presente...

El amor es soluble???

2009-09-14T20:53:00.000-07:00

Pasan y pasan los dias y todo cambia...
el clima cambia lentamente, en el letargo de la transicion del frio invierno a la vivacidad de la primavera, mis pensamientos divagan en el proceder de mis acciones, me siento en el laberinto mas dificil, en una bifurcacion... si le hago caso al corazon una vez mas, con la posibilidad de volver a errar a causa del amor, o si le hago caso a la razon, si hago lo 2do mis viejos estaran tranquilos, hare lo correcto pero dolera...
Se a la perfeccion que sentire esa mirada cargada de odio una vez mas...no comprendera que no lo hice con afan de dañar, si no de defenderme... no entendera que el amor sigue ahi, que aun conservo en mi los sueños, y el anhelo de un final feliz, se que pensara que lo hago para hacerle mal... para vengarme, ojala algun dia entienda que yo quiero que este bien, y sea feliz, es tan solo que me siento entre la espada y la pared, estoy bajo mucha presion, lamentablemente es el o yo...si algo aprendi en estos ultimos meses es que debo pensar en mi, no importa cuanto amor sienta... el amor que supuestamente el sentia se desvanecio, y ya no penso mas en mi, en mi dolor, dejo de importar lo que pasase conmigo, entonces por que debo yo pensar en el y su bienestar??
Se suponia que era solido y muy resistente el amor mas a la primera lo disolviste... tu amor era soluble e inestable... nunca fue tangible como el mio, al margen de todo lo pasado, esto aun duele, y aun siento esto que me quema las entrañas, esto que llevo dentro no se disuelve ni con acido, el amor y el corazon no tienen precio ni son desechables...
ESO ES ALGO QUE DEBES APRENDER

Palabras...

2009-09-11T16:31:00.000-07:00

Las palabras...
hay veces en que son tan solo lanzadas al viento... quizá a la espera de un corazón que necesite escuchar algo mas que su voz interior... o por que no fueron desde el corazón el viento se las llevo para evitarle a alguien la herida de una mentira... una vez mas el corazón y la mente en conflicto, dos entes que se rigen por diferente métodos... uno por "sentir" y el otro por "pensar"... ambos incapaces de convivir juntos, y de llegar a un avenimiento... jamas se lograra ponerlos de acuerdo...
algunas palabras plasmadas en papel... pero son realmente sinceras???, no se sabe pues el papel aguanta de todo, solo queda a juicio de los lectores... al igual que lo escrito frente a una fría pantalla...
palabras expresadas con tu propia voz, aunque sean dichas de frente no te asegura que sean verídicas... podemos buscar en los ojos o los gestos de la otra persona, o tal vez en el tono de voz, pero aun así no se asegura acertar en la respuesta final...

¿¿fue desde el corazón??
tan solo quien a pronunciado esas palabras lo sabrá...
mientras los demás mortales intentan vivir la vida y comunicarse con los otros, cada uno a su manera, cada uno con su método, algunos con el corazón otros con la mente... unos por amor otros por conveniencia... creo que todos en busca de algo... quizá de esos sueños guardados en el fondo del alma...
pero haga lo que haga las palabras con eso, palabras... es la connotación y la intención lo que le otorga la diferencia... el fin...